2012年5月23日星期三阴

昨天我又去了趟唐家。这次过去，感觉大不一样。

李姨不用说，依旧热情。伯父更多了几分随意，很有把我当“自己人”的味道。那两个菲佣就更不用说了，恭敬的不得了，全然是把我当唐家少奶奶看。

这次李姨叫我不要再在酒店住，就住在唐家。她盛情邀约，子明更是极力赞成，我假装犹豫再三，婉言谢绝了。

表面上是因为一个女孩子的矜持，心底里却清楚，自己还没有做好准备。

2012年5月24日星期四多云

晚上，我接到一个电话。

是一个陌生的号码。

当时我很是奇怪，这个手机号是新换的，知道的人就两三个，谁会打我电话？

接通后，我“喂”了一声，对方却没有说话。

听着电话那头粗重的喘息声，我心里忽然一阵恍惚。恰在这时，窗外传来了扩音喇叭的声音：亲爱的游客，香港海洋公园到了！

我心里一悸，条件反射似的，我挂断电话，并关掉手机。

打电话的人是谁？难道是，弟弟？

不会的，怎么会。

2012年5月25日星期五阴

天气很阴，要下雨了。

一大早，坐在窗户边，我看着窗外那不远处的海洋公园。

昨晚上，我找前台换了房间，从低层换到了高层。并且，还去买了架望远镜。

也许是预感，也许是期盼，我隐约觉得，今天有事会发生！

心中不停跳跃着的悸动，激起了这些天隐藏了的爱。那份爱，已经融入进了我身体里的每一个细胞，铭刻进了我灵魂里的每一丝角落。此刻，它无处不在，正清晰地提醒着我，那份长达七年、曾经无比甜蜜、无比恩爱的孽情，和那份长达二十三年、相知相依甚至相守的亲情，是无论再怎么强大的理智，都无法抹杀的存在！

那一天，当离开时，我就强迫自己，不去分辨所谓的对和错，不去思考所谓的值与不值，我只需要勉强自己，咬着牙，流着泪，埋着头，一个劲地往前冲。

可当走到这里，坐在此刻寂寥的窗边时，我不由地问：这样做，真的对吗？真的值吗？

但，对了又怎样，错了又怎样？值得又怎样？不值又怎样？

我，已经回不了头了。此时再说放弃，所有的努力、所有的牺牲、所有的痛苦全部白费。

结果只是，在伤害了所有人的同时，再重新开始一个，新的轮回！

那样的傻事，我怎么能做啊！

就这样，一个上午，我都在痴痴地念着，痴痴地想着！

中饭过后，习惯了的，我拿起望远镜，随便瞟了几眼。

忽然，放下望远镜，捂着嘴，我的泪夺眶而出。

虽然只是匆匆的一眼，虽然看得很是模糊，可我确定，那就是他。

他来了！

弟弟来了！

我的爱人来了！

擦去眼泪，我急切地拿起望远镜，生怕就这会儿功夫，我就看不到他了。

他还在！

把望远镜的焦距调好，我像渴望水的鱼儿一样，渴望着看看那张熟悉的脸。

可弟弟是背对我的，他躲在树下，盯着海洋公园门口那来来往往的人群。

我知道，他在找我。

而他不知道，我在看着他。

盯了很久后，弟弟终于回头往我这边看了一下。那瞬间，我看清了他的脸。

他瘦了，他憔悴了！脸上，不再阳光灿烂，不再神采飞拨。反倒，充满了忧郁，是浓得化不开，让我看了，眼泪就拼命地往下掉的，忧郁！

这，还是我的弟弟吗？那个骄傲、自信、阳光、帅气的弟弟吗？

究竟是怎样的伤痛，才能让他，变得如此地忧郁啊！

是我的错啊，都是我的错。

对不起，对不起！

放下望远镜，我失声痛哭！

无力地瘫倒在椅子上，心，疼的太厉害，疼得我受不了了，疼得我直欲疯狂。

忽然有一种强烈的冲动，要去找他，现在就去，坐上电梯，跑出酒店，奔向他，投入他的怀抱，然后拉他回房间，和他疯狂地**，直做到死！

可我，拼命地、死死地抑制住了这种冲动。

忽然又有一种强烈的冲动，想放肆地抽烟，想拼命地喝酒，甚至去找几个男人，彻夜乱性。

可我还是阻止了这种冲动。那样的我，子明不喜欢，弟弟也不喜欢。

直到好久好久后，心疼的麻木了，我才好受了点。不敢再看窗外，我起身，踉跄了几步后站稳。我进了浴室，洗了个热水澡，洗去了眼里流的泪和身上出的汗。

洗完澡后，我再去看弟弟时，弟弟已经不在了，他去其它地方找我了。可除了海洋公园，他还能去哪儿找？

偌大的香港、漫漫人海，他怎么可能找得到我。

天黑了。

我知道此时的弟弟，一定正在附近的几条街上，徒劳而又盲目地寻找着，希冀着拥挤的人群中，我忽然而然的出现在他的面前。

我还知道，他找不到我。

很晚了，该睡觉了。

睡不着。

我不知道弟弟有没吃晚饭，不知道他今晚上会住哪，不知道他孤身一人在外会不会出事。我一直在心疼着、担心着。

整个晚上，我模模糊糊地有睡过去几次，可每次没过多久又会从噩梦中惊醒。在醒来的那一刹那，我都以为弟弟就在我的身边，他站在床头，温柔而深情地看着我。可我看过去时，他都不在。

没办法睡了，我打开所有的灯，抱紧了自己，躺在床上，看着窗外。

在心里，我默默地说：

对不起，弟弟！

现在姐姐唯一还能为你做的，就是在你心疼的时候，陪着你，一起心疼！