话说那些天极品男女在泰国签证到期准备回来，极品男Q我说，阿M，帮我做一份我在公司的在职证明书，办签证用的。

我说，好，你需要我写点什么？

他说，就按照公司聘请我们合同的那个样式翻译过来就好了。

我说没问题。

去找人事部主任，说明来意。人事部主任从电脑里搜出电子版的，打开给我看。

我倒吸了一口气，满满三页纸，都是合同类文绉绉的文字表述。

我拧着苦瓜脸对她说，杜姐，您能不能给我把一些能省则省的文字剪掉啊，好辛苦的说。

她说，好吧，我做好回头给你。

讪讪地离去，回到办公室，Q他，你一定要公司这种样式吗？能不能简单地说两句叫老板签名盖章就可以了？

他说，不行的吧，要把东西都写清楚了，要不然到时有什么问题又耽搁了时间就不好了。

行政部主管把文字精简过后叫我过去看，说就按照这样了。

于是我满头黑线地领回来，查资料，劈字，费了不少功夫灌了不少白开水才终于把这份文绉绉的东西给翻译好了。叫老板签了字再盖个章扫描了给他发过去。

事情本来这样了结多华丽啊，一番辛勤的劳动换来问题解决，相信很多人都有这种感觉，辛苦过后见到的彩虹才是最美丽的。但是，如果碰上这样的情景。。。

过两天他找我，给我传了一份文档，说，那个在职证明书直接在需要填的地方填上人名啊，改下头衔日期什么的签名盖章就行了。

我问，之前那份呢？不行吗？

他说，那份不要了，泰国这边直接有格式的，照填就好了。

我当即就想暴操如雷了，我发现到了这间公司呆的时间越久我的脾气就变得越容易激动。我觉得他要是骗我说还需要一份这样的和那个一起用我是不会有什么想法的。但是在经过确认后再去做的东西，还是辛辛苦苦花时间做出来的，一句话就把你的努力给否认了，该不该暴，该不该操？是现在的人工翻译变得便宜了还是人都变得喜欢走弯路了？如果他当时就站在我面前，我在考虑会不会立刻扑上去狠狠地咬撕他一顿。

我说那你之前又不说？你当初不是说不只是需要简单的文字说明和签名盖章吗？

他打个调皮的笑脸过来，说，呵呵，上次是我没问清楚，这次一个内行同事回来了问了才知道这样就可以了。

我当即又把自己幻想成了一名演员，在听到某个噩耗后，两眼一黑，双脚一蹬，身体一斜，咚地摔倒在地上，口吐白沫全身抽筋，身边的人撕心裂肺地喊着：阿M，你怎么了？你怎么了，阿M，你醒醒啊，你张开眼睛看看我啊，你死了我怎么办，你怎么这么狠心啊。。。。

然后是救护车的声音由远而近。。。

流氓爱幻想，神仙也挡不了。

当时还有一票从意大利空运来的试模材料，卡在海关那里清不出来，因为他们没能及时提供到货物的相关资料，比如说是镀锌钢板啊还是镀什么，是卷料呢还是板材，长宽高厚度等等的，总没有动静。中间耽搁了大概十来天了，要命的是那批货还挺重的，800多公斤，报关金额也挺高的，要命的是他们还整了个DDU交货条款，这样这边的税金和不能及时清关的仓租费就要我们付了，费用挺高的，当初算算大概有1W，后来拿到账单有9K多。烦躁得想自焚，7月的广州总让人不能自主地燃烧。

中午吃饭的时候我两手端着饭碗，想进去，然后推不动，就直接用脚顶开，神态自若地进去。

同事跟在后面叫，大姐，你穿的是裙子耶。

我装回眸一笑，我什么都没看见，幻觉，幻觉，一定是幻觉。

看到他乐不可支的笑脸。

最后还是给他办了，只是简单地给他留了五个字，已办，请查收！

哦，忘了，还有两个标点符号。按照国际惯例来说，收费聊天，每字一毛，空格不计，标点半价，八百字以上八折，千字以上7.5折，这么说来我要多收他一毛。。。

这年代马善被人欺，人善被人骑。诸多妖魔鬼怪骑在小女头上作威作福，实在令人内牛满面。。。

感觉这篇帖子就像沥沥的经血一样，一月到时间了就带劲地奔涌了，写了不知是不是后续的后续，到此为止我只能奉劝各位把每段停止的文字当作结局来看，毕竟生活在继续，工作在继续，不知什么时候会有什么放在心里不说出来不舒服的事。若有更新我会丢个大环让它漂浮起来的。

从去年的初涉社会走到现在，不敢说自己学到了多少，但是至少清晰地看到了什么是适合自己自己是适合什么的。至于人的潜能能被激发到多大程度这个我还没有经过太多的测验。很多时候我活在对自己人性和人格的分解和剥析中，时而快乐时而悲哀。像柑橘一样，将自己残忍地剖开，向世人现着自己执着的脉路，迷途忘返，这样不好，那样才好。每天早晨起床，刷牙的时候上班路上的时候，脑袋里总会不能停止地蹦出一些关于人生的想法，乐观时有而悲观也不少有。突然看到小小的东西都能电光石火地在我脑海里产生某些感触，并立刻组织语言想把它里记录下来，因为我记性不好，我需要用日记来提醒我这些想法曾经在我大脑的某个神经中枢曾经存在过。常常觉得自己是个矛盾体的化身，习惯了开心的时候活蹦乱跳表情夸张不开心的时候一言不发面无表情。一直记得大二时我的死party很严肃地跟我讨论过这个问题，她说，M，我最怕看到你不开心，你不开心弄得我也不开心起来了。于是我学会了去控制自己的伤感或实在不开心的时候将自己隐藏起来，自己去走路，让双脚不知疲倦地奔走，在奔走中慢慢空灵；或者将自己丢在图书馆里，就算头埋在双臂中呼吸小小的空气也不要让别人看到自己的神情。

也许我的人格真的是一半是火一半是水，在自我矛盾中争相生长。我享受众人在一起的欢乐，也享受独处时的自在。众人在一起的开心，笑脸亦灿烂；独处的时候，心情亦可以安静到沉啊沉，一直沉到最低最低去。我想这应该是动如狂牛静如死尸。夏季难得的凉，铺上毯子，拨开长发，安静地躺在地板上，手轻轻地打着拍子，听谢安琪的『钟无艳』。但漂亮笑下去，仿佛冬天饮雪水，被你一贯的赞许却不配爱下去，在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣。很好的歌词，虽然没能融入其中的爱情，却能在心情宁静的时刻感受那份不属于自己的意境。极其容易怀旧，走到某个场所会突然触到神经的记忆中枢。记得小时候的星星，如此温馨，长大后却得不来着份闲散的心情了。很多零碎的记忆，跌跌撞撞沉入心海底，不羁的风吹不起，不平的浪拍不动，仿佛散开的莲花满池铺开。犹记得那时躺在小小的露天席上，无牵无挂。

关于这个地方，我只不过是过客一个，来无影去无痕罢了。以前总认为在繁华地带生活才是最好的选择，但是在安静的郊区生活了一段时间，发现竟然喜欢上它的宁静和与世无争。对着镜子咧开嘴巴，看见没心没肺的笑脸。打电话和朋友说，我发现自己变得没心没肺了，笑。越来越倾向于用文字代替了语言。或许上天造就了我们，我们总要经过跟蒲公英一样的磨练，随风四处漂泊，颠沛流离居无定所。只是无论是身还是心，都需要一个安定的地方停靠。当这个世界被挤压得越来越小，空间越来越稀薄，或许我们都要学会像顽强的水草般保持好自己的呼吸，世界之大，不能没有自己的容身之所。

这张帖子一路走来给了我很多欢乐，很感谢你们一直以来的支持。祝大家好运，也祝我自己好运。