卷四十五:情书
我提笔时,已经接近六点,天快亮了。
直至此时,我不知自己哪来的勇气。
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以欣,
今天对我来说,也是一个难忘的日子,因为我要告诉那个女孩,我喜欢她。
以欣,我喜欢你。
我从来没告诉过你,在餐厅认识你之前,我就在地铁上遇过你,那时我早已经被你吸引得无法自拔。
在这个世界上,有许多美丽或不美丽的女孩,他们可能身心灵整体跟我契合度到60%、80%或95%,但是,只有妳,唯一的你,是我的百分百女孩,从第一眼见到你我就清楚了。
为何你是百分百,因为我会知道你的感受,我们的个性是互补,在我眼中你最美丽,无论旁边站的是谁。我很难形容这种感受,那就好像是我活在这个世上,就是要为了寻找你。
你是我的目的,你是我旅行的意义,你是我生存的证明。
我不是帅哥,也不是才子,但我认为我也是你的百分百,因为我会是那个最呵护你的人。你也许现在体认不出来,但是你不会后悔。
村上春树后悔跟百分之百女孩擦肩而过,我不愿意。
我要告诉你我的感受,我也要承诺你,痛苦的事情,不会再发生了。
从今天起,让我来修复那个痛苦的记忆。
期望做百分百的我
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我决定把信交给她,亲手递到她手上。
我ㄧ晚没睡,七点多就出门,先到了人民广场,然后下车。
我怕我遇不到她,不敢把运气赌在同一班列车上,我决定在人民广场守候。
不知道是哪里的勇气让我要说出我心中的一切。
是她的泣述过去?还是我的爱意攻心?
我决定今天说出我的想法,透过我的笔。
这可能是一个表白,也可能是一个了断。
八点我就到了人民广场,我在第三节车厢门附近的墙上靠着,等着她从一号线转到这来。
上班的人很多,时间越接近八点半,我的心跳的越快。
我看着手扶梯下来的黑鸦鸦的人流,我的眼睛不敢放过任何一个。
八点半到了,她依旧没出现。
我越来焦躁,幸好人来人往,没有人注意到有一个人,在月台等着但从未上车,大家可能只是以为他在等候下一班,其实我已经错过了十数班列车了。
又过了十五分钟,在较为稀疏的人潮中,我发现了她。
她应该完全未想到我会出现,也并未看到我。
奇怪的是,她竟然没往我这边走,她本来应该是要往前段车厢走。
她停了一下,往着反方向后段车厢走去。
明显的,她今早不想遇见我。
我灰心了,捏着包包中的信封,我不知道该追上去,还是放弃。
待续………………..
卷四十六:告白
我还是追了上去,反正我都要说了,尴尬及拒绝都不在乎了。
横竖就是被拒绝,那又怎样。
我藏匿在人群中移动,走到在她身后拍了拍她的肩。
她吓一跳,转头看到我,更是满脸惊讶。
“你怎么会在这里?”,她很大声的说。
“我在等你。”说这话时,我的心脏快要跳出喉咙。
“为什么?”
“我有东西给你。”我把包着我意念的信封递给她。
“这是?”她收了下来。
“你晚点看。”
“……….”她没说话。
“我走了。”我转身往其它车厢移动,我不想面对他看信后的反应。
对我来说,递交信给他已经是我勇气的最大极限。
没有小胡子参谋,没有征询老皮,我用了我自己的方式跟她告白。
没有知己知彼,没有欲擒故纵,那十六字诀全抛脑后。
我知道成功机率微乎其微。
但我只能做这样的勇敢告白,我相信这是属于我的方式。
也是唯一能匹配我的百分百女孩的方式。
待续…………….
卷四十七:隐身
我没有上那班车,她上了。
我跑出人民广场站,在莱佛士外面行尸走肉般的乱晃了一圈。
然后才去上班。
午餐怕遇到她尴尬,我叫同事帮我买饭盒。
整天QQ上也没见她,估计我俩都改成了隐身。
我公事照做,但就是欠缺了那么一点积极。
因为心悬在那里,静不下来。
整整一天,我除了编写程序,没有心思说话,回家只是打开电视看着无聊的画面,漫无目的的转台。
我百度了那首歌,旅行的意义,一直重复放着。
又把跟以欣的对话纪录打开,再看一次,我希望能找出更多她的想法,她的喜好。
就算以后再也没有机会见面也没关系,我还有这些回忆。
整晚,我就在陈绮贞的歌声中,缓缓的沉睡去。
第二天,我避开平常的时间段,故意早出门,因为我怕遇到她。
下午时,突然,她的QQ给我留言了。
“晚上七点,在张江地铁站等我。”
“好”,我回道。
“怎么了?”我追问。
然后她就无声无息了,拒绝透漏支字片言。
待续…………..
卷四十八:回信
我提早到了地铁站,她已经在中庭的换外汇处那里等着。
天气有点凉,她穿的很单薄,站在那無神的等著,脸色苍白,看的出昨晚没睡好。
我很心疼,但是我啥都说不出来。
她看到我,跟我挥了挥手,只是一点高兴的笑容都没有。
只看的到勉强挤出的嘴角线。
她从包包中也拿出一封信,交给我。
“给你的,你回家再看。”
“这是……..”
“我先走了,谢谢你,给你制造麻烦了”,她的客气让我觉得心冷。
这封信我不用看也知道结果。
望着她的背影,我想追过去,把她硬掰过来拥吻她。
只是,这画面,估计只能在梦中出现了。
我坐在地铁上,靠着冷冷的塑料椅,慢慢的把信打开,信很短,不长。
江男,
提笔写这封信时,我怀着很沉重的心情。
我曾经猜测过,也许你是喜欢上我才做我的朋友,
但我一直希望这不是真的。
而我,一如以往,是一个后知后觉,伤透人心的女孩。
我幻想我们能做无话不说的好朋友。
我很少跟一个男孩子在网上说过那么多的话。
只是我的心布满伤痕,而且没有愈合过。
如果我接受你,那只是因为我要利用你来忘记我的上一段。
这对你不公平,我也无法面对自己。
这是另一种不可原谅的背叛。
你必须相信我,现在是满心真诚的告诉你事实。
此时此刻,我没有念头跟任何人交往。
我不会说你不适合我,也不会虚伪的说我配不上妳。
我很高兴你把我当作你的百分百女孩,这是我听过最动听的赞美。
我们没有缘份,也许注定这辈子只能当好朋友。
而且那样可能更好,不是吗?
以欣
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我的心情早已调整到被拒绝模式,说实话好像想要一个了断一样,我一定要说出来。
因此,我看完信没有很难过,彷佛预知结果一样,只是悲壮了点,好像明知山有虎偏向山中行。
我抬起头,望着周边的人群,每个人都有自己的秘密,不愿被窥探,叹了口气,步出中山公园。
待续……………..
卷四十九:隐身
从这封信后,我很少遇见她,我估计她提前了上班的时间,并换了车厢。
我试着前后调动我的登车时间,但是遇不到她。
QQ给她,她会回,但是总是表情或单字,我可以感受的到她的刻意冷淡。
偶尔,天气降温,我会发个简讯提醒她,她总是回两个字,”谢谢”。
我知道,我不应该纠缠,但是思念是无法控制的。
四个多月来,我已经习惯二号在线有那么个女孩,让我陪她说话,陪她等公交。
现在消失无踪,别说我心里落了一块肉,整颗心都遗落在地铁站了。
我会开始在上海街头漫无目的的乱走,最常去的是火车站。
愚蠢的希望在假日街头能遇见出来透气的她,可以跟她说上个话。
思念蔓延,铺在上海冷冷的街头,但构不到边。
我有时希望我没有给他那封信,我有时希望我们回到地铁的第一节车厢。
我更希望,时光能停留在她倾诉过去的那一晚。
一切都回不去了。
我还能做些什么?
待续…………..
卷五十:旅行
想念她,我请了假做了一件事,一件我觉得很有意义的事。
我独自搭了飞机,一个人去了一趟她曾经生活过的北京,再到大连,那个她成长的地方。我没有想过要去窥探她,只是想去感受一下,她曾经熟悉的环境,
当然,我幻想过能在路上遇见她,她会惊喜我们在异乡碰面,让她知道我是如此的思念她。
我幻想过遇到她的朋友,她的同学,她的家人,哪怕是擦肩而过,我都会觉得我离她更近一步。
我在中关村走着,这个她曾经工作过的圈子,一个和张江截然不同生机勃勃的北方大地,我靠在黄龙广场的某个摊位,思索着也许她曾经在这里为了几百块钱的手机跟店员讨价还价,也许这个店员还残存一点对她的记忆。
初冬的中关村很冷,陆上形色匆匆的人,快速步过我,毫不关心我心中的秘密。
北京给我苍茫的感觉,各路异乡人的冷漠,与此地曾经发生的悲剧相呼应。
然后我从天津搭船往大连。
我去了大连的百年城,劳动公园,星海广场。
我怀着满满的感激,踏着大连异常干净的街道,数着那个高大的路灯树前进。
起伏的丘陵,一个接一个的广场,我呼吸着大连开朗光明的空气,这是一个很美的城市,曾经养育着我的那个百分百女孩。
这就是我旅行的意义,突然间,我懂了。
在回上海的飞机上,我睡的很甜,我彷佛见到那个十来岁青春无敌的以欣,在劳动公园盛开的槐花间,雀跃着。
待续…………..