只是我心里特别矫情，表面上我却好像一点也不在乎他交女朋友，因为我怕我说出来，他会反驳我跟我有什么关系，他怎么不可以交女朋友了。

如此，我该怎么回应？我这个做妹妹的，确实没有资格要求他不交女朋友吧？

而为裴廷清挡那一刀子，理由太简单，或是根本不算理由———我内心深处对他产生了男女之情，我喜欢他，我不想要他受伤，而更明显的表现是那天晚上我看到他和其他女生去开房，我心痛了。

即便我不知道这种痛从何而来，却不得不承认我那么介意，所以在当天晚上他来到我的房间后，我心里冒出的想法是我要时刻黏着他，霸占他所有的时间，让他没有机会跟其他女生在一起，当然前提条件是他也很在乎我这个妹妹，在女朋友和妹妹之间，他选择了我。

我和裴廷清去看动漫展，在酒店的那天晚上，我说我一个人睡不习惯，其实不过是找一个让他抱着我睡觉的借口，我的这些种种主动跟他亲密的行为，那时很简单的想法就是我喜欢亲近他，而后来懂得我对他的感情了，这种行为其实就是勾引吧？

他第一次强吻我，我潜意识里更愤怒的是他说把我当成了前女友，而抛开那层血缘关系不说，我其实很喜欢他吻我。

我以为我生气一段时间，就没事了，我还可以像以前那样亲近裴廷清，我们的关系一点也不会因此而改变，但事实结果是他要去国外做交换生。

我一下子就慌了，我以为我那一番口无遮拦的话伤害了他，我一直在找机会试图跟他道歉，解释清楚，那天我生病了，比以往任何时候都要想他，所以我才会去他的房间，我睡在他的床上、抱着他的被子，更是在他回来后，我哭闹着让他留下来，又或是带我一起去，反正我想跟他在一起。

那一刻我多想他抱住我，告诉我他如我一样舍不得，但最终我没有改变他的决定，那个雨夜他关上门走了，我在漆黑的房间里不停地哭。

一整个晚上，我终于看透了一个事实———是我自作多情了，是我把这份兄妹情义看得太重，是我天真地以为他很在乎我。

他那么宠我、疼我，他在我肚子痛时陪着我、给我做早餐，我想要什么他都会给，他还说了那么多他也喜欢我这个妹妹的话，因此我以为自己在他心目中一定很重要，而他用他的离开和一年对我的不管不问，来证明了我在他心里什么也不算。

他不在的那一年里，很多次我想从霍惠媛那里探听有关他的一切；我也有他的联系方式，很多次我拿着手机要拨打出去；很多个夜晚我偷偷去他的房间，埋在留着他气息的被子里，想着他我不停地哭，然后又死咬着唇压抑着哭泣。

我一直在想我到底做错了什么，让他突然对我那么冷淡，从最初像要给我全世界一样的宠爱，到那一年的不管不问，我到底哪里让他讨厌了？又或是我不够优秀，入不了他的眼…………我想了太多太多，最终的结论不是他绝情，而是我太在意。

我怨恨他，但似乎根本没有怨恨的理由，毕竟他只是不再陪伴我了，他并没有做什么伤害我的事。

如镜湖水月，裴廷清惊艳了我整个人生，也温柔了父母离世后的那段岁月，因为有他的存在，我才不至于陷在悲伤里，不至于无依无靠，所以当一切又回到原点，我始终还是一个人时，没有人知道我有多怀念裴廷清带给我的一切，那一年里每次想起裴廷清时，我的心有多痛。

也是在那一年里，我开始成长。

随着时间的流逝，我终于清醒了，我不再纠结裴廷清的离开，我决定淡忘他对我的好，以后他再回来，我只把当成兄长，不再自作多情傻傻地亲近他，我也不再以他为中心、在最初那两年里追赶他的脚步，奢望跟他并肩站在一起…………总之正如他所说，我该有自己的人生路要走。

在我把心思从裴廷清身上转移后，霍惠媛也没有反对的情况下，我答应了蔚承树的追求，和蔚承树谈起恋爱。

那天正好是情人节，我睡不着觉，我想裴廷清，出乎意料他突然打电话给我，然后我就是一种好像对前男友炫耀，没有他我同样过得很好的心理，我告诉裴廷清我和蔚承树交往了，我也自欺欺人向自己证明裴廷清不在，我依然很快乐。

哪怕是后来裴廷清莫名其妙地回来了，我和蔚承树约会，我让裴廷清知道我一点也不在乎他裴廷清，其实依旧是在挽回我自己的面子。

我不能让他知道他不在的这一年里，我有多想他，我心里有多难受，我更不能让他知道过去他对我有多重要，对于一个心里没有我一点位置的人，我必须在他面前维持我自己的姿态。

这是一种很正常的心理，我不认为我是在利用蔚承树，来报复裴廷清，对于我和蔚承树的这段感情，我抱着很认真的心态，如果不出意外的话，我确实要跟蔚承树一起去日本，以后跟他结婚生子。

而裴廷清这个人，并非是我跟他赌气，心里还在怨恨他，而是从此以后我不想再接触，我把他封藏在了内心最深处，不愿他再扰乱我的世界，说到底我是害怕自己再一次付出感情后，结果却仍旧是自作多情。

因此他再回来后，他像是什么也没有发生一样，依旧踏入我的世界，干涉我、不许我跟蔚承树交往时，这让我特别排斥他，每次他越是一副理所当然的姿态，我的反抗就越大。

我心里其实最想说的是你不要再靠近我，不要再揭开我刚刚愈合的伤口了，你最好永远不要再出现我的面前，这样我的心就不会乱、不会痛了。

我在逃避他，因为我害怕受伤害。

直到那天我去见蔚承树的母亲，裴廷清带走我后，在车子里对我表白，我第一反应是被吓到了。

我从来没有想到他对我竟然是男女之情，而我不否认自己喜欢他，但我想跟他保持兄妹关系，像以往那样的相处方式，如果可以的话，我希望永远不要改变这种模式。

然而我忘了这个世上没有无缘无故的感情，裴廷清宠我，对我好的前提是他把我当成了恋人，而不再是堂妹；若他真把我当成堂妹，他也不会对我这么好。

我想要他爱我，所能接受的却只是兄妹之情，其实本身就是一个悖论，他要求我对他也是男女之情，有那层血缘关系在，我做不到，所以我逃了。

我逃离的原因，不是害怕裴廷清不放过我，而是我怕我自以为是兄妹之情，也会演变成他口中所说的男女之情，我承受不了和堂哥乱lun的这份罪孽，与其说我看不清自己的心，倒不如说我是在自欺欺人，自己都不愿承认自己对裴廷清的那种并非兄妹的感觉。

我逃避得很彻底，我以为只要我和蔚承树发生关系了，我是从一而终的女人，如果我把自己给蔚承树了，我绝对不会再想裴廷清，而背叛蔚承树。

这样一来，也就彻底断掉了我和裴廷清的所有后路。