但是他却不由分说地负责起了我的饮食起居

几乎每天到我的住处

帮我烧饭、打扫房间、洗衣服

现在回头想想，真的是那时候被他掼坏了

我后来的恋爱经历中，再也没有人像他这样对我

峰最让我佩服的是他能烧一个月的菜不重样

那个冬天吃得太好，到放寒假之前

我竟然胖到了史无前例的120斤

我也是后来才知道，他家祖上曾在皇宫里做御厨

峰的祖父和父亲也都是非常有名的厨师

峰还谦虚地说，他不会烧菜

只是看他父亲烧得多了，学到一点皮毛而已。

我爱极了他的这种低调。

我现在也极少烧菜，但是偶尔一出手，总能艳惊四座

其实真的就是那时候看峰烧得多了，学到一点皮毛而已。

峰不是没有个性的人，但却开始对我百依百顺

无论我怎样撒娇找茬无理取闹，他总能非常耐心地把我哄好

我一边享受着被他宠的感觉

一边觉得他对我的这种好有点不正常

我的直觉一向准得不可思议，

果然，谜底揭晓在大四那年。

除了烧菜方面峰偶尔提到他的父亲，峰几乎从不跟我说他的家庭

我只能从他的言行举止感觉出来，他的家教很好

他不说，我也不问

总觉得到他想跟我说的时候，自然会说。

但是没等到他跟我说，我就自己撞破了真相。

我平时几乎不去峰的宿舍，但是那天不知道哪根神经搭牢了

兴冲冲地跑到他的宿舍楼去找他

气喘吁吁地爬到六楼，跑到他住的603号

门开着，峰和一个很有气质的中年男人在说话，说的是我听不懂的南方方言

峰的旁边，居然还站着一个小姑娘！她还亲密地挽着峰的胳膊！

峰睡的下铺上，放了一个我没见过的行李包和好多塑料袋

峰看到我突然出现在门口，脸上是非常吃惊和窘迫混杂着的表情

我感觉到不对，刚好手里有本书，我扬了扬手里的书

笑着说：“我来还书！”

然后就伸手把书放在最靠门的桌子上

转身飞快地跑了

路上看到跟峰住一个宿舍的男生

我叫住他，笑着问他：峰今天是不是有亲戚过来呀？

那个男生点头：是啊，他父亲过来了，还有……

我追问：还有谁？

看他欲言又止的为难的表情，我什么都明白了。

我进了学校的图书馆，找了个阅览室进去

挑了个靠窗的位置坐下，在面前摊开一本书

却一个字也看不进去

阅览室暖气很足，窗玻璃把外面的风也挡住了

那天阳光很好，我坐在那里，身上暖洋洋的

浑身暖洋洋的我，似乎就没那么难过

好吧，不是只有我一个人有青梅竹马的

好吧，所有住校的人都知道了，就我还蒙在鼓里

好吧，我等峰来跟我解释，他说什么，我就信什么

……我一个劲地安慰自己，开导自己

因为我突然发现，我其实并没有我自己想象得那么坚强。

我想哭，但是我忍着

脑子一会空白，一会又乱糟糟的

各种声音在我心里说话

在阅览室坐到天黑，我出去骑车回家

路上经过一个小店，我买了包烟

回到住处，打开灯

发现峰坐在沙发上等着我，他有钥匙。

我站在他面前，看着他

他走过来想抱我，我推开他

他又想来抱，我再次推开他

我问：“你不用陪你爸爸和你女朋友吃饭吗？”

峰的脸上出现了一种很崩溃的表情。

我继续说：“如果你有话要说，那就快点说完它。”

峰无比艰难地吐出几个字：“我一直不知道该怎么跟你说。”

我点头：“我知道。”

峰想拉我的手，我甩开了。

我觉得我得先支开他，就说：“我肚子饿了，你能给我烧碗面吗？”

他二话不说立刻去了厨房。

我走到沙发上坐下，点烟抽。

我看到阳台上晾着的衣服，是他帮我洗的。

我看到屋子里很整洁，是他收拾的。

地板很干净，是他擦的。

我想到这三年多，他一直陪着我。

他对我的好，不是装出来的。

我决定让他说，不管他说什么，我都要好好地听。

峰端了面条出来，热气腾腾的，上面还卧着一只荷包蛋。

我掐了烟，冲他笑笑，说了声：“谢谢。”

然后吃了两口，就再也吃不下了。

峰看着我，说他今天差点就出来追我了，说他很担心

很心痛，怕我会胡思乱想做傻事

他说开学的第一天他见我的第一眼就爱上了我

他说本来想就只跟我做很好很好的朋友

没想到，终究无法控制自己的感情

最终还是伤害到了我

他说他一直不告诉我，是因为他也一直在处理

那个女孩子的家跟他家是世交，两人是指腹为婚的

他们在初中的时候就偷偷有了关系

甚至因为他的无知，那女孩子为他流产过两次。

两家人定下了他一毕业就要举行婚礼的。

他说，这两年来，每次寒假暑假回到家，他都在想办法解除婚约

无论有多难，他爱我，他想跟我在一起

我一边听着他说，一边抽着烟

在他停顿的时候，我问他

“所以，你对我好，只是因为你内疚对不对？”

没等他回答，我继续问

“那时候你抱着我，让我答应你无论我们未来会怎样，我都不能不理你，

就是因为你料到了会有今天，对不对？”

我想我一辈子都忘不了，当时峰那种心痛的表情。

后来无论他再说些什么，我已经不想再听了

我打发他走了

自己在家一夜抽掉了一整包烟

头晕，干呕

才知道抽烟也会醉

想了一整夜，想出来的决定是：

我不想跟他在一起了。

虽然我习惯了被他宠爱的感觉

但是其实，我并不爱他

我也说过，我不要他为我负责

他能为那个女孩子负责、能为他自己负责，就很好了

我可以当他是朋友、当他是亲人，但是我从来没有想过要嫁给他

我还没有准备好到冲破所谓的阻力，

非要到一个我完全陌生的不接纳我的老式家庭去过一辈子。

作好了决定，

心里突然轻松了，

天亮之后我就昏昏沉沉地睡了过去

下决心容易，做起来难。

在他身边，我似乎永远逃不开他的温柔。

幸好没多久做完毕业论文就实习了

我在没告诉他的情况下，把租了近四年的房子提前几个月退了

我的东西都打包好用中铁快运寄回了家

然后我只身南下，去了深圳

为了躲他，最后的毕业照我都没去拍。

不是没有伤痛的。

疗伤，我用了三年。

工科毕业，工作不好找

最后是做了销售，整个公司的销售团队，加我在内只有三个女生

那三年，我拼命工作

穿衣打扮都很中性。

我的感情世界一直是空白

我的心不向任何人敞开。

直到后来，峰通过别的同学辗转知道了我的联系方式

我们又渐渐恢复了联系

他曾问我恨他吗，我说不，一丝恨都没有。

我谢谢他陪我走过的那么长的一段路。

人生其实是多么漫长又寂寞的一个过程，那几年的温暖，有多珍贵。

峰的婚姻，我不想多说。

他离婚，原因很复杂。