闭上了眼睛，想起了从前。

但在梦里才能清楚看得见。

你的脸在我记忆里盘旋。

却埋藏着许多的想念。

打开了日记，

播映着从前。

若要再看见。

未免太遥远。

一条线。

一时之间被瓦解。

像风筝断线跌入深渊。

当你出现在我记忆的那一天。

填满我孤独空虚的画面。

怎么突然说疲倦。

不想继续漫长永远。

就转身离开。

慢慢消失到我看不见。

我的思念。

执着不变。

幸福仿佛还在心间。

你的依恋。

让我感觉已经成了一种幻觉。

堕落的心，此刻破裂。

闭上眼睛。

想起从前。

但在梦里才能看见。

花了2000多可是我却很难过，到了ktv点台，然后小姐来陪喝酒，这一瞬间，我忘了自己喝了多少酒抽了多少烟，我的舌头都麻了，我抓着我旁边的哥们说我好想z

这个ktv是我跟z常去的，我身边的女孩不是z我觉得陌生，我没有感觉只是让她跟我喝酒，然后我就唱歌，我知道她们工作就是为了钱，为了赚钱，我问我旁边的小姐，我说钱能买车买房买很多东西，但是钱能买来感情吗？

我跟小姐玩骰子，我说这都是我前女友给我锻炼出来的，我告诉我旁边的陪酒妹子，我说，钱买不来感情。妹子没说话，喂我喝酒，我以为要让我喝一杯，妹子只让我喝了半杯不到，妹子说你喝多了。

然后帮我点一根烟，问我你们谈了多久我说五个月，妹子说，五个月而已她只是玩玩，一年你都看不透一个人何况五个月，我没说什么，我知道这种场合的妹子只是逢场做戏，她们只要钱，**无情，戏子无义。可是偶尔也能听到真话。

我觉得太假了。z对我就这么狠心，这个ktv是我跟z经常去的，我们一起玩骰子喝酒，只有我们两个人，如今房间很多人，男男女女，我却那么难过，因为再也没有z了，我多么想她，想跟她说一句话。跟我玩骰子的女孩再也不是你。她们第一次遇见我，我深知她们只是为了钱为了小费，只是，z一句话都没有再对我说。

我告诉陪我的妹子我说女人都这样吗？妹子说女人不一样，你只是遇到的人不对她不适合你。我很烦，我特别伤心，直到我12点回家，喝了那么多酒，美女陪着，可我难过一点也不快乐，因为她们都不是z，一切都那么假，那么不真实。而z难么快乐再也不会想起我。

我拿着酒摇摇晃晃唱歌，推开所有拉我的人的手，我足够强大，酒洒在我的衬衣上，我说我能爱上烟酒能爱上深夜，鲜血，铁锈，却唯独再无法爱上一个人。

我知道很多人都关心我，问我过的好不好，现在怎么样了。

我知道你们想听到的事我没事了，我好了，我走出来了，我现在回归我从前的生活了。

可是并没有，我自己在家里另一套房子里，自己喝酒睡觉，每天一顿饭或者一天不吃。

不到一个月我瘦了10斤。

我这个人比较真实如果一直看帖子的人就知道我就是把现实呈现出来，真实的给你们看是什么样的。

包括我写的事情都是真的。

最近我病了，吐口吐沫都带血然后我就去医院看。

各种检查，我是胃出血直接打吊瓶。

然后医生告诉我不可以再喝一点酒，再喝就是穿孔溃疡。

我突然发现Z走了以后我把自己弄成了这个样子。

很多人对我说你是不是男人值得吗？我知道现在自己一无所有。

爸妈断了我的经济来源，我还要每月很多信用卡还。

真的，没人可以比现在的我更惨了。不是说我爸妈对我狠心什么的。

因为我让爸爸妈妈太失望了，你们可以看到我爸爸是个好爸爸比我强太多。

他在我这个年纪的时候我已经出声了，他已经开始做生意赚钱了，比我辉煌多了。

我是什么？我都这个年纪了我一事无成最后的最后被一个Z玩的一败涂地。

你们说的所有道理我都懂，我每天在空荡的房间里我会想很多的事情，所有的所有的。

我明白所有的道理，我可以安慰每个人，唯独安慰不了我自己。

爸妈知道我这些恋爱，知道我从黑木耳到学姐到Z因为爸妈见过Z。

其实一开始我爸爸就不喜欢但是一直觉得我只要开心就好了。

爸妈也不会觉得自己儿子会因为一个女人会这样子。

结果，我就用尽所有去爱，最后的最后就这样。

我都讨厌现在的自己特别讨厌，因为我这个样子没人会喜欢我，我都不喜欢我自己。

如果Z知道我现在这个样子，Z会觉得离开我是对的。我都知道。

我也知道Z肯定早就躺在别人床上了，我什么都知道。

我无法走出来，因为太爱，我每天早晨4点醒来，然后就无法睡着。

从Z走以后，Z对我不会有一点感情，因为一个月，Z一句话没对我说过。

其实如果Z爱过我，分了以后我会少难过很多，因为我觉得这个女人起码是爱过我的。

我会觉得安慰，可是Z真的一点也不爱我啊，不然不会一个月一句话不说。

你们会说，你怎么不死心你是傻B吗？我不是，我说我爱，我最爱的女人。

我真的不知道自己能不能走出来，我真的不知道。

喝酒睡觉，现在没法喝酒了，就是自己躺着想所有的事情。

时间只是一个包治百病的庸医而已，并没有治好我，或者让我好受一点，真的没有。

我还是那个我，只是我一无所有了。

我也不觉得我会遇到另一个女孩然后爱上，然后获得幸福。

我爸爸教给我那么多道理，我懂，我做不到。

你们觉得我的生活真好，各种挥霍各种玩，好了，最后的最后呢？

我的下场呢，这个帖子是不是可以让你们看清楚女人看明白很多呢？

如果我真的能走出来，

我爸说过，你是什么样的人，你就会喜欢或者遇到什么人，

为什么你在部队的时候遇到的女孩不是这样子？

那时候的你如果遇到Z这样的你会搭理吗？你自己已经堕落了，

所以你被人家玩了，怪你自己智商不够，也就是你活该，

我从不会恨Z或者计较，因为我是个男人，所有事情是我愿意做的，我没资格怪人家。

如果有错，Z没错，一点也没有错，全是我的错，我说的实话。

因为所有的路都是我自己一步步走的，

如果那天晚上我不心软，如果我没有沦陷，如果我没有动心，是的结果就不是这样。

我说这个帖子终结是因为不会再有另一个女主角，所有事情到Z都给我结束了。

我也说了自己现在的状态和样子。就是这样。

也许说无药可救什么的，

没关系，

我自己也明白。