万幸的是，这一次怀的是一个，我们都松了一口气。

沈末与何连成走得很近，无意中我听到过一次他们的谈话，说的内容我很好奇，但是我一出现两人就转移了话题，我也没追问下去。

他们说的是何连成失忆中间，在身为程新时的一些事。

我想他们不想提，我也就不问，毕竟都是过去的事了。即使中间会有一些我不愿意知道的，或者是不能接受的，也都过去了。

现在，我们一切正好，这就是最好的了。

何连成在沈末走后，轻声问我：“关于那两年，你从来没问过，真的不好奇吗？其实我有时候也在想，要不要和你说一下那两年多，我的真实经历。”

我握住他的手，笑着摇头：“那个时候，你失去了一切记忆，你就是一个全新的人，我不关注那两年里你都经历了什么，是因为我相信你记得我的时候，心里从来不会有别人。”

在感情里，女人太认真或者太不认真，都会给自己惹来不少麻烦。

关于何连成的那两年，我又怎么会真的不想知道？只是，我不愿意知道。我只要知道，他心里一直有我，即使在失忆的那两年，潜意识里他也知道自己在找一个女人，而那个女人是我。

现在孩子和他都在身边，这就是最好的结局了。

忙是一定的，谁的人生不需要拼搏奋斗。我们相较于很多人，已经属幸运的了。至少，有爱的人在身边，有可爱的孩子，还有自己的事业。

很多中间的小插曲，现在想来，也能微微一笑当作故事来讲，这种感觉真的很好。

我很庆幸，我们在遇到彼此以后，给了对方最大的信任，才有了这样的结果。

站在窗口，他从身后悄悄搂住我，下巴放在我的肩头上，耳边是他温软的声音，肚子里有着我们共同期待的孩子。

一切刚刚好！幸福和精彩也才刚刚开始。

从我记事起，我就知道我和其他的孩子不一样。这种不一样的感知来自对周围人对我的态度。他们或怜悯或小心，或者刻意在我面前表现得格外和蔼可亲。

这一切都让我敏感的我厌恶。

我只是想和其他小朋友一样，能胡闹能挨，能被父母训斥。

这种不一样的，刻意讨好的待遇持续到八岁，我才知道了被区别对待的原因。

那年的夏天，我连续一周高烧不退，查不出病因，爸妈急到不行，每天都在抱着我去医院，回家特理降温，去医院……

那是个雨夜，夏天的雨夜过后，天气凉爽，家里开着窗子。爸妈以为我睡着了，开着房间的门在客厅里小声说话。

妈妈很小声地抽泣着问：“你说孩子到底是怎么了？自小我们怕出事，养得就比别人家的金贵，难道真的像那人说的那样活不过十二岁？”

“别胡说，只是感冒再过几天就好。”爸爸厉声呵斥住妈妈，不准她再讲不吉利的话。

我悄悄听着，想说什么嗓子却哑了。

“我真担心他像他哥哥一样，就那样不明不白的去了……我们可就这一个孩子，你说……”妈妈的话没继续说下去，被哭声掩盖住了。

我听到老爸抽烟的声音，过了好一会儿，他才说：“不会的，绝对不会那样的。”

我躺在凉爽的房间里，身体上的热度稍微下去了一些，只是连日高烧头晕得厉害。听着爸妈的话，我忽然间鼻子开始发酸。在心里对自己说，我一定会好起来的。

我有个哥哥这件事，谁都没有说过。当时听到以后，我心里想的是明天问问明白。

就这样，在感动与渐渐变得舒适的空气里，我慢慢睡着了。

睡到半夜，我又烧了起来，只觉得嗓子开始冒火，然后鼻子又热又燥，每呼出一口气都像点着一样。

凉凉的毛巾搭在我的额头上，我慢慢清醒过来。只不过，当时头疼欲裂，我实在睁不开眼睛。

“天天，你一定要好起来。妈妈不相信你是祸星，也不相信所谓那些双胞胎都不好养活，你是你，和你哥哥无关，一定要好起来……”妈妈一边低声在我耳边说着，一边用冰毛巾给我物理降温。

我是想睁开眼睛问个清楚的，但当时的身体困乏无力，就像是浮在云端一样，睁眼睛的力气都没有，一个晚上就这样迷迷糊糊过去了。

第二天早上，我竟然奇迹的退烧了，妈妈喜极而泣。

当时我都怀疑，昨天晚上听到的一切到底是真的还是假的？是不是中间某些部分是我的臆想？

虽然我年龄不大，自幼的敏感性格却让我知道，直接问是问不出什么的。

后来，我才慢慢知道，原来我是有一个双胞胎哥哥的，只是生下来时就去世了。我当时也不被医生抱有希望，后来在保温箱里放了一段时间，自己顽强地扛了过来。

所以，大家都觉得我在娘胎里时就和哥哥抢营养，导致最后自己保住了性命。我在别人眼里，是一个天生自私的人，而且是一个基因里都写着自私的人。

只有爸妈把我当成了手心里的包，爷爷奶奶对我也是淡淡的，因为我身体虚弱，多灾多病。

每个月我都会去医院，有时候我就想，是不是我和哥哥抢营养，才导致我现在这样体弱多病的？

当时，我第一次听说报应这个词，就觉得浑身冒冷汗。

随着我一天一天的长大，我也变得越来越不愿意见人，不愿意和人打招呼，总觉得他们的目光里有一些说不出来的异样，就像我真的是个怪胎一样。

如此下去，就变成了恶性循环。

我越来越讨厌和外界接触，每天上学也只坐在自己的位置上，放学就回家，进门就把自己锁进房间。

我有我自己的世界，只有我一个人独处时，内心才有片刻的安宁。

真的，我讨厌死和人打交道了。

最后，我发展到每周都不和爸妈说一句话。他们的每一句关心，在我的眼里都变成了意有所指。

再后来，高中时期我已经不能去学校上课了。

接触人，能让我身体虚脱。

爸妈带我看了帝都所有最好的医院以后，医生给出了确诊书——重度自闭症。

他们在讨论我的病情时，都会避开我。越是这样，我越觉得不正常。后来，我在心理诊所的二十三层推开了窗子，趁着他们在里面讨论我病情的时候跳下去。

就在我一条腿迈出去的时候，心理医生的助理推门出来，然后扑了过来把我从窗台上拉了下来。

爸妈惊慌失措的从房间里跑出来，看到我的时候每个人脸上都写着大大的惊讶。

那家心理诊所我们再也没去过，他们再带我去就诊的时候特意挑楼层低的，或者索性就是平房的那种。

爷爷临去世前，把家里的大院子给了我们，说好歹是我孙子，把孩子慢慢看好吧，给刘家留个后。

我，竟然成了一个只能留后的工具。

为了让治愈我的自闭症，爸妈求医问药，带我去过国内国外很多医院，只要听说那家有治好过自闭症的传闻，就不远千里带我跑过去。