我和我妈吵了起来。我妈对我很无奈，她说，你不是还想那个男人吧。

我摇摇头：我只是不想老公帮我养爸爸不是他的孩子。

天涯可以删帖子吗？我忽然觉得我要说的差不多了，后面的事情我不想去回忆了。反正从年前老公发现之后开始，就和n没有见过了，只是结局自己太过狼狈了点。

我想给自己一个自欺欺人的结局，可是n却撕开了我所有的假象，连个回忆都想被人甩了一个耳光。

可以删帖的话，就帮我删了吧。结局就是我再也不相信别的男人，和老公乖乖一起了，很好。因为在我精神崩溃的最后，一直是老公陪伴着我，他给了我重新在阳光下生活的勇气，我感激他。over!

谢谢祝福的留言，恩，骂我的留言我也要感谢。但是预计我们离婚之类的我不想说感谢。那个不好，我不喜欢。不过对于做了那么多错事的自己，我的确也不想去责怪别人对我的失望。

我写不下这个故事，因为后面发生的事情太出乎意料了。

其实也怪我自己没有心理准备，以为和n可以就如此结局，如此能给彼此留个记忆吧。即便我知道n的本心了，还是想自欺欺人。既然要各自安好，也请以后幸福平安。

可是n撕碎了一切假象。

我终于明白自己不再是那个被男生争相讨好，甚至暗恋多年而不敢表白的女孩了。我老了，没有了年轻的美貌，还变得自以为是，变得愚笨。

凭什么我觉得该美好的东西一定要是美好的呢？

恍悟之后，我发现自己除了被人玩弄得丢了自尊，丢了羞耻之外，一无是处。我感觉周围无数的暗处的嘴巴在嘲笑我：看，那就是那个自以为是的女人，不知羞耻，还以为自己很年轻很漂亮的老女人。

我开始害怕人群，害怕和人接触。我不敢和老公说话，不想和别人说话，连家人我也不敢打电话。下班的时候我都是打车，只有坐在后座的时候，我才觉得心是平静的。

就连我的狗狗，我看着它的时候，都觉得它在鄙视我：你这主人，真是丢我的脸。

最后在老公的帮助下，我渐渐走了出来，那个过程很漫长。不记得多少个月了。搞笑的是生日的时候n还发来信息祝福。

生日的时候，游戏伴侣准备了20w的白玫瑰。想到曾经为了n一两万玫瑰就激动得不知所以的自己，我笑了。老公对我说n发来信息的时候，我淡淡说删了吧，拉黑！看着屏幕里漫天的花瓣雨，我对游戏伴侣说:**，够意思！

有人在想，我老公是不是因为生理问题而原谅了我。坦白说我也很想知道。但是问他，他肯定说不是。和好之后，我发现老公买了好多成人用品在家，我哭笑不得。他涩涩的问我：你和别人在一起后，还会愿意和我一起那样吗？我说：我回到你身边，就是觉得那个不是大问题，你不用多想。但是他依旧要我陪他玩那些玩意，老实说我不喜欢那些。拒绝了几次后，实在不喜欢，老公作罢了。

我觉得还是和老公一起比较合拍。我不喜欢看他试用那些药品，看到他关注那些，我很心疼。我丢了那些药，再三告诉他，他很好，是真的很好，无论你怎么觉得，我真的是这么想。

谢谢，我明白你们的意思，不好的话也不过对我太过失望。

谢谢你们的过目。

老公还是换了工作，不过他坚持了一年，离职也不是他自己的缘故，而是产品的质量问题，他放弃那公司我不怪他。不过他离职之后更换工作的时候又满上海找销售，这让我郁闷。

我小心翼翼的建议他不要再跳行。我告诉他，我从未指望他如他曾想的那样，做销售然后一下子赚翻。我想他继续在原来的行业里，做类似的固定工薪的工作。等慢慢攒了钱之后，眼界也清明了，再谋求其他的发展。他是211重点大学毕业的，本身也是文科。找这种工作具有优势。

他那次竟然安静的接纳了我的建议。天知道他以前是怎么凶我的。他果断的拒绝了其他行业的面试，这让我惊讶。很快，不到一个月，他就在国内同行业内一家龙头企业找到了工作。薪资也翻了两倍。最重要的是他也很喜欢那份工作。

如今，那件事情已经发生过去了快两年了。他在新的单位第一次转正后就转岗了，薪资比预期又涨了一倍，这让我们都好高兴。

生活中，我离职了并同意了做供精婴儿，其实内心不同意的，只是迫于妈妈和老公的压力（老公不孕的事情目前只有我和我妈妈，还有老公自己三个人知道，他家人不知道的吧，反正我们都没有说），我更期待领养一个孩子。

我和老公也会吵架，也会有争执。他的脾气有时候还是臭的不行。但是更多了平心的沟通。

其实任何夫妻，只要是一心在一起过，就没有什么话不好说通。我们都学会了不对对方过分要求。有时候说话闹对方不开心的时候，其中一方就会打哈哈过去，有时候是他，有时候是我。

在我心情最糟的时候，一个偶然的机会我们救助了一只流浪狗，最后想送人没送成，于是养两只狗。对于新的狗狗，老公帮我一起给它治病，有时候陪它玩耍，很是耐心。因为以前那只小泰迪的缘故，老公一次也没有打过这只新的小可爱，只是任凭它疯。我似乎真的明白，老公对我的小泰迪是真的后悔和舍不得。

老公以前从来没有给我买过什么礼物，唯一一次情人节礼物，我记得的一次，就是一袋奶粉，从此我再没有要过他的礼物。

这件事情之后，每次过节他都是第一个提起的，拉我买礼物，从不手软。反倒是我没那么夸张，因为我是他老婆，又不是需要他追的女友，不需要那么烧钱。而他总说：以前我没钱没法给你买，现在有了，自然都是给你花。

每次上网买东西，老公总是不厌其烦的帮我一家家淘宝店的看，找他觉得适合我的衣服，截图给我看。买衣服也是，买包包也是，连化妆品他也是主动选给我看。连那时的同事都羡慕的说：你老公对你真的好。

所以，是不是因为生理才和我在一起，这个已经不重要了。

重要的是他对我比以前好很多，我也对他好很多。我们都在继续学习如何对对方好。

我没有想过这种情况会持续多久。

好像是上天的警告，在我被n折磨的那段时间里，一个老同学的老婆找到我，大体意思你也猜到了。但是我和那同学已经6年没见过面了，也没有暧昧过，站这么远都中枪，我真是郁闷。那女人是用她老公的qq和我说话的，说他们奉子成婚，一点意思都没有，她如今害怕和她老公说话了，她老公很凶。我不知道如何说话，我知道那男的不怎么样，因为那年我在家休养，他约过我去旅游，我拒绝了。

还有一个也是同学，先是忆旧，说曾经恋我好多年了。现在买别墅开好车，赚了大把的钱，拍了大把照片给我，然后说他想回家做生意了，想我陪他一起。

我是犟，也会犯傻，但是有些事情我还真不做。

至于为什么都是同学圈里的人，很简单，我和老公一起毕业后，基本就是工作圈，不过工作圈里的人对我都很礼貌有分寸。

但是遇到n之后又遇上这些事情，我还能相信男人吗？我以前真的相信他们的，觉得他们的爱至少是因为爱。但是如果我以后还这么想，我就是疯子，就是命中注定出生就被佛祖打入地狱的那类人。

论智商情商，我都斗不过我老公。而且我现在已经三十岁了。而男人，都是越老越香。不到我们都离开这个世界，我们的故事都不算结局。

我在心里给老公一次背叛我的机会，前提如果那时候他愿意回到我身边的话。

其实说这句话的时候，心是酸的。我话语里的卑微因为我出过轨，所以在我的婚姻里，无论多幸福，我的心都是悬着的。

三十岁，我还有机会去换别的人组织家庭，但是以后没有了，越老越没有，等我四十岁五十岁，老公依旧有机会出轨，而我没有任何得到家庭的可能，把自己的幸福交到别人手里，多卑微。

但是没有办法，我不想离开他，这个世界上，没有一个人能比他还爱我，比他对我还有耐心和包容心。在我眼里，老公成了唯一适合我的人。我想就那么老去。

也许以后的以后，也许真的有一天，他离开我了，我孤老终身了，我不后悔现在的留下。每个人都要为自己的行为付出代价，我已经有觉悟了。

故事就此结束了。没有后续，后续在生活里。梦魇来自n给我的最后，但是回忆了前面那么多，后面那么卑贱的自己我真的没法回忆了。

想写这些故事，是因为前段时间做噩梦梦见了n,，不过写了那么长的经过，我心里真的舒服多了。

最后的最后，祝福所有的人都幸福。没有人是完美的，我们能做的是尽量圆满自己的人生。88~

哎呀，说话的时候不注意好像一棒子打死了

也有好男人的，爱老婆爱家的都是好男人。不搞婚外恋的都是好男人。但是我老公以后就算搞了婚外恋，也是好男人，离不离开我都无所谓，他在我眼里就是好男人了。-呵呵

祝愿所有的看官都和和美美家家欢，新年快乐--这次真的大结束了！~~