第二天上午，F先生再次踏入我们办公室的门时，秦姐笑嘻嘻地拿他开涮：“呦，办公室里有那么大一个美女，你不好好守着，老往外眯什么？心里长草了？要不要吃一点除草剂清除呀？我们两个脸上又没长出花来，你怎么眯也没戏，小萧你说是不是？”秦姐一边说着一边挤眉弄眼地摆造型做娇柔状。

F先生倒是很淡定，看着秦姐的脸慢吞吞地说：“别人看着是美女，我怎么看怎么不是美女，你说这事怎么办？太难了。这不是折磨我脆弱的神经吗？再说，我看她的眼光不算违反国家政策吧？”

我来精神了，看来秦姐也见过E女士的临场演出，不然不会这么漏风地抖搂他心里长不长草的问题，我的一点推波助澜也死不了人：“你们昨天没有作秀啊？我不是非常温和地安排了你们的场所吗？请客！请客！我这么大一个活人当灯泡容易吗？事关我的声誉呀！最起码在你们二位心目中，我是白痴兼弱智，眉毛眼睛都分不出来的人，不是白痴兼弱智还能是什么？反过来说，如果我不符合这两项指标，你们侮辱我的智商是不是得赔偿精神损失费？没有赔偿金也得有精神赔偿形式吧？要么请客，而且必须是你们两个人请；要么赔钱，我和秦姐自己吃去，慰藉我们自己可怜的声誉。”

秦姐就问我，昨天发生了什么事？我就神乎其神地夸大了事实吹嘘了他们一番。秦姐立刻摇头晃脑地道来：“哦，敢情是你都现场观摩了。我比你还倒霉，昨天下午你出去了一下，她（E女士）进来就奔他（F先生）去了，他正坐在你电脑前嘛，她以迅雷不及掩耳之势从他后面搂着他脖子鸡啄米似的一通亲热，吓得我浑身痉挛，只恨自己不会变戏法似地给人家变出一张天大的床来。幸亏我立刻禁闭了神经活动，不然差那么一点点就牺牲了。受这么大的视觉神经刺激，闹个截瘫啊半身不遂啊什么的值不值？怎么算？算不算工伤？”

接着，我和秦姐义正词严地向F先生索要精神损失费，并声明：此类演出不能在我们办公室重演，我们没有义务给他们提供精神和物质援助。

末了，我们又以惟恐天下不乱的心态问F先生：你们两个到底有没有激情戏？

F先生矜持了一会儿才慢条斯理地说：“实话说，她（E女士）比较喜欢跟谁套瓷实，对我滔滔不决的崇拜之情也不是一天两天了，咱不是谦虚吗！她调转过来不久就开始企图用滚烫的水煮熟了我，没看我皮肤都煮透了？直到现在，我是蒸不熟煮不烂，硬挺呗。听说她和东郭合伙儿烙锅贴烙得挺热乎，旁观者都咂摸嘴，馋得惊动了党中央。人家那门技术活是炉火纯青，我等之人是望尘莫及。我是听XXX（我们科长）他们几个说的，他们几个在资料室抓过他们现场，YY那小子不用亲自上阵都琢磨明白暗道道了。你们说，人家一个小伙子容易吗？万一他一时把持不住，在这方面犯点错误，责任算谁的？总不会是我吧。嘿......她纠缠XXX纠缠得那叫一个生得伟大，死得光荣，估计就是个死也是个千秋万代的功业，美死大概也就是那个滋味！有一次XXX当着我们那么多人的面把她骂了，骂得脸皮掉地，我们都想找个地缝钻进去。哎！E女士人家没事，她可不是长了普通的神经，联合国应该设立专项基金研究她的神经元，没准儿能发现人类基因突变的新变种。她这种类型的人我哪敢惹？万一哪天她高兴了，在我家房前屋后放一把火，我就有得受了。估计她的血液不是一般的坚挺，应该是时刻都在火烧火燎的那种类型。我都半大老头了，离她越远越好！”

秦姐接过F先生的话茬：“这么说，如果E女士稍微矜持一点，收敛一点，再崇拜你到骨缝里，你还是能接受她是不是？抛开其他，你到底喜欢不喜欢她的人呢？”

F先生：“人，我是不喜欢。太自以为是！一辈子，她整个的人生都建立在后门的基础上，让人瞧不起。她要是蔫不出溜的，没准儿我就同情她了，这么张扬，狗屁不是（他原话），每天像抽风了似的什么好事都想占，她要是武媚娘嘛，真有那才情，妩媚又风骚，谁不喜欢？”

秦姐马上回击他：“说了这么半天，其实还是你没看上她，看上了就无所谓东郭不东郭妩媚不妩媚了。唉！男人的本性，你是典型。照这个逻辑走下去，我和小萧但凡有点风骚，你是不是也得惦记着干点吃着碗里惦着锅里的事儿呀？你，真不是一般牛人，简直是太太极牛人了。”

F先生：“当然了，你们两个多安全啊！良家妇女，让人省心又敬佩！”

秦姐打断了他的话头：“得了，还顺竿爬了！你歇着吧，回头我们把你那些四六不着调的事告诉你老婆去！有你哭的一天，你收收心吧！”

F先生：“有什么呀？我也不干涉她的自由，没准儿她还有什么事瞒着我，今天弄个二爷明天搞个小白脸，后天再踅摸个太监，横竖我也不打听。真有什么，我也理解她，毕竟我太丰富了.....”

我打岔：“吹吧，吹吧，男人能吹不是罪！看你能吹到哪儿去？你老婆真要有什么，你还不定哭着喊着要怎么样呢，是不是撞蚂蚁当义士，为情而薨，级别高了不是突然，壮烈的情男嘛！名声比蚂蚁要紧，死一只蚂蚁是小事，这么个钟情人物撞蚂蚁牺牲是事关气节问题。”

......