参加完他的婚礼,有一种说不出的惆怅,上海很大,真的很大,但此时此刻却不知去向何处，今天街上的行人比往常要多，看着蛹动的人群，有一种说不出的茫然与失落，有一天，忽然觉得黑白照片很漂亮，只有那无声的黑与白，一切都是那么的简单，没有了色彩，却更加真实地凸现出事物原本的面貌。黑白的天空，黑白的脸庞，黑白的微笑……当黑白变成了生活的底色，我们所看见的，就已经不是生活那么简单了。有些什么呢，或许，只是我们梦境中追寻的，那些遥远而幸福的怀念。很久以前就知道没有什么是永恒的：譬如记忆，在岁月的洗涤下，也渐渐变得发白。蓦然回首，只剩下某些不知名的片段，如灰烬、如尘埃……总有些什么是说不完，道不尽的。这时候，我只能沉默，在心底倾诉。

（1月1日）

戒指的来历据说与古希腊的一位英勇之神普罗米修斯有关，但作为订婚的信物的含义则是来源于西方，至于西方哪个国家，我也不知道，可能是古罗马，也可能古奥匈帝国，当然也可能是文明古国的古希腊，但我敢确定一定不是高卢（法国），因为那时的高卢是野蛮的代名词，不可有出现如此浪漫的创造，现在都说法国是浪漫之国，其实这一切都归功于欧洲的文艺复兴，在这之前，那时的香榭丽大街满地都是粪便，因为那时的法国没有化粪池。前些日子自己给自己买了一款戒指，据说戒指能给人带来好运，这也是自己平生第一次佩戴饰物，希望一切如愿。无名指上的戒指代表已婚或者订婚，但这对我来说不重要，重要的是合适。

（1月1日）

这样的场面在书中与电视中被无数次的描述与闪现过：XXX，你是否愿意娶xxx为妻？---我原意，在神面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护他，像你爱自己一样。无论生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於她，直到离开这个世界，你愿意吗？我愿意。”以前对这些东西只是一笑而过，觉得离自己好遥远，同样也认为很做作，但今天我却很震撼与痴迷，当他穿着一身黑色礼服手挽着穿着红色婚纱的她时，那种彼此间柔情的眼神，我觉得此时此刻他们应该是天下最幸福的的人，这种幸福或许也只有当事人才能深深感触到。而我所能做到的只有的羡慕与无限的祝福。人人都望感情可以一生一世，白头到老，可以执子之手，不离不弃。可是，真正做到的人，到头来，却廖廖无几。

（1月1日）

最近自己的心情一直处于压抑的状态，无奈的笑容可以暂时的掩藏内心的纠结，可是眼前发生的一串串让自己心累的事却连喘气的空隙也没有。大脑变成一片浆糊，搅的神经酸痛。真希望一觉睡去，等一切都已经过去的时候再醒来，周围的所有都是另一番风景，睡梦中总是被噩梦纠缠，虚汗一点点的将全身浸湿，睡醒犹如战场归来，被伤的体无完肤，连爬起来的力量也没有。早上睁开双眼，惯性的走出家门，迎面而来的冷风，垂直的打在脸上，脚步麻木的向前移动着，心如死寂，无所谓与各类的凡尘世事去计较，如行尸走肉般重复着日复一日。一个人在外的孤独并不可怕，比孤独更可怕的是麻木。孤独至少证明着自己在憧憬着一丝的希望，希望着有朝一日走出这片孤独，这种孤独更接近着生命的意义，麻木是毫无期待的绝望，心依然跳动着，思维却没有任何前行的迹象，没有感官上的任何喜怒哀乐，直接等待着死神的宣判。其实自己要求的并不多，只是一直在挣扎着寻找心灵可以停靠的彼岸，命运偶尔的也会作弄人，只是希望它的周期不要太长，让自己来得及有一段过度，去缓冲跳跃的心情。

（1月1日）

依旧的时光，站在广场中央，我看着电子屏子上的分分秒秒不停的的轮换着，人生真的让我迷茫，我总觉得自己总是生活在一片大雾中，很多网友说我的文字充满着悲伤与犹郁，而我觉得那只是孤独中剖析自己内心感受罢了。每当我一个人的时候总有一种孤独与无助陪伴着。这是一个挥之不去的阴影，很多人可能会说，你得让自己快乐点，在这个世界我想没有人这么笨，想让自己活得郁闷，可我做不到，我尝试了所有的一切，包括爱情，但都失败了。人生如戏？戏如人生！我也在不同的戏中演绎着不同的角度，唯一不变的就是我的内心，内心深处的悲哀与忧伤。我也应该算堕落，只不过我将自己堕落的本性藏在了心里，有些人说我其实本性善良，可我笑着说只是不邪恶罢了。游，是人生的放浪，脚带镣铐的人比谁都渴望远行和流浪。

（1月1日）

母亲打来电话，这是今天的第二个电话，说“你与那个姑娘相处的怎么样？”我淡淡的说道“没有戏了。”母亲很惊诧的问道“怎么又没有戏了？感觉她对你印象不错啊。”我吸了一口气，说道“感情这事不是感觉能来的。”母亲叹了一口气就挂完了电话，其实她对我是否印象不错，现在对我来说，已经不重要了，因为我不想再继续下去，至少与她。我觉得友情与爱情靠的是一种直觉，而不是一种循循渐进的试探与了解。当我得知她给我的手机号码是一个备用号时，我觉得就没有相处下去的意思了，连一个号码都不敢靠直觉去决定给否时，那么这段感情注定就是一条同等付出的长征。可能有的人会说我吹毛求疵，我不想辩论，因为每个人都有着每个人的爱情观，正如有的女孩，找男友一定要是单眼皮。

（1月1日）