那是下班了，我们是下午六点下班的。我和同事一路手舞足蹈眉飞色舞地吹着牛从办公室走出到公司门口，这中间大概有300米的距离吧。我正唾液飞溅呢，忽然溜的一声我眼前就闪过一个人影，还带了一背影的清香。我气沉丹田凝目一望，是极品女。而且打扮得还特别地妖精，那性感，那娇艳，啧啧，撑死我那就两葡萄钉的身材也穿不出那种波涛汹涌的效果。然后很快步调就慢了下来，脚步开始甩成淑女型了，这姿势我特别熟悉，我自己装13的时候用的就是这种幅度。她打了卡，然后朝门口的一辆黑色小车走去。我对车的什么品牌啊标志啊不感冒就不知道是啥车。车里一男的下车了，我当时挺振奋的，是不是可以见一见同事们口口相传的女的姘头？

戏剧性的一幕发生了。

晕死，打了字居然出现个系统指令错误，害我字没了。。。重打- -

小车男从车上下来，居然是我身边同事甲的老同学，同事甲那是一惊喜啊，又是握手又是问好又是寒暄。因为我要同事甲帮我搬一点东西，所以就一直站在他身边等他。小车男也挺鸡动的，两个相谈握手言欢。完全把我和极品女当空气了，你说我们要是一屁，那放出来起码都能影响下空气指数啊，可是我们连屁都不是。我和极品女也没什么好聊的，只是虚弱地朝她笑了一下。她的脸色是和大染布纺的染缸一样，颜色变换各异，听他们两个滔滔不绝口水奔流。

接着小车男一辉手，说，走，我们几个去吃顿饭。

我给同事甲使颜色不要破坏人家约会，但是他直接就忽略了，也很雀跃地说，好，我们好好地醉一场。

我神经有点小崩溃，回头看极品女的脸色，不过人家毕竟资深装成熟，也表示很开心，一起上车朝市区奔去了。

直奔了番禺市桥的一家湘菜馆，他们几个都是特能吃辣的，我则是广东人，吃不了那么辣。他们点的水煮鱼啊打的火锅啊，万里一片红地飘着小红辣椒，照顾我才点了一些清淡的。我是一边吃一边在心里高唱：燃烧吧，火鸡。

他们叫了一打酒，拉开架势就在那里高侃了。说他的奋斗屎，谈他的理想观。频频敬酒，小车男一看就是在职场混的如鱼得水的样子，一上场就敬了我们满满一杯，然后继续得高。

不过我才知道原来极品女也是很能喝的。

渐渐的，话题聊到小车男和极品女身上。小车男说：第一次遇见极品女就被她吸引了，所以现在是驶出浑身的解数在追求她。他还晃着脑袋说，你们在公司要好好照顾她哈，我拜托你们了兄弟姐妹。

我和同事甲面面相觑，莫名其妙有点心虚做贼的感觉，偷偷瞟了一下极品女，只见她立刻拿起酒杯，很豪迈地说：来，我们再喝一杯，今天实在是太有缘了！

她的眼神还瞟了一下同事甲，我倒是觉得有点毛骨悚然的感觉。心里想：同事甲你个二头青，这回栽刀口了吧？

极品女不断地敬同事甲的酒，同事甲本质上也是个不懂的拒绝推辞的人，有敬必喝，小车男也一边的煽风点火，也要来敬我，我喝了三四杯之后就不敢接了。然后小车男就一直在劝酒，估计是喝得有点高了，手舞足蹈地说起黄段子，还毛手毛脚起来（我们包厢吃的饭）。

我圈圈你个叉叉，你要追的女人就在身边你对我下手？我有点恼怒地望向极品女，只见人家正气定神闲地装蒙娜丽莎呢，我一边躲着他的跟溜肥肠似的爪子一边站起来，来来，小女敬你，愿您的事业是越升越高啊。他仰头就喝光了，我边喝边吐在手里的纸巾里。极品女只是轻轻地瞟了一下我们，没说话。

我借着上洗手间给同事甲发短信说，这饭吃得我有点难受，我们赶紧撤吧，你们的旧也该叙完了。

同事也看出来了，回：好。

出来后我们就速战速决，风卷雷残，买单，走人。小车男还想送我们，我和同事甲客气一番就打的走了。再跟他呆在一起我估计我得加入面瘫一族。至于他和极品女接下来去了哪里我就不知道了

不过以后再也没见他那辆拉风的小车在我们公司门口停过。

接下来我要说一段让我很老泪纵横捶胸顿首嫉他如仇想插他两刀祝他早日被爆菊花的事。

有一天上班，下午大概是2点的时候吧，极品男在那边QQ上给我说了个产品号，说我们这里做的模具到了客户那里出现了爆裂的情况，现在需要图纸改模。我说，还有没有更多的资料，比如我们内部的生产工作令什么的？（生产产品的时候我们是有下单工作令的，这样找起来就很容易）。或者模具是几年生产的？

他说，没有，我手头只有这个资料，你叫设计部的人去找吧。很急，客户已经很生气了。

我就给了设计部的人去找，设计部的文员阿M是很好脾气的，一直到现在我都很赞她，超好脾气，我灰常稀饭她。她也是皱皱眉头就任命地去找了，从06年的产品称号一直找到09年的，花了两个多小时都没能找到十分相对应的，只找到相似的。

设计部的主管说（也是一好脾气的主，整个设计部的人都好脾气得很～～）：根据他提供的资料，我们能找到的应该就是这样了，你先把图纸拷给他看看是不是。

我照做了，他半天没回应，我以为图纸应该是拷对了。

结果过了一会，在我们这边是5：40分了，但是在他们那边是4：40，泰国比中国慢了一个小时的时差。他Q我，截图出来给我看，说，你看，你给我的图纸和我给你的称号是不对应的。

我把设计部主管的话跟他说了。

他说，不行，你们一定要找到相对应的，要不然这件事会影响到我们公司的声誉的，你们想清楚。

我说，要不你拍产品的相片来看下，这样我们一看就知道就什么产品哪个工作令了。

他说，模具在客户那里，我拍不到。

我说，你叫客户拍啊。这时我已经有点抓狂了。

他说，你们一定要找出来。

我说，那你要提供更精确的资料给我啊！！！

他没动静。

结果几分钟后我就接到了老板的电话，老板说，XXX要找什么图纸啊，你们找到给他啊，客户急着要啊。

我艺术总监极品男他全家的，既然打了告状电话！！！我册那，我艺术总监，我凹凸，我。。。

小心地跟老板解释了一下下，挂掉电话回头上Q给他联系。这时已经下班时间已经到了。那天我刚好答应下班要去接一个朋友。

我说：你看清楚了没有，你确定我传给你的图纸不是你想要的？你是如何确定的？？

他说，产品号都不对称。

我在这边神经崩溃线条变粗大，只能说：那好，我叫他们把那客户的全部做的产品图纸都拷给你，你自己慢慢挑。

然后打电话给啊M，然后两人加班着帮他找出来，发给他。

跟朋友说在车站先等着我有点事要处理，很不好意思。

搞定，发给他，已经快7点了。

急吼吼去接朋友。

同事甲自从那次遇老友记事件后，中午吃饭的时候他找过我，说，觉得极品女现在貌似看他的眼神都不大对劲，就那么一勾一勾地看人，外表看是挺销魂的，但是。。。

我说，嘿，你丫走狗屎桃花运了吧，有压轴的美女给你抛秋天的菠菜你还在唧唧歪歪。

他居然仰天一叹：就怕是明骚易躲，暗贱难防啊。

我说，得，就算是这样那也只能认了，谁叫人家有的是背景而我们有的只是背影呢？你丫也是二货，都给你使颜色叫你别去了你还猴急猴急的兴奋。

他说，唉，大家老同学难得见面嘛。

我一边挑出小辣椒一边说，要是还有什么心里问题请我吃饭，本姑奶奶给你开导开导。

他说，唉，我就是特怕这些阴森森的女人，表面挺斯文的里面城府不知有多深。像你这样的嘛，虽然是粗女了点，但好歹也是透明的。

我翻翻白眼说，痴线，说话怎么说的，当我隐形的？

他嘿嘿笑。

极品男签证到期，回国。纠结的事以日本AV色情文化般用威禽猛兽的姿势叫嚣着扑涌过来，有些人大汗淋漓地快乐着，有些人则大汗淋漓地挣扎着。而很不幸的。。。我就是那个挣扎的人。。