今晚是我在武汉的最后一夜。

没有了陈涛在一旁的捣乱，房间里变得很安静，适合想事。但事情太多，思绪很乱，不知道该从哪儿开始整理。算了吧，还是想到哪儿算哪儿吧。

在武汉的工作总算是顺利结束了，明天就可以返回北京，说实话，还真有些想念我的小窝了。

怎么说呢，基本上我对待工作还是很认真的，而且忙碌的工作会让我暂时忘掉烦恼，这算是我喜欢工作的原因。

不过让我没想到这次会遇到文曦，她的变化确实让我感到很惊异。

或许陈涛说的很对，我和文曦见面的次数的确超过了正常的范围，这似乎是我不会拒绝的后果。在我看来，总觉得拒绝别人会伤害到对方，所以总是很在意别人的想法。

但我同时也知道，不懂得拒绝其实是一种情商低的表现。用陈涛的话说，这其实是一种情感缺陷。但他并不认为我和文曦之间仅仅只是见面，换句话说他认为我们俩的见面不是建立在工作之上，所以他觉得这事情很危险。

我忘不了陈涛对我说的那句话。他的确是这么评价的，而且他的表情和语气告诉我，他并不是在开玩笑，而是一种类似于警告或者暗示。

当然，以我对他的了解他并不是从关心我的角度出发，而是为了验证他所说的。他是真心希望我能发生点什么。

难道我会被他说中？

唉，想到这些事情时情绪会变得很低落，虽然我知道自己处在一种怎样的境地，但是有些事情当别人说出来时即使自己再怎么不认同，但总是会影响到自己的情绪。

或许，这也是一种情感缺陷吧。

“喂，老公！”

“谁是你老公，电话打错了吧你？！”

……

……

“狗东西，找死啊你，不想活了是不是？！”

呵呵，忽然想起宁萱了，一想到和她之间的对话我就忍不住想笑。

这不着家的孩子，这会儿又跑到欧洲去了，看来工作很忙，偶尔想起来时才会给我打个电话。每一次都是热情洋溢的语气，就好像她一直都在我身边呆着一样。虽然有时候会觉得很吵闹，但如果宁萱不在的话还真的很想她。

这也许就是感情了吧。

还是漫天飞舞的雪花，估计得下个一天一夜吧。

似乎有些太安静了，还是来点音乐吧。

L’appuntamento，这首歌我一直在电脑里存着，但已经很久没听了。

突然很想再次听到那个旋律，虽然我还是不清楚歌词唱的什么，但有时候听歌就是一种感觉。

嗯，是一种久违的感觉。

终于和苏颖通上电话了，可不知道为什么总觉得这电话像是隔了几个时空一样，很遥远，又很陌生。或许是因为和苏颖的关系并不像以前那么自然了吧，虽然彼此都表现得有些轻松，但正因为是这样反而显得不自然，很容易就陷入到无话可说的地步。这多少会觉得尴尬，因为我们只是在重复替换着你问我答的说话方式。

说到底我和苏颖之间仍旧有着一层隔膜，虽然看不见但我们都知道那就在我们之间，难道从今以后就只能是这样了吗？

我不清楚，但真的很不喜欢这样，我相信苏颖也不喜欢，但我们似乎一点儿办法都没有，就只能这样了吧。毕竟，事情总是不能尽如人意。

但有些事情是必须要面对的：

我承认自己还是忘不了苏颖，但却无法再继续和她的感情。因为爱宁萱，因为宁萱是我现在的女友，如果说到爱的话，我只能爱宁萱。

所以我很苦恼，有些压抑，甚至会觉得迷茫，但理智告诉我这些都是错误的。

如果是这样的话，那苏颖对我而言又是什么样的感觉呢？

一定不是爱。

我这么告诉自己。

因为人怎么可能同时爱上两个人呢？

如果我爱宁萱的话又怎么可能会爱苏颖呢？

可见对苏颖的感觉不可能是爱，而是一种对过去感情的纪念。

因为我觉得自己只是忘不了对苏颖的感情，或者说是觉得愧疚，觉得对不起苏颖，但那终究不是爱。

我和苏颖之间的感觉，绝不是爱。

陈涛似乎是察觉到了我的反常，所以会有意无意的试探我。我当然不会把这种事情告诉他，否则的话这小子一定会到处造谣的。

更何况事情本身还没有定论呢。

但有时静下来想想还真是很矛盾。甚至有时候我会很想找个人谈谈，哪怕他只是听我说说也行。真的觉得很迷茫。

我究竟该如何面对苏颖呢？

唉，头越来越疼了。

原以为事情会很顺利，可没想到会变成这样的结果。但不管怎样有一件事是我接下来不得不面对的，那就是回到北京后和苏颖的见面。或许，我的这些苦恼和迷茫会在这次见面之后得到解决吧，一定是这样的吧。

是啊，我要回去了。

终于要回家了……