但是君哥还是一副开心到不行的b样，后来吃完饭君哥去买单，欣欣去上厕所的时候，我忍不住问学姐，为什么放过我了，学姐就转过头冷冷的看着我说，“谁告诉你我要放过你了，我只是现在不想说罢了。”

说完就又转过头不理我了，不过我心里却清楚的很，她不是不想说，而是不想伤害一个人，不是我，也不是欣欣，而是那个刚买完单正一脸幸福往回走的君哥。

晚上送她俩回了寝室，君哥的心情似乎出奇的好，非要让我陪他一起走回去，一路上君哥就不停的给我讲着，他在日本，还有云南买樱花树时的种种曲折，要不就是问我觉得他和学姐有没有戏，这次他是不是有机会了，可是我却一直都是敷衍的答应着.

君哥就问我咋了，怎么情绪不高，我就说没咋的，可能是有点感冒了，君哥就有点将信将疑的答应了一声，而他却怎么也想不到，就在他还为学姐在千里之外奔劳着，买着樱花树的时候，我却在床上跟他的学姐疯狂着，跟另一个女人一起享受着她的肉体，那一刻我心里如火般的煎熬。

晚上回到寝室，强哥和老唐一看君哥回来了，都高兴的不行，君哥更是兴奋的不行给他俩讲了他这次的樱花之行，以及最后学姐感动到哭泣，他俩就都说君哥这趟没白跑，然后就非要出去玩玩庆祝下，但是我却实在没用心情.

他们就都问我咋了，君哥还有点不高兴的问我不给面子啊，我就说真的是感冒了难受的厉害，然后就回了自己的寝室，把自己蒙在被子里，只想沉沉的睡过去，忘了这一切。

接下来的几天，虽然君哥对我还是跟往常一样，可是我却每次见到他都很不自然，后来君哥好像也发现我不对劲儿了，就趁没人的时候单独的问我怎么了，还说有啥就说，跟他再不说我就没人能说了.

当时看着君哥那真挚的眼神，我真的差点没忍住把一切都告诉他，因为这些天光是负罪感就已经把我折磨的有些不成人形了，因为我不但对不起欣欣，也对不起我最好的兄弟。

只是我刚要开口的时候，君哥的手机就响了，然后君哥的神色立刻就跟吃了春药一样，想都不用想，是学姐来的电话，君哥就让我等会再说然后说电话去了，只是等他聊完电话的时候，我就已经没有勇气再说了。

而这段时间我也没有心情再去找欣欣吃饭了，因为我发现我自己很怕见到学姐，即使我知道她一直都没有再提起那件事儿，看来她也是准备把那件事儿，永远的深埋在心底了，可是那件事儿，却像一道围着铁丝的电网，把我和欣欣还有君哥隔在了两边，让我无法再像以前那样的去面对他们，而学姐就好像是那铁丝电网的守卫，无时无刻的不在注视着我，让我如芒刺背。

只是欣欣看我好多天都没去找她，而她每次在电话里问我的时候，我都是说最近有点懒，不愿意动弹，那天她就忍不住过来看我了，当她看到我这么短短几天就瘦了快有五斤的样子的时候，就急了，问我咋整的。

我就又只能编瞎话骗她说是因为最近总熬夜玩老唐的电脑，所以瘦了，欣欣当时就生气了，说她要是知道我玩老唐的电脑半夜不睡觉，就把老唐，还有他的电脑一起砸了！我就笑了，说你砸老唐干啥啊，欣欣就嘟着嘴说因为他是罪魁祸首！

最后我就只能保证天天十一点前必须上床睡觉，还有天天早上必须吃两个鸡蛋还有一杯牛奶，然后还特意把我领回她家吃了两次她妈炖的鸡汤，呵呵，忘了说，欣欣的家里人也都挺喜欢我的，毕竟我的大个儿还是挺招人稀罕的。

因为欣欣的这一系列举动，我也似乎渐渐从学姐那件事儿的阴影中走了出来，跟君哥也差不多有又回到了以前的那种狼狈为奸，只是每次他跟学姐讲电话的时候，我都会有些坐立不安，所以我就是去她们学校找欣欣吃饭的时候，都尽量不去她们宿舍楼下去等了，就是怕碰见学姐。

不过有些事情不是我想避就能避开的，因为夜姐回来了。夜姐回来的那天，君哥开车送我们去的火车站，虽然在车上学姐就把我当成空气一样，可是我还是感觉浑身都不自在，只是当夜姐从出站口走出来的那一刻，我才感觉到有一丝的放松，有那种终于看到了亲人的感觉，可是夜姐却好像也瘦了一圈，而且看样子似乎也是异常的疲惫。

欣欣和学姐就都问夜姐怎么瘦了，夜姐就笑着说瘦了不好看么？她俩就说好看好看，然后姐妹三个人就胳膊挎着胳膊一起往前走了，而我和君哥在后面跟着，只是当夜姐看到我的时候，却也皱了皱眉问我，“你怎么也瘦了？”我就也笑了问她，不好看么，她却认真的看了看我说，不好看。

我知道最近有很多的朋友在骂我，说我挖掘机设的太多了，根本就挖不出来，但是我心里其实也难受，因为这个挖掘机数量不是我设置的，而是网站设置的，还有之前我跟编辑的沟通出了问题，所以我一直跟大家宣传的都是免费，但是我最近才明白编辑的意思，是以自动挖为主，免费为辅，而咱们现在这本书一共五千多的追书，点自动挖的不过才一百多人。

今天编辑还质问我，问我是不是没给大家宣传自动挖，为什么这么多的追书只有这么几个人自动挖，是我宣传不利，还是我写的不行，听到这些我也感到很委屈，因为我每一个字都是认真的去打的，每次写到伤心的情节我自己也要半天都闷闷不乐，甚至连饭都不想吃，是我没认真写么？

可是我也知道，看我书的朋友，有很多人生活不一定比我轻松，毕竟在这个世界上除了那么极少数的人，剩下的人都要挣扎一样的活着，或许看我的书是一种闲暇时的消遣，又或是对年少时的一种追忆，不管怎样是一种寄托，让我们在生活中找到一丝喘息的机会，可是在这种情况下再强迫朋友们为我的书投钱自动挖，有些东西就会变味了，所以面对编辑的质疑，还有朋友们的对我的指责，我选择了沉默，迟迟没有做出解释。

因为我实在是不知道怎么对你们开口，毕竟不是每一个人都有十元的闲钱，就好比我。

我从小生活在不是一个很幸福的家里，相信看我书的朋友都能感觉的到，我妈在我高考前确诊乳腺癌，查出来的时候就已经是中期，书中关于这一点字字属实，只不过我姥家的帮助，是杯水车薪，而我妈也只能用国产药化疗，但是就连国产药我妈也只能断断续续的去使用，因为国产药的费用也不是一般家庭所能负担起的。

我永远都记得，我妈自己去我们这边的广场半夜去偷偷摘紫杉醇的事儿，我妈回来的时候，很高兴，跟我说那种最好的外国药就是从这里提炼出来的，当时我就下定决心一定要赚钱给我妈看病，不过我妈终究是没能等到我赚钱的那一天，在我研二的那一年去世了。

出殡的那天大雪纷飞，而我抱着我妈的遗像却感觉不到冷，当时我只痛恨我自己为什么要读这么久的书，为什么不早早的就去赚钱，我在那一刻才觉得我是读书读傻了，因为我妈养了我这么多年，她却到死都没花到我赚的一分钱。为了给我妈治病，我家的房子也卖了，而我和我爸也都寄住在亲戚家。