慢慢地我开始试探着勾引他见面，他迫不及待地告诉了他的手机号码，我给他打出一个地点，说你去我看看。同时，他和我原来那个号码也一直在甜言蜜语温情款款。在那边约好时间之后，他对我说他要出去办点事，不陪我了。

结果么，他真的去了，我当然是没去。

接下来的几天里，我天天去那个聊天室，每天都能见到他。他问我那天为什么没去，我说早说了去不去还不一定，你没见着我，感觉被涮了？他说他尊重我的权利，我不去就证明我没看上他，以后慢慢熟悉了再说。

他不停地发消息加我好友，我当然拒绝，同时我拉黑了他。

在翔之后，我很少固定和别人聊天了，更多时候在论坛瞎逛，调戏蝈蝈，也算混了个脸熟。

不止一次听别人说，我写字的时候和灌水的状态判若两人。其实我的状态向来就很飘忽，有时候纯情，有时候善感，有时候装13，有时候很骚情，现在，我觉得我流氓的时候比较多了。

忙碌之余，热闹之后，常常会觉得无边的空。经常会静静地隐在Q上，看着一个个或跳跃或灰暗的头像。有时候听歌，歌声却又太多的忧伤落寞，让人不忍聆听。

有一次，夜半未眠，忽然想找个人说话。在Q里查找，胡乱点个昵称，加了好友。一个男的，教师职业，老婆出去旅游了，没事上网溜达，刚好被我逮着。

加上之后，我开始自顾自滔滔不绝地说话，想哪儿说哪儿。他倒也有耐心，认真听我扯，偶尔回几句。还开了视频给我看，一个30多岁微微发福的端庄男人。

最后我说累了困了就和他告别下线，他问我以后还有没有机会和我聊天，我说大概不会了。

以后也碰到过他几次，只简单地打个招呼。那天我把自己剖析得太清凉了，基本算是三点全露，没进步空间了哈哈。

静静一个人的时候，我常常会审视自己。我在做什么，我要的是什么。

很多时候我是惶惑的，焦躁的。我渴望一份忘我投入的感情，远离世俗、简单纯粹的感情。把我的万般娇柔缠绵倾注，换一份牵挂爱恋。可是，终究是没有对手，终究是路过错过，终究是无处安放。

女人过了30岁，忽然反常地娇艳柔嫩起来，这好像是张爱玲的话吧。我想这娇嫩，不止是身体发肤，还有内心。于是就越发地自恋了，自顾做了支水仙，低头徘徊，顾影自怜。似乎回复了少女时代为赋新词强说愁的娇憨痴怨，只是这娇憨是失了颜色的矫情，痴怨是掩了天真的痴颠。

不知道是从什么时候开始用粗口的，一句”太阳”就完成了从淑女到女流氓的进化，变“切”为“靠”就一下子泼辣坚硬起来了。坐姿不再是双腿微倾并拢而是交叉，眼神也从含羞变得热辣。从发丝到脚趾，都武装得风情热烈。

一个叫我姐姐的小男人。

两个寂寞无聊的人， 相识在无聊寂寞的午夜。

那时候我刚从第一段身心疲惫的网络纠葛中抽离，论坛和Q上都处于半游离状态。他叫三三，25岁，邻城的，让我想起了第一个陪我聊天的凌晨弟弟，就通过了他。

三三是个内心敏感外表阳光的小男人，有时候很深沉，有时候很调皮。我调戏的时候他会撒娇，也会和我转换角色让我叫他哥哥。

不管年龄有多大差距，我们终归是一个男人和一个女人。我们聊感情，聊对生活的感悟，也聊性。他说他很期盼一份疯狂投入的碰撞，尽情挥洒自己的激情，然后告别，重回轨道。他有个两个情人，见过两个网友，可都不是那个感觉。

我说你小子可比我经历丰富多了，他说他床上经验也丰富呢。他原来那两个情人，都是30左右结过婚的，他们教会了他怎么伺候女人。

他说自己不够帅，看过视频，确实一般，但是他忧郁清澈的眼神是别人没有的。看过我的照片之后，他说姐姐，说实话你不算很漂亮，但气质很好，身材皮肤也好，很迷人。

靠滴，我说你要夸姐姐漂亮姐姐会很高兴的。他很真诚地说，漂亮不是女人最重要的，很多女孩子很漂亮，可是很空洞，没内涵，他对那样的没兴趣。

他很担心我是不是看不上他，因为我说我喜欢帅哥。他问我对他有没有喜欢，我说有一点。他的单纯和热烈，让我不得不喜欢。

我们互留了电话，工作的间隙，收到他的短信，心里掠过一丝甜蜜。

他开始缠着我见面，甚至有一天我们聊到晚上10点多，他忽然说要马上过来看我。我不知道该怎么拒绝他，他说话的语气，佯装生气的神态，都让我不忍拒绝。

于是，我做出了一个让我至今后悔的决定，和他见面。

我不知道该怎么记述和三三的见面经过，可能会有些细节，因为它很关键。

房间里暖气很足，让人更加燥热。三三拥着我，站在镜子前面，我靠着他的肩膀。他亲亲我的头发，然后扳过来吻我。淡淡的烟味儿，温润的侵入。

他把我压在身后的床上的时候，我问他带套了没？他说没有，我说下面就有个药店，我先进去洗澡等你。

他的身体，充满着阳光的味道，线条流畅结实。他的唇滑过我身体的每个角落，最后停留在那里，说：“姐你这里真好看。”

我从来不认为女人那里会好看，但他的赞美和爱抚让我兴奋且浑身战栗。他很耐心，也很有技巧，一阵阵快感袭上头部的晕。

我一直保持着他喜欢的上半身躺在床边，腿在地板上的姿势，他说要在进入我之前先让我到高丨潮丨。

进入房间之后，他一直挺立着，在亲吻我身体的时候，他居然射了。我当时几乎是半昏迷状态，以至于没有感觉出他射在我腿上的热度。

我渴望他的进入，期待被充实。我说我想要了，他轻声说现在不行，因为他刚刚已经控制不住射了。我用手和嘴帮助了他，很快他又起来了。可是当他带上套套准备进入的时候，很快就会软下去。

这样反复折腾了几次，他始终没能成功。也就是说，虽然我们上了床，但是没有真正做。

对三三，我有的只是歉意了。我不知道这次见面，会不会对他有什么影响。对他期待的下一次见面，我更是不敢去回应。

一次失败的经历 ，对于一个男人意味着什么，我不是太懂。我知道对于我，被打击的成分多余困惑。虽然我一直对自己在性方面的悟性和能力持怀疑态度，但对自己的身体，我第一次有了挫败感。是的，挫败感，因为我不能够让一个25岁的男人**。

我开始躲着三三，但没有立刻删了他，但是我几乎不再用那个Q了。他的短信，一概不回。渐渐地，我们无声无息地断了联系。

今天上午，收到一个已经陌生的号码发来的短信:“姐，你真的不再理我了？”。是三三，他一直叫我姐。

近来我常常感到厌倦，对网络厌倦，对自己厌倦。

我发觉我似乎勤于思考了。

女人一思考，上帝就发笑。于是，我自己先笑了，据说，大笑有利于减肥美容，尤其是在这混沌的春季。

我正在经历的一个人。

一个带我走进身体和心灵新村的男人，一个我把握不住他也把我不住自己的男人，一个让我消化不良的男人。

我告诉他我在写这个连载，问他打算怎么出场，他无耻地说：“我希望是插在你身体里出场。”毋庸置疑，他就是个流氓，还是个无比真诚的流氓。他的种种流氓行径，已经成为论坛里的传说。而我，我明白我始终只是个过客。

和他的相遇，可谓踉跄。虽然他一直说我在他眼里很神秘飘忽，但我觉得我在他眼里是透明的。我曾经无比装13无比幽怨地说他对我的了解大大地多于他对我，但显然，他的想法和我截然相反。

这个帖子到这里，应该是要结束了。因为写的目的是为了追忆和直视。但是现在，我无法直视，也还不想追忆。

也许有人看到这里会觉得不过瘾，因为猜想中我应该有更精彩的故事。事实上我的经历也仅限于此了，对我来说，我希望这个人是我的终点。

哪怕只是片刻的温存，我也会打叠起百般甜蜜去享受。只是，我的温存眷恋，隔着这无端的距离，行走到你心里，还会剩几分呢？

算是结束语吧