我知道这个要求也许很自私，但我真的没有办法，接受你们两个在一起。

我说好，我答应你，永远都不会。

她又问我，你真的从来没有喜欢过KK吗？

我好像都没有怎么思考，我说没有，从来没有。

想起了很多以前和KK的事情，其实也不是为了安抚叶子，因为我自己也问过自己这个问题，但发现，爱情就是这样，有时候一个人即使为你做的再多，你不爱，总归就是不爱。

即使是没有叶子，可能这个问题的答案，也是一样吧。

只是偏偏这很简单的爱与不爱里面，却总有一个最伤心的受害者。

让叶子成为这个受害者，可能会是我一辈子，都放不下的内疚。

那顿饭，可以说我和叶子是哭着吃完的，她不停的喝着酒，最后终于还是喝多了，她开始不停的讲她跟KK的很多往事，好像他们生活的每一点一滴，她都记得清清楚楚，而她讲的，也全部都是快乐的，开心的。

讲着讲着她趴到桌子上，因为酒精的原因声音有些含糊不清，她说其实我真不想跟他分开，我真不想。

我摸着叶子的头发，我说我知道，我知道。

我说叶子，别回去相亲了。

我还想说我不希望看到她和KK分开，不希望看到她这么难过，但我又有什么立场和资格来说呢，但我又怎能知道KK内心究竟怎么想的呢。

叶子的心已经无法复原了，也许在那个孩子没有的时候，她就已经放弃了。

虽然她那么爱KK，但可能越爱，离开，才越正确吧。

她抬起头，冲我笑了笑，恢复了她大喇喇的样子，她说别哭啦别哭啦，人家还以为我们是神经病呢。

然后她重新拿起了刚才给我看的那张照片，一边看一边说，这个男的啊，我们已经联系过好久了，就等着回家见面，很不错啊，长得好，工作好，家庭好。

这么好一块大肥肉，当然要珍惜啦，你说对不对？

她把手里的照片扬了扬。

我无言以对。

她说童儿，我要找个爱我的，很爱我的，特别爱我的。

想了下她又补充道，就好像，我爱KK那样。

我点着头，我说好。

可以的，一定会有的。

要分开的时候，我想送她，她却执意不要，自己拦了辆车，上车之前她转过身来把我抱住，把头埋在我的肩膀上，她说请你原谅我，曾经恨过你。

我没有说话，其实即使是她现在也在恨我，我也可以接受。

然后她把我放开，很开心的说了声，新年快乐。说完便坐进了车里。

我站在路边，还想跟她说很多很多，但最后都转换为不痛不痒的四个字：路上小心。

然后我又一个人在路上走了很久。

我的心里明白，从叶子听到我和KK对话的那天起，我们的友情，不管怎么努力，也是恢复不到以前了。

而果然，在之后的日子里，我和叶子的联系次数也越来越少，即使是都回到了同一个城市，没有特别的事情，也都不会再见面。

我知道，要她再把我当成最好的朋友，对她来讲，可能已经是一件很不舒服，很不公平的事情。

尽管我们好像都没有错，但友情就和爱情一样，有错过，有遗憾。

也有无奈。

那天回家之后，我拿出电话，找到KK的号码，然后把他从通讯录里面删掉了。

而他也没有再找过我，很久很久之后我在街上碰到过他，看上去很精神，什么也没有变，他淡淡的和我打了一个招呼，我也回了他一个微笑。

我们什么也没再说，就好像从未认识过一样。

其实我很想问他，现在过得怎么样，也很想问他，在叶子离开以后，有没有觉得，其实她对自己还是很重要。

我很想告诉他，曾经他和那个深爱他的女人，有过一个孩子。

可是已经失去的东西，知道了又有什么意义呢。

回老家过了一个平淡的年。

然后又恢复到了拼命工作的生活中，认识了很多新朋友，也搬了几次家，每天忙忙碌碌，好像很充实，却觉得一切又都空荡荡的。

也想过快点交个男朋友，却始终没能找到那个感觉。

就这样又过去了一年，有一天接到了一个陌生号码的电话，因为换了手机和工作的原因，所以也没有再设置陌生号的呼入限制。

很平常的接起来。

那边一声轻轻的“喂”

那一秒，还是凝固了。

以为自己会有什么情绪的变化，但终究没有。

愣了一下，也挺轻松的回了一句，嗨，小白。

他说嗯，是我。

然后带着开玩笑的口气又补充道，挺感动的，你还能听出我的声音。

我说哪能连你都忘记啊。

你没忘记我，怎么会隔了这么久，我才第一次打通你的电话，找到你呢？他还是继续油腔滑调。

我没答话，他在那边也就顿了顿，过了会才问道，好久不见，你还好吗？

我说行了吧，这么官方的问题就别问了。

我没官方，真心的。他说。

嗯，很好啊，吃得好穿得好睡得好，什么都挺好的。我承认我有点故意的感觉。

想了想又问了句，你呢？

他说还行吧，还行。

这样和他像个久违的朋友一般说话，感觉真的很奇怪，也是我从来不曾想过的，可是时间就是这样，再深再痛的东西，时间的风一吹，也就可以释然。

就算这个释然是你装出来的。

又说了几句我还是忍不住，我说你今天给我打电话，有事吗？

他说没事，就是换了号码，突然想试试，能不能打通。

我说哦，没事的话，那就这样吧。

他沉默了，我也真的就准备挂断。

突然他又叫住了我。

他说童儿，我要结婚了。

我要结婚了。

我要结婚了。

我要结婚了。

那一瞬间，他的这句话，在我心里重复了三次。

我说很好啊，恭喜你。

我问他，是和小Z吗？

他急忙说，不是，我和她很早就没有联系了，我答应过你，和她真的说清楚了，我没有骗你。

哦。我很生硬的回答道，那不管是谁，都恭喜你了，什么时候啊？

下个月2号。他说。

我们久久都没有说话，过了很久我故意翻动了两下我手里的文件，我说我得上班了，你还有事吗？没有的话，我就挂了。

他又叫了一声我的名字，我等着他说点什么，但最后他好像微微叹了口气，他说没事了，你忙你的吧。

挂了电话我觉得自己的头疼得厉害，脑子也是麻木的。

原来，曾经最爱的人要结婚了，而新娘不是自己，这种感觉，真的并不好受。

我不知道他给我打这个电话，通知这个消息的意义是什么，当然我也不愿意再去想那么多。

过了很久收到一条的短信。

他问我：你还恨我吗？

我没有回他，已经放下的事情，就没有再提起的必要了。

他跟着又发来一条，他说：童儿，祝你幸福。

看着这最后一条短信，我没有哭，但心里还是狠狠的被刺了一刀。

我知道，我和他之间，在这一刻，终于是彻彻底底的画上了句号。

他结婚的那一天，虽然是周末，早上莫名其妙还是醒得很早。

我起床精心画了一个妆，从柜子里翻出了当初从他那里带走的围脖，又到镜子跟前，戴在脖子上比划了一圈，然后脱下来，连同自己吃的一堆水果皮，一起扔进了楼下的大垃圾桶。

打了个车，去了以前的学校。

站在校门口，看着四周来来往往的学生们，突然觉得，年轻真好，青春真好。

买了自己以前最爱吃的关东煮，围着操场走了一圈又一圈，想起了大学的很多很多同学和老师，就和每一个脱离了学校的人一样，都突然多么渴望，可以再回到以前那个什么都不用管，什么都不用想的时候。

最后终于还是又来到了和他第一次见面的地方。

同样的路，同样的楼。

就好像又看见了当年那个戴着学生会会牌，一脸嬉皮笑脸的他，和那个青涩害羞，什么都不懂的自己。

看见他伸出手，很不好意思的说着：同学，能给我你的电话号码吗？

看见手拉手，走过的每一步路，做过的每一件事。

就好像又能看见他蹲在自己的面前，他说我是会娶你的，我们要一直在一起。

他说以后我会赚很多很多钱，你想要的我都买给你，你想去哪里我们都去。

他说让你幸福，是我梦想。

他还说了很多很多。

这些话，这些场景，曾经让我一回想就倍感甜蜜，也曾经让我一回想就痛不欲生。

但最终，都只成为了一道或深或浅的印记。

最终，他成为了我的整个青春，却没能成为我的结局。

我们都还要继续往前走，也必须往前走，我们都会遇到更多的人，也许也会是更好的人。

不经历，不哭泣，可能就永远也不会知道，谁才是最值得，最适合的那一个。

曾经的付出收不回，但回头再看，对自己而言而并不是一种遗憾。

看着时间，十二点整。

明白此刻的他，已经在和自己的新娘，接受属于他们的今生誓言。

分手的时候也许不算，但至少在这一刻，是从内心，真心的祝福他。

不管是他，是我，是叶子，还是KK，甚至是小Z，我知道总有一天，大家都会明白自己真正应该拥有的是什么。

也许不是最想要的。

但一定会是最最正确的。

对自己说一句，

新的明天，我来了。

TheEnd。