于果的信以及她的结局（完整篇）
没想到我会来吧，但我还是来了。
这两天你一直有话要问我，但你没有问，或许你觉得没有意义了。
现在我告诉你吧。
去年春天，我母亲三番五次的找过你的，我知道自己的母亲是什么样的人，我想你一辈子没有受过那种羞辱吧。她冷酷而理性，现实而精明。她所作的一切我我没有资格评价，但她的出发点是为了我好，希望你不要恨她，要恨的话，就恨我吧！记恨我一辈子。
但第一眼看到你的时候，我发现，你没有怨恨了，也没有那种期盼了。我知道，我在你心里，已经成了一个陌生人了，或许，在我婚礼的那天，你就是这样了，只不过我不相信自己罢了。
我如此对你，你应该记恨的，毕竟你不是段誉，也不是令狐冲。
但我还是要向你解释的。
我是一个很软弱的人，你要是山顶的苍松的话，我就是温室里的玫瑰。你虽然无法选择出身，但你可以改变命运，我没有那个资格的，我从出生到现在，我的一切都是我母亲一手安排的，包括我上什么特长班选文理科，甚至留长短发穿裙子还是裤子。要说唯一自作主张的事情，就是跟你相爱过。那是我长这么大最开心的日子，唯一为我自己而活过的日子。我承认，当时来油城看你，看到你一个人在狭小的出租屋里，那么晚下班了，还要给我做饭。我特感动。我想哪怕这样一辈子，我们也不离不弃，相濡以沫的过一生，白头偕老，就跟我们喜欢的那首《牵手》里面唱的那样。
可是我母亲的那句贫贱夫妻百事哀，还有她对我软禁般的管束，同学们不断分手的事实，击碎了我关于此的幻想。当时我想，要是你从油城跑来，半夜里把我从家里偷出来，我们坐火车去广州，去深圳，或者去西北支教也好啊，可惜无数个夜晚过去了，没有等到你站在我家楼下的身影，盼来了一纸休书！我知道这是我母亲的杰作，可我也累了，毕竟爱情不是生活的全部。很多人，没有爱情也活了半辈子了。我也累了，按照母亲的设计活了这么久了，我怕我脱离了她，不知道怎么生活。
你怨我软弱也好，骂我势利也罢，我都认了，但是，你要知道，我一直是爱你的，直到我写下这行字的这一刻。
但你不属于我了，我也不属于你了。
无论相爱与否，我们今生注定是分离了。
现在唯一能做的就是让你渐渐将我淡忘，最好是彻底忘掉，我们再次重逢的时候，能够相逢不相识的擦肩而过，成为完完全全的路人！
我现在过得很好很体面。
老公很爱我，尽管我对他只有一种长兄般的尊重与依赖。
我们双方的父母，各自的亲朋好友对我们的结合都说是郎才女貌珠联璧合门当户对。
狗屁，我才不稀罕这些！
要是我能重新选择，能为自己做回主，我一定要不顾一切的选择跑到这个小院子里，跟你娘一起包水饺，跟你一起喂那老的都快叫不动的大黄狗，跟你去黄河的水泡子里捉鱼，跟你一起节衣缩食的去还房贷，甚至跟你规划的那样把自己弄个农村户口给你生俩孩子。
我真恨自己为什么不能和你那样固执一点，坚强一点，为什么不能再为自己活着呢，反而是为了所谓的孝道，体面去过日子。
可是一切都无法挽回了。
开弓没有回头箭，马入夹道回头难啊。
跟一个你不爱，却对你百般呵护照顾的人一起过日子，还是夫妻关系，那种别扭你知道吗？
我一直想着你，但我出于责任也要给他一点爱的啊，哪怕是假装的呢？
见你最后一面，将你封存在内心深处，就当年轻时候的一段浪漫，年老以后的一段回忆吧。
他公司做软件外包业务，现在美国次贷危机蔓延，已经引发金融危机，很多订单退了，合作方的投资也无限期的后延；资金链即将断裂。他这两天忙的焦头烂额，昨晚给我打了一个小时的电话，我听出了他的孤独无助和疲惫，我作为他的妻子，却一点都帮不上，哪怕我在他身边什么都不做呢，这也是一种支持，或者算是义务吧。
明天此时，我可能到北京了，陪在我丈夫身边，看着他处理危机，哪怕是他公司破产后，我陪他一起哭泣，这也是我存在的意义，嫁给他的责任。
我也想明白了，到我们现在这个岁数，爱情已经不是生活的全部了！多少人因为名利而联姻呢，多少人因为无奈而不得不凑合着过日子呢。我不过是其中一个可怜虫而已，就跟你以前经常给我说的那样，因为责任不得不如此而为，当时我特欣赏你的这种责任感，认为自己的男人是最好的，可到头来，我却把弄丢了，再看到你的时候，你已经成了别人的了。
你的女朋友很漂亮很聪明还很能干，另外也很泼辣，估计够你喝一壶的吧。
那天她一进家门，看到那种眼神让我不寒而栗，那是一种面对入侵者的警告和敌意。看到你对她爱怜的样子，我心里酸酸的，尤其是看到你给她暖脸那么自然的把包接过手，我真后悔跟你上楼。你们在厨房里忙活着，其乐融融的样子让我觉得自己多么孤独，多么的多余，几次我想站起来离去。
你不知道当时我多尴尬，只好逃进你的房间，坐在你床上，仔细看了看，居然没有一根女人的长发！只有一个枕头，没有任何女人的气息。再想想那小美女的样子，按照你当年教我鉴别处丨女丨的八字方针：“眉锁腰直，发根青涩”她居然样样吻合！你家的那间卧室的粉红门帘最终让我明白了一切，原来她一直是你拿来蒙我的幌子，她的真实身份不过是你合租伙伴！