最近因生意上接触了几个私营老板，年龄都不是很大，虽然只比自己长五六岁，但别人在事业上的成功却远远高于这个年龄所差，颇感惭愧，有时不得不承认自己与别人所存在的差距，我能捕捉商机，甚至投机，但我缺少投资与理财的眼光，对人性的质疑，让自己对任何有收益回报的项目都疑虑重重，以至最后把问题复杂化，对于人际的关系，常常徘徊不定，为了揣摩别人的心思，常常扮演一个倾听者，但这是销售的一个大忌。自己所说的每一句话都前后逻辑性很强，几乎没有任何失误，或许这是一个优点，但有时却适得其反。本能的需求决定了人性的主宰欲望，每个人的潜意识中，在合作的过程都希望自己能主宰对方。

6月22日

深圳，当初带着一个梦来到那里，但最终带回的只是一个破碎的记忆。上海，持着一颗重新开始的心境来到这个城市，但所得到的却是人生的一个句号。我即将真正的离开这个城市，不，说确切点，已经离开了，接下来的时间，我会用心完成正常人所该完成的任务，结婚与后代的延续、善老送终。对于事业，如果不出意外，就在这一两年内会有量与质的突破。

6月10日

在夏天农村泥泞的小路上，走过的都是匆匆而过衣服袢褛贫困的身影。那林边的溪水依旧潺潺不停。吆喝声是农田里的永恒，身躯依旧跟在犁后旋转,移动在田野中的是呼啸的风雨和单薄的身影。坐在山脚上的岩石上，灰色的天际将我笼罩，我在心里等待着新生。当天空漫过彩虹，那红日升起时,我等待着希望的来临。我从小，与众多农村里孩子一样很早就懂得生命活着的不易。自己一直坚守着：走出农村，走出贫穷，活出个人样。而我也深知这份生命的厚重，渴望着城市的精彩与繁华,就如镜中花，渴望真正的拥有，但当你翻开背后时，那只是一张褪色泛黄的彩纸。

6月22日

很喜欢在深夜洗澡，让它结束了一天的纷扰，同样也洗去了一天的尘埃，这是自己也说不出的怪癖，也许是源于某一天的先例。似水流年的生活，曾经的一切日子就在这不经意间一天又一天的逝去。虽然是在心里还有许多梦想更甚有豪情满怀，但终是抵不过流年的匆匆，一些坚持一丝执着，都无奈的徒留在伤痕累累的心上。飘泊的路上有许多让我感觉很大压力的事情，但没有一样事情象时间这样让我有如此的急促感。已近三十，回头一顾还是一事无成，虽有经历，但对我来说，却是一种折磨。

6月29日

福无至双，祸不单行。今天连出我三个至亲亲人的诊断报告，母亲病情的恶化，大姐的重度肾积水，小外甥的腺样体肥大，我不知道为什么？病魔总是挥之不去，这几年来我最羡慕的是别人家庭平安的健康，至于财富我倒觉得退而求次之。我虽不是万能的，但至少目前还没有让我遇到真正使自己绝望与无助的事，只要主观能改变的，我几乎都能办到，唯独病，我真的无能为力，这也是我最害怕最忌讳的事情，但偏偏接二连三的发生，一次次挑动我已经崩紧的神经。现在只要我一走到医院门口，我头皮就会发麻，双腿僵直。我信过佛，真正忏悔过，内心真正使善过，但命运的结局一次次事与愿违，一次次让我绝望。我原本重拾信心去面对今后生活的，但我现在很彷徨，我不知道接下来，我该如何面对？我不知道这是不是叫宿命，每当我想重新开始一段正常的生活，接GENG而至都是不祥。

6月21日

那天心情很好，路过天桥，碰到一个身穿道服卜褂江湖术士，可能是心情的缘故，我接受了他的卜算，他的开场白在我的预料之中，但最后一句话，让我颇为不爽，他说，你有家人有灾，当时我起身就离开，在路上安慰自己说，这是他们谋财的伎俩而已，当不了真。也许这只是一个巧合，但我现在却不知道该怎么做？我坚信唯物思想，但唯物却没有给我带来幸运。凡事都有一个概率，但为什么这么多概率却偏偏降临在我一个身上？我不明白，我自始至终都不明白。别人为生活而辛苦奔波，而我却为那些未知不可控的东西而整天心神不宁、提心吊胆的。

6月29日

别人触手可得的东西，而对我来说却成了一种奢望。我恐惧婚姻与家庭，那是因为我害怕我今后的家庭又是现有家庭的复制与延续，可能有的人，说“那不可能的，上天不会如此不公平的。”但是我还很是犹豫，现实给了我最好的答案，有时我不知道，生活到底是什么？如果这就是生活，那我觉得人完全没有活着的必要，因为你不是享受生活，而是生活在享受着命运对你捉弄的快感。我以前从来没有怀疑过自己来到这个世上是一件正确的事，但我现在却很动摇，我感到很绝望，我觉得此时的背负已经超出我所能承受的能力范围之外了。有时我会很自私的这么想，如果我没有亲人该多好啊.......