——分手后的杂感——

与大叔分手已经好几天了。

这几天我都没流过眼泪，跟朋友们也有说有笑的，实习很忙，忙得我没有空余时间去胡思乱想。从某个角度来看，这种状态还是挺不错的。

今晚忽然闲下来了，心头忽然涌现了某些回忆···某些感觉····

此时此刻，我坐在办公室的一个昏暗的角落里，背后是熙熙攘攘谈论正事的同事，而我独自一个在电脑前悄悄地敲下这些字。

此时此刻，心里刀割一样痛。

好想哭······好想大哭一场。

可是，我不能。

———————不会迷路的橘子

【一个半月了】

前几天梦见他了。

醒来后连我自己都惊讶了，因为从没那么清晰地梦见过他。

现在有时一不小心想起他，心里会有尖锐的痛，就像不小心碰到刀尖。对待这段回忆，我都得小心翼翼。

手机上的输入法还存留在他的名字，真真切切地告诉我他存在过。

不过这一切都化作云烟了。

梦见也罢，还爱着也罢，一切一切问题都只是时间的问题。

路在脚下，风景在等我。

【共勉——】

有些人，会一直存在于我们的记忆里，但是再也不会出现在我们的生活里。

像是被岁月烧成了一把灰撒在了生命的长河，没有消失，也再不会重现。

走吧，别找我了，亲爱的。

【两个多月了】

要是说我没有一丝丝动摇，那是骗人的。

但我确实做到了没去找他，没去联系他。

我一直有思考一个问题：如果多年以后的我看回这个帖子，我会不会恨不得扇自己一巴掌呢？嘿嘿。

以后，我该跟我的老公坦白这一段经历吗？

我的老公知道我这段经历后会取笑我吗？会看不起我吗？

昨天去了溜冰，认识了了新朋友，他是溜冰小能手，很耐心地拉着半桶水的我指导我如何加速如何发力。最后我还是摔了好多跤，膝盖手心都各自红了一块。但是摔得好爽，感觉烦恼都不见了~认识新朋友的感觉也很好~

人生苦短，真的不应该活在自己的小世界里的。更不应该为了某些人而只活在ta的小世界里的。

不自爱，难被爱。

我用了两年多，才学会这个道理。

即使多么深爱一个人，都不能为他而迷失自我。

如果问我，现在还爱他吗？

我会回答：“爱啊。”

可是，他再也没法影响我分毫了。

就像白衬衫上溅了番茄汁，无论如何洗，也没法完全洗干净。但没关系，我以后不需要穿它了。

就是这种感觉。

【给q先生话】

qi,还好吗。如果你以前有留意到我跟你说过的id，你应该能看到这里的。

嗯···不过，基于你的性格，你99%都不会发现这里，就算发现了，也不会有耐性看到这里。

认识你居然快三年了呢。

这三年里，我就像走进了一个巨大的迷宫，里面风景太美，我迷了路，走不出来。

一开始，我以为这个迷宫是你建造的，后来才发现困住我的，其实是我自己。

所有的障碍都来源于我自己。我建造了这座美丽的迷宫，试图让自己活在美丽的幻想里，自己走不出去，别人也走不进来。

谢谢你用现实打碎了这个迷宫，现在我出来了。

亲爱的q先生，希望你能找到真正懂你的人，也更希望你能找到比我更爱你的人。

不恨你，从来都不恨你。

小心身体，保重。

不见了。

——x小姐

q先生，圣诞快乐。

犹豫了很久，决定还是不要发消息给你。幸好没有。

那就在这里祝你圣诞快乐啦。不过按你的个性，你才不会注意这些节日。

不知道为什么，到了今天还是会想起你。可能是因为过圣诞节，人特别容易矫情吧。嘿嘿！

——2014.12.26凌晨