他本来是抱着我的姿势，我起来之后，他就变成趴着的了

性感的嘴唇

光洁的后背，腰上搭着薄毯

腿上都是毛，简直想拔一根玩玩

睡着了都这么帅，嗷，我要咽口水了

正犯花痴呢，没想到小刚醒了，一伸手

不知他怎么做到的，一瞬间，

我就从蹲在床边变成了躺在床上被他压着

好吧……他是丨警丨察叔叔，会擒拿的……

我以为他不会问的，没想到他问了

“在我之前，你有过几个男人？”

我说：“一个。”

他笑：“我猜也是。为什么分手了？”

我说：“他在我之前就有个青梅竹马已经订婚的女朋友。”

小刚皱眉，他撑起上半身：“告诉我那家伙是谁？”

他是在吃醋吗？我心里一阵混乱

我抱他：“他是谁都不重要了。

如果不是跟他分开了，我还没机会认识你呢。”

小刚的眉头舒展开，他又笑了

他笑起来真帅，嗷

“那好吧。但是从今往后，

你不能再有别的男人了。”

这算是承诺吗？

无论如何，这句话从他嘴里说出来，

我幸福死了

想起那句歌

“我是永远向着远方独行的浪子

你是茫茫人海之中我的女人”

我爱这个幸福的瞬间。

只是

幸福有多深，

在回忆中，

伤痛也就有多深。

前段时间在开心网上参加了一个投票

提问是如果你与曾经深爱过的人重逢

你只能问他/她一个问题，你会问什么？

我投给了“你到底有没有爱过我？”

是的，我真的不知道小刚到底有没有爱过我

他从没有对我说过那三个字

那一两年，我一遍一遍回忆跟他所有的过往

找无数他爱我的理由

又逐个推翻

就像刚才看你们的评论，有人说他很老练

有人说他并没有对我用过情

……也许，这正是我一直逃避面对的真相

从头到尾，你们看到的

只是从我的角度出发的感觉和回忆而已

也许在小刚的回忆中，那完全是另外一个版本

无数艳遇中的一个，我只是其中一个太过匆匆的过客

甚至，我什么也不是

那天之后，小刚经常到我那里住

我拉他一起逛超市，帮他选牙膏牙刷毛巾丨内丨裤拖鞋……

我在食品区一堆一堆选烧菜的调料，他一脸茫然地跟在旁边

每次都是他抢着付钱

他是很大男子主义的一个人

我反而就吃这一套

他要怎样便怎样，我都听他的

我出差在外的日子，他也喜欢住我那里

用我的座机给我打电话

告诉我他在等我回家

那段时间，在工作上我也是春风得意

升职做了大区经理

整个人都蓬勃向上，焕然一新

我完全不知道，打击正在降临

其实也是有征兆的。

那次出差的时间长了点，刚升职，很用心

有天小刚在电话里说，等我回来，有事情要跟我说

我让他在电话里说，他说电话里说不清楚

我也没当一回事，转身就把这个细节给忘了

忙起来，连小刚的电话渐渐少了都没在意

又过了一两个礼拜，等我回到家

打开门，放下行李箱，换了鞋

看到餐桌上用茶杯压了一张便笺

还有那把我之前给小刚的家门钥匙

疑惑地把便笺拿起来看

大意是，他思考再三，觉得我们还是分开比较好。

我懵了

当时也只是一头雾水的轻度迷惑状态

打小刚的电话，关机

我给他发了短信，告诉他我回来了

让他看到信息给我回个电话。

然后去收拾行李箱，洗澡，洗衣服

第二天忙着给老板汇报工作

业绩很漂亮。老板很高兴

晚饭是为我接风洗尘

忙里偷闲给小刚电话，仍是关机

有点慌了，但是还大致镇定

幼稚地以为是自己的工作性质跟他的有冲突

让他觉得我冷落了他

这个矛盾长期潜伏，总要爆发，然后解决

如果他真的需要

我随时可以辞职换个稳定清闲的工作

无论这么多年我积累了多少人脉和资源，

为了他我都可以不要

第三天，电话仍是打不通

我到他的单位去找他，什么问题都可以坐下来谈

没必要躲着我吧

可是他的同事说他调动工作，不在这里了

我脑子嗡得一声

好不容易问出一句：

什么时候的事？

答，两个礼拜前。

出了那幢楼我就崩溃了，脑子里一片空白

在马路上打转，蹲下来哭

抹眼泪，站起来，不知道该往哪里走

东走几步，西走几步

泪水模糊了双眼

蹲下来继续哭

（回忆到这一段，几乎再次无法进行下去

现在在听朋友推荐的一首歌，里面那句

"All beauty must die"

让我再度想哭）

爱情有多美，就有多伤人

我就像从云端狠狠跌下来

粉身碎骨的痛

回到家里，我拿起那张纸

短短的几行字。

我反反复复地看

我不知道他是带着怎样的心情写下那几行字

泪水打湿了纸，模糊了字迹

我想跟他说，告诉我，我是哪里做错了

我可以改

你想要怎样，我都听你的

只是不要不见我，不要不理我

我有好多好多话想跟他说

可是我连他在哪里都不知道

我在沙发上躺着

手机响了直接关机

电话响了直接拔电话线

天黑了又亮

亮了又黑

躺了不知是两天还是三天

动也没动，滴水未进

直到有人敲门，敲得震天响

昏昏沉沉的我以为是小刚回来了

挣扎着爬起来头重脚轻地去开门

门打开还没看清是谁，我就一头栽了下去

原来是我的客户，而不是她表哥小刚

我躺在病床上睁开眼看到的是她

真是失望极了

“你真傻。为什么要爱上一个丨警丨察。”

我当时只听进去了第一句

没有想第二句是什么意思

我的客户一定知道些什么，可惜当时脑子不清楚

没有细问，等我很久之后反应过来要问的时候

已经没有她的联系方式了

突然明白世界上最痛苦的事既不是分手，也不是不爱

而是在深爱的时候，爱人突然不辞而别

（跟子欲养而亲不在一样的痛）

这才是我这么多年一直没办法放下的原因

我所有的疑问、悲痛、泪水都完全没有任何回应

我情愿他告诉我他从来没有爱过我，

或者是他爱我，但是因为某些不得已的原因

我接受不了他这种突然消失的方式

我的所有猜测、推想都让我觉得自己像个傻子一样

我能找到一百个理由证明他不爱我

却又能找到一百零一个理由证明他是爱我的

……

那段时间，我听任何一首歌都要哭

尤其是齐秦的《结局》、许茹云的《独角戏》

……

我见不得别人牵手、见不得别人拥抱

见不得一个人对另一个人的等

在机场看到别人告别

脑海会不由自主出现他每次送我、接我的画面

会心如刀绞泪如泉涌

很多时候我会从梦中惊醒

仿佛听见小刚用钥匙开门的声音