我不是很喜欢和文**，可是又不能不做。因为我已经是人妇了。

每次我们发生完关系，都会一个人穿起衣服。

然后走入浴室，冲洗着自己。

有很多次他劝我：媳妇，别洗了，累了，快睡觉

可是我还是坚持洗，我告诉他：我怕脏。

我在浴室中可以洗很久很久。

出来的时候，他已经睡了。

生活在一起很久了，还是觉得他很陌生。

有时候他总问：你爱我吗?

我：爱吧。

他：那你怎么不叫我老公？

我：我觉得不舒服，还是叫名字舒服。

我最不愿意做的事情，就是在文面前裸露。

夏天的时候，我还是会穿长袖的睡衣

还一定是那种棉质的睡衣，不露任何肉。

而他在我面前裸体，我也是极度的不习惯。

每次我都劝他穿好衣服。

他常说我太保守了。我却不回答。

离开东子的时间越来越久了，可是我无法停止对东子的思念

我对东子的爱情，在岁月中，不断的加深着。

想东子的时候，我就会回到曾经的房子。

然后在那里写下思念的日记。

那里是我的私密地带，连我的丈夫也不知道。

那里只有一把钥匙，就在我的手里。

我把所有关于我的东西，都藏在了那里，还有东子留给我的。

我常常一个人坐在床上翻看我的日记，看我的相册。

每翻看一页，我就会想到曾经的回忆，字字之间蕴含了我对他的情感。

每翻看一张，我就会想起东子曾经离我那么近，仿佛他还在我的身边。

有时候我会偷偷的哭泣。哭完了，我的心就没那么压抑了。

东子送给我的录音带，我从来都没有听过。

也没勇气听，我怕听到他的声音会更加想念他。

我没必要对自己那么残忍。

我们虽然都还活在这个世界上

但是我和东子却成为了两条平行线，没有相交的那一天。

虽然我们呼吸的是同一片空气

但是空气中我却再也嗅不到东子的气味了。

我只能闭起眼睛，想念他。

有一天，东子打电话给我

东子：还好吗？

我：还好，你还好吗？

东子：我也挺好，没什么事情，打电话问候一下。

我：谢谢。

之后我们寒暄了一些各自的生活。便挂了电话。

文：他是谁？

我：曾经的朋友。

他：男的？

我：嗯

他：情人吧？

我：不是，普通朋友。

他：不对吧？

我：有什么不对？

他：我认识吗？

我：不认识。

他：不介绍我认识吗？

我：有机会的吧。

文没完没了的纠结在这个问题上，不论我怎么解释，他还是不依不饶。

为此我们有了婚姻生活中的第一次争吵。

他也在这次吵架中，狠狠的给了我一巴掌。

之后我们在公婆的眼皮子底下厮打了在一起。

最终我还是败给了他。败的遍体鳞伤。

我穿起衣服，离开了那个家。

我回到自己的房子里生活了好几天。

那一夜，文不断的给我打电话，可是我一个都没有接。

我以为我会哭，可是我却没有哭。

我丝毫没有悲伤的情绪。

那时候我才知道，我根本就对文没有感情。

就连为文哭泣一场的情感都没有。

不论时间过了多久，他还是我心里的那个陌生人。

不痛不痒。

在爸爸的参与之下，我和文又坐到了一起，他哭着向我认错。

公婆也在旁边道歉。我原谅了文。

假如我肯爱文一点的话，或许我们就不会如此。

只是可惜我无法付出我的情感。

所以错的人不是他自己，我也有错。

我们彼此协定，他不能在动手打我，如果他再打我，我就和他离婚，

文同意了。

我又回到了那个家。过着平淡不能再平淡的生活。

文也没有再打过我。

不过有了这一次的吵架，我们的感情生疏了很多。

文也不像以前那么在意我了。

就算再出差，他也很少给我打电话。

我们就各自生活着。

没多久我的奶奶去世了。

在奶奶的丧礼上，我看到了东子。

我不知道他怎么会知道？我也没有问东子。

2年不见，东子身上成熟的味道多了几分，也显得更有魅力了。

东子：你没事吧？

我：没事。

他：那就好。

我：你还好吗？

他：嗯，还好

我：生意呢？

他：也还不错。

我：那就好，好好做吧。

文走到我们的面前，自己介绍了自己。

之后我和文忙着打理奶奶后续的事情。

等我不忙的时候，我已经看不到东子了。

东子再一次离开我的世界。

某一天，文的手机响了，我看到是一个女人的名字。

但是我没有拿起来查看，心却清晰的很。

因为他变的很神秘，经常会在夜深人静的时候偷偷讲电话。

也很在乎自己的形象。

女人的直觉还是告诉我了一个现实。

我只是不闻不问不听不提罢了。

每一次他借口工作或者出差，我都知道他去了哪里和谁在一起。

我虽然不爱这个男人，但是还是在婚姻的忠诚面前感受到挫败。

而更不幸的是，在我们结婚的第三年，我怀孕了。

我没有告诉文，只是一个人回到爸爸家。

我的弟弟已经很大了，不知道为什么弟弟对我很亲，每次看到我，都一定要缠着我。

我对他也很好，总会带他玩耍。

也许是我们身上有同样的血液吧。

我和阿姨的关系也没那么紧张了

但是我还是没告诉她，我怀孕了。

回到家，我还是不想说。

那段日子，我非常的犹豫到底要不要说。

有时候文想要和我发生关系，我都不同意。

因为我不需要他履行他的责任。

最后我还是在某个晚上和他坦白了我怀孕。

他不知道为什么特别兴奋。

我却一点都不兴奋。

之后我在公婆面前，我还是坦然了要打掉孩子的念头。

公婆很伤心。

文把我拉回房间，质问我

他：你有毛病是不？为什么？

我：我不想生。

他：你是不是有毛病？我惯你惯的是吧？

我：你惯谁了？

他：我告诉你，薛洋你要是打掉孩子，我们就离婚。

我：你以为不打掉孩子，我还能和你过吗？

他：你给我说明白！

我：你自己合计吧。你也不小了，自己做了什么自己清楚。

文沉默了。我的坚定，让他感受到了心虚的感觉。

我曾在街上，亲眼的看到我的丈夫和一个女人牵手逛街。

我也是亲眼目睹了我婚姻背后的那个女人。

看到他是那么幸福，我却没有冲上前质问他。

而是选择了一个人默默的转身离开。

我给不了的爱情，如果他能从别人身上得到，也未必是一件坏事。

至少我接受了已经变质的婚姻。

曾几何时我也想过，不如就这么过吧。

可是最后我们的婚姻还是失败了。

那时候我才知道，婚姻没有感情是多可怕的。

再好的避风港，也要有等待和情感。

如果没有爱情，婚姻也只是摆设。

我打掉了孩子，也打掉了我的婚姻。就在我结婚的第三个年头。

我把房子让给了文。我只带走了属于我自己的东西。

他：薛洋我们不能好好谈谈吗？

我：没必要了。

他：我想和你解释。

我：文，我理解你。真的

他：.....

我：这几年有问题的不是你，我也有问题。

他：你外面有男人了？

我：算是吧。可是不同的是，我是在心里。

他：多久了？

我：从我们在一起第一天开始，我对你的情感就没忠诚过。

他：我认识吗？

我：有一面之缘。

他：东子吧。

我：.....

他：那次我见到他的时候，就能感觉到。

我：有那么明显吗？

他：嗯。

我笑了。

他：你是去找他吗？

我：不，他早就结婚了，而我们也从来没有在一起。

他：薛洋，你爱过我吗？

我：对不起，没有。

我真正离开了我的丈夫，我心里还是会感觉到难受。

我们毕竟生活在一起3年，就算没有爱情，没有亲情，也会有其他的情感存在。

我成为了失婚妇人。搬回了自己的房子，那个有我秘密的地方。

小玲，胖子没事就会来看我。

我平静的度过了半年的失婚时期。

小玲的生意出现了些危机。我答应帮她一起度过。

就在我去银行取款的时候，我才看到我的银行账户多了很多钱。

除了曾经东子给我的分红，还有我开始拿给他的本金，还是多了很多很多。

我看着账户中的钱，内心久久不能平静。

我拨通了东子的电话

东子：喂了一声。

我却没有说话，而东子也没有说话。

我们就这样拿着电话，沉默着。

静静的，我听着东子的呼吸声。

泪水滑溜我的脸庞。

东子我还是想念你，你知道吗？