直到现在，两条十六岁的舌头青涩又激烈交缠在一起的感觉好像就在昨天。
忘记吻了多久。慢慢的，他的手开始有了一点动作——接吻时他的手先是拥抱着我的，隔着我轻薄的衬衣，手掌刚好放在背后胸罩那个位置。
估计他感觉到了我的胸罩，于是，他的手从我的衬衣下方伸了进去，由于是第一次，他也不知道胸罩的扣子应该怎么解开，就只是用手伸进去把胸罩扯起来，粗鲁而激烈的揉捏着我的胸。
那时候的我已经发育了，两个白白嫩嫩的丨乳丨房像小兔子一样挺在胸前。
这是一片从未有异性触碰过的禁地！！刹那间，我只觉得浑身像电流通过一般，不由自主的战栗起来。
而且，当时心里突然就很害怕。这一切不是我之前能预料得到的！！不在我计划范围内发生的事情，往往让我不知所措。更何况是这样的事情！！！
那一刻我突然就很坚决的停止了接吻，把他的手从我胸口拿开，然后……我居然在那一刻哭了出来！！
心里真的是害怕啊！！而且害羞得不行！！所以我只有一边哭一边用手捂着自己的脸。
看着我埋头掩面哭泣，他也似乎开始意识到自己犯下了“弥天大罪”，紧张得手足无措，又不知道如何安慰我，只是一个劲儿的说：别哭了别哭了。
越哭越伤心，我甚至当时还想到了我爷爷。我从小是爷爷带大的，跟他是最亲的。那个时候我居然还想到如果我爷爷知道这件事会有多伤心，他肯定会说：“陈小牛，我白疼你了！！”
哭着哭着，我自己也渐渐觉得自己没什么好哭的，而且刚才被他扯起来的胸罩像个窟一样紧紧勒在我柔软稚嫩的丨乳丨房上，很难受。
“转过去！！”我命令他。
他老老实实的转过头去，于是我带着最后一点啜泣赶快把自己的胸罩扯扯平，再把衣服整理好。
一下子不知道该说什么才好，也不可能再继续下去——当时也根本就不想再继续了。于是，沉默了一会儿，我说：
“我……，我回家去了。”
“哦。”
“……”
突然觉得有点气愤似的，想到自己一个人大老远这么深更半夜的跑来，你他妈的也不送送我哦？！！
其实我们两家住得很近很近的，大概就七八分钟的路。
看他还是没有什么反应，我又有点生他的气又有点生自己的气，于是心情还挺郁闷和矛盾的。
一个人气鼓鼓的从他家楼上下来，穿过街道，爬过铁门和窗户，回到自己的床上，怔怔的躺在床上，回想着今天发生的事情，有点怕又有点止不住的去想。
突然想到我走的时候华一是什么表情呢？仔细回想了一下，才发现我后来说走就走了，根本没有转身去研究过他脸上的表情，也根本不好意思去看！
于是，第一次真正跟异性亲密接触的经历到此就戛然而止。
而且或许是第一次跟男生接吻的感觉并不如想象中如此美好，而且也没有激起我女性荷尔蒙的什么反映，（可能那个时候我的肾上腺还没发育完全，比较迟钝）所以我在心里跟自己说：
“他妈的以后老子再也不跟男生接吻啦！！”
第二天早上去上学，我从家里一出来心里就在拼命打鼓，怎么办？应该怎么去面对华一呢？
还没怎么想好，就在我们两家街口的那个十字路口看到了他熟悉清瘦的身影。
脸一下子就红了！！我拼命蹬着脚下的自行车，假装没有看到他，使劲的往前飞奔。
好像没什么动静……我假装转头看路边的小店，顺便用眼睛的余光瞟了一下身后。
他紧紧跟在我后面耷拉着个头，机械似的一圈一圈的蹬着。
第六感感觉到我在看他吧，他抬起了头，看着我。犹豫着要不要骑上来像平时那样跟我并肩而行。
突然觉得他很可怜，是我自己跑去找他的，让这个年轻的男孩子冲动之后，又那样的弃之于不顾。我突然觉得自己是一个很残忍很讨厌的女孩子！！
于是我放慢了脚下的速度，等他跟我并肩而骑了，主动开口说：
“华一……”
“嗯？”
“昨晚上的事情……我不去想了！我们还是好朋友。”
“哦。”
看着他无精打采的样子，突然想到了，我又很严厉的跟他说：
“不准跟任何人说起哦！罐子也不准说！！”
罐子是他最要好的哥们儿。
他答应了。于是，我们又慢慢恢复了平时的亲切和小小好感。
唉，现在想到那个时候的自己，觉得是好像有点点变态的正经了。不知道现在十六岁的女生会不会那样……
其实那种态度我认为是拜我的家庭教育所赐。一方面严格得近乎苛刻，另一方面又没有任何疏导。所以很长一段时间我觉得自己其实过得挺压抑挺烦闷的。很多事都找不到人说。那个时候我最好的朋友娟娟已经读中专了，我们不可能像初中一样有任何事情都马上沟通和交流……跟我爸妈交流？除非我疯了！！！
我爸在很长一段时间根本就见不得任何男生来找我玩。只要是雄性，在他那里就等同于流氓，即使成绩好，“来找女生玩的男生就不是什么好东西！！”这就是我爸的理论。
我妈则是那种化骨绵掌的功夫。之前我那几个同学到家里来玩通宵的事情后来不知道被我哪个长着三寸不烂之舌的邻居告诉我妈了，她就不声不响的去跟我们班主任讲了。后来有一次家长座谈会，班主任又转告了那几个同学的家长，害他们几个回家都被一顿好骂。很长一段时间都没人理我。除了华一被骂了过后还一如既往的每天跟我一起上学放学。
跟华一的小小暧昧关系维持到高二下半学期，一些风言风语陆续传到了我爹妈耳朵里，说我跟一个男生每天在一起啊，说我在谈恋爱啊，还有好事者跟我爸说你女儿给你找了个女婿啊……
我爸气得半死！！
我妈走到我房间里来的时候我还正在做作业，完全感觉不到“山雨欲来风满楼”。
可能从背后想打也找不好角度，我妈严厉的叫：“陈小牛，转过来！！”
“啊？什么事啊？”我上半身转过去，屁股还在板凳上，两条腿一晃一晃的，根本没有意识到发生了什么事。
我一转过身，我妈的眼泪就铺天盖地的下来了。她舍不得打我。
于是好一番声泪俱下的数落，说他们如何从小对我这个独生女儿严加管教结果我是怎么怎么辜负他们的期望小小年纪谈恋爱不学好都高中了还不把心思放在学习上这样下去以后会变成小流氓小混混找不到工作一辈子就毁掉了……
一付“恨铁不成钢”的样子。
其实那时候我的成绩在全年级文科班都是数一数二，他们大可不必担心我会为了什么谈恋爱影响学习。我想想觉得自己也没有太出格的事情，不就是跟华一天天上学放学一起走吗？如果换成是个女生就不会有风言风语了吧——没办法，小城市，就这样。
直到想起曾经跟华一有过的“屋顶事件”，我才有一点点慌张，但转念一想我们之后也都一直规规矩矩的呀。真不知道他们在担心些什么！！于是我跟我妈说：“你不要哭。”
我妈看我一付无所谓的样子，立刻就觉得我已经无可救药了。
当时她脸上的表情所表现出来的一种情绪只能用一个词来形容，那就是“伤心欲绝”。
我的心慢慢的动摇了。一直以来亲情总是我的软肋，其实直到现在，我生命中几次最重大的转折或多或少都与我爸妈有关：工作、结婚、离婚……有时候我分不清他们究竟是爱我还是爱着他们自己的一个附属物。
但那个时候我最亲爱的爷爷刚刚过世。我的心已经空了一块了。我看不得家里人再流眼泪。
于是，几乎是怀着签订《南京条约》的那种屈辱心情，我答应了我妈，从今以后，再也不跟华一来往。直到考上大学！！用我妈的话说：“只要你考上了大学，随便怎么谈恋爱我们都不管你了！！”
大学似乎就是一个配种基地。
我答应了我妈，很心酸的，在心里默默的跟华一说了声“对不起……”
到现在，写到这段的时候仍然很心酸。那是我真心爱过的第一个男孩子啊！！跟初中时的好感不同，那时候我觉得我是真的很爱他。是那种很纯真很美好的爱，我们甚至想过以后我们会结婚生子，想过我们要有个小孩名字叫“华夏”。尽管“屋顶事件”之后我们都小小心心的保持好彼此之间的距离，他说只要我不喜欢就一定不会碰我。但那时我们小小的心底里都认定了彼此……那是多美好的初恋啊……
而后来的分手我却伤他很深。