我没有做任何抗辩，也没有任何勇气和权力去解释争辩什么。只是默默的低头回到自己的位置。

昨天当雪儿看到这样的场景是，我是多么希望她能痛扁我一顿，这样我心里也好过一些。但她却只是转身离去，这反而让我更加痛苦。时刻警醒着自己，我是个罪人，随时要准备接受上天的惩罚的。

接下来的日子我们都刻意回避对方，有时只是公事上偶尔会打交道，但平均下来每天不超过两句话。有时候甚至一天都不说话。

雪儿也还算给我面子，也没在其他同事面前提过我们之间发生的这些事情。但越是这样，我就知道她已经对我彻底绝望了，我已经不值得她再去浪费哪怕一丁点时间了。

前几天还一直做着和雪儿在一起的黄粱美梦，转眼间这个梦想就被撕扯得四分五裂，我知道我们之间的爱情故事还没来得及展开就已经接近尾声了。

而我现在能做的却只是忍受每天痛苦的煎熬，已经完全不奢望能够重新和雪儿在一起。而我这样的人也不配。

此时的我就像身上绑了定时丨炸丨弹的亡命之徒，等待着生命最终终结时的毁灭爆炸声。

一百零八

接下来的生活每一天对我来说都是痛苦的煎熬，因为雪儿和我的关系已经彻底沦落为最熟悉的陌生人。

很多次想努力找个机会和她解释说清楚，但雪儿那犀利的眼神又让我一下子胆怯了。想想也觉得其实没有解释的必要，我都已经脱光衣服爬到别的女人床上，这个本来就是不可原谅了，还有什么好解释的？

于是我们之间变得有些默契的刻意回避着对方，而原本老李和其他同事也老拿我们开玩笑。后来大家看到我们之间的反应已经逐渐明白了些什么，所以也就没有太多的为难。

整整两个多礼拜，雪儿都没搭理我。我知道这一切都是自己罪有应得。而雪儿异常坚定而冷漠的态度，让我逐渐意识到。要想等到她的原谅已经几乎没有可能了。

我只是想着能让自己还留有最后一丝颜面的时候悄悄的撤离吧，这样也许对也许对双方都是一种解脱。对雪儿来说，可以不用一直看到我这个让她恨之入骨的负心汉，而对我来说可以自私的保留一丝自己可以延口喘息继续迷茫度过毫无意义下半身的勇气。

刚好公司马上就要到什么Kick off metting,我也不知道是什么意思。好像大致就是公司会计年度刚好是到6月，然后就组织全部的员工出去旅游，算是新一年度的开始吧。

看来今年公司效益还不错，就组织大家要去厦门。心想着在这个公司也干了1年多了，不出去玩犒劳自己也太对不起自己了，等从厦门回来再决定去留吧。

要不整天对着自己爱的女孩却不能在一起，是在是太过痛苦。加上自己已经犯过太多错误，想想自己这一关都过不去，自然雪儿也不会原谅。

我只是想等到雪儿找到新的归宿之前悄悄离开，这样我的心里也会好过一些。毕竟看不见了，我可以依旧生活在幻想的自我世界，而不需要面对现实。

最近经历了太多人生的起起落落，感觉自己的脑筋都变迟钝糊涂了。当乘坐的公司包机降落在厦门的时候，才突然想去这个熟悉的地方自己似乎曾经来过。

2年前刚认识雪儿的时候，我不是在这里出差过？和老廖一起，做项目还呆了一个多月。还有厦门第一波霸阿红。

想到这些我突然觉得很后悔，后悔自己不应该跟随公司一起来到厦门。厦门这个风景迷人的海冰小道，在我的记忆力却留下太多痛苦的回忆。

假如不曾来过厦门，不曾认识阿红，也不会有被拍裸照的经历。那我和雪儿现在的生活该是多好，也许早就结婚生子了。而因为厦门发生的一切，彻底颠覆了我的人生和幸福。

但转念一想，反正现在自己已经一无所有了。还有什么值得畏惧的，应该就好好享受最后的一点奢侈幸福。已经决定公司新年度开启会议后选择离开，其他都那么微不足道了。

到了厦门菜发现，当总部还有各个分公司的员工都到来时，人数竟然有几百人。

早晨航班刚到厦门被旅游公司的车子拉到预定的大型度假酒店后，下午就开始了繁琐的回忆。无非是一些业绩报告和新年度的目标，还有升值名单，而这一切都似乎和我毫无关系。

升值名单中看到了老李的名字，不过这一切是他应该得到的。毕竟老李在这个项目的经验和恭喜都有目共睹，

虽然早就做好心理准备，以我这样懒散的工作态度和作风是不可能有机会升职的，但当发现名单中果然没有自己的名字还是有些失落。

哪怕我是随时要离开的员工，但在很多人都有机会升职的情况下我却没有。也说明了我对公司的贡献没有得到肯定。

也许因为各种各样的小问题加速了我内心的郁闷和失落，晚上公司聚餐结束后我就早早回宾馆睡觉了，

这次公司到厦门的活动待遇还算不错，可以住进2人间的五星级酒店。可以让我洗澡后睡个安逸的觉。

刚躺下不久，老李也吃好饭回来。要拉我去打牌，本想着无聊就去玩玩。但突然想到，老李认识的人无非也就雪儿梅姐他们，要是过去看的雪儿是在太尴尬了，于是选择了坚决拒绝。

看到老李离开后，突然觉得自己有些过分。平时公司组织的活动我都积极参加了，现在却不给面子扫大家的兴。但想着至少不需要面对雪儿时的尴尬，我还是做了一个算是正确的决定。

躺在床上，也许是因为心里有些观念，发现自己辗转难眠。想来想去，想到雪儿的离开。想到自己的诸多不顺，心情越来越糟糕，突然有个可怕的想法，想着一醉方休用酒精麻丨醉丨自己。

内心一旦有了这个奇怪的想法，不去付诸行动的话，就反而让我一直出于痛苦的纠结中。想到自己现在已经是完全没有意义的一个人，不用刻意去压抑自己。

给自己找到借口后，我独自出了酒店拦下一辆出租车。

厦门虽然我呆了不少时间，但其实大部分时间的夜生活还是很匮乏的。想找个喝酒的地方竟然想不起来，后来凭借的2年前的记忆，鬼使神差竟然只是找到当初阿红请我喝酒的酒吧。

一个人点了一瓶红酒，一点花生米躲在相对不起眼的角落。独自饮酒，顺便看看酒吧里偶尔的乐队表演。

其实选择这个地方，明知不可能我还是有点心存侥幸。想着自己多年以来心中一直的疑问，我知道这个疑问只有阿红才能给我答案，我一直不明白阿红是出于什么动机或者利用会去陷害我。

虽然时隔多年，我对她也没有什么怨恨可言。但对于这个谜团我还是有点想知道事实的争相。

“先生需要我陪你喝酒吗？”才坐下不知道多长时间，突然身后传来一个女人的声音。

莫非是对我说吗？我回头一看。着女人竟然是阿红，错不了，她那标志性的两座的巨大山峰，此时在我面前摇摇欲坠。

阿红显然也没料到会在这里遇到我，从她脸上也看得出来她也很尴尬。

一百零九

“坐下吧。”也许时间已经让我遗忘了这更曾经伤害我会很深的女人，也许看着她这样一直尴尬的站着，让我有些不习惯。

“可以吗？”阿红显然没想到我会招呼她坐下，看得我再次点头确认才坐了下来。

“你，你怎么会在这儿？”说这话的时候我还不敢确定阿红是否还记得我。

“没想到我这么害你，你也不生气。以前真的很对不起。”阿红脸上竟然露出让我难辨真伪的愧疚表情。