诺亚方舟着陆时高迪戳了我一下，我这才缓过神来，一起赶到火车站。到了杭州后，我们住在武林广场附近的一家酒店，之所以在那里，一是因为从那到西湖不远，二是我有个很要好的大学同学在那附近上班，开始想要去找他的，后来作罢了。想到以前我和高迪在大学的事他们都知道，这样假戏真做的出现在他面前，以后不好解释。我那朋友当时已在杭州买了房，只是没结婚，想起来时我就有莫大的压力。有不少同学虽然也没结婚，但大部分都有自己的事业目标。表面上我和高迪再回家时应该也可以谈婚论嫁了，可是只有自己清楚这只不过是一场戏，等找事让她离开时我仍然一无所有。一无所有四个字让我浑身发冷，我甚至有时会想，何必呢，就和高迪一起了也不错吧？这个想法是逃避现实的表现，因为之前我的性格和言行把自己逼到了现实的边缘。既然已经在边缘，坚持了半年也没折腾出个子丑寅卯，我是应该扔了键盘投降面对现实，还是拉着高迪的手回到现实，还是继续坚持留在边缘？
被这样的问题折磨，在杭州开始的几天我情绪就很低落。高迪问我怎么了。我就很郑重的问她：咱俩真的还能重新开始？
她点了下头：我们不是正在找回以前的感觉吗？
我告诉她其实我很害怕。
高迪听懂了我的话，她说：一个人面对生活时，不管你怎么强都有害怕的时候。所以人们才要找伴侣，才要有朋友和家庭。你不要想那么多，人生是需要际遇的，我不一定是你的际遇，但可以做回你的爱人。我有些钱，也只有男人去发挥它们的价值才合适。你不比你那些同学差，但是你倔强，说白了就是原则性太强，这是缺点也是优点，用好了你很快就能出人头地。别乱想，还年轻，别觉得比别人矮一头，懂吗？
高迪就是这样。在我眼里她像个有心理病的人，却总是能化解我的压力。同样，她是个不管在什么场合都会给你涨面子的人。和她走在杭州街头，穿行在无数红男绿女之间，落在我身上的男人们眼光里所包含的意思只有两种，一是嫉妒羡慕，二是憎恨，恨不得上来把我咬死，把我这个比不上他们的男人装进麻袋沉尸千岛湖。高迪就轻轻挽着我的手，让我领略那一路的羡慕和憎恨，一条马路走下来，我估计自己最少被杀死了15692遍。
于是我开始动摇，身边的她一会是她，一会是凤，一会又变成小凌，我觉得自己正慢慢接近无间地狱，湖光山色只能让我暂时忘记忧虑，我早晚会因为心理的崩溃而疯掉。
晚上我们住在一个房间。我用酒店的电脑写东西，完了就把文字存进一个256M的破U盘里，那盘是我在协调组时就用的，很旧了，一直没有更换。高迪就用她的笔记本玩连连看之类。每次都是她先睡，我有时趴在键盘上就睡了，有时会在沙发上抱着被子靠一会，而床上空出的那一侧是空气，不会有别的男人，没空出的那一侧是高迪，不会有别的女人。几天后我终于还是占有了空出的那一侧，身上的衣服每晚都在减少，从最初的和衣而睡，到最后只穿着短裤。高迪会在半夜醒来时抱着被子不怀好意的笑，那意思像是我看你还能挺到什么时候。她问我睡觉还流不流口水，我说不知道，但是我能确定每个晚上我都把帐篷撑得老高老高。我能闻到她身上传来的缕缕香气，也能隐约看到她偶尔踢开被子露出的长腿，她的头发甚至就搭在我的鼻子上。我对上帝说：神啊！您还可以更狠毒一些吗？还能让我更惨一点吗？如果我一定不能翻身把高迪压在身下，让我在那种状态和受难的耶稣之间选择，我会毫不犹豫的选择十字架。
后来我告诉自己，我知道怎么回事了，我挺得了开头，却一定挺不到最后。于是我拼命淡化脑海里凤凤的身影，但是她却越来却清新，于是半夜里的我又想呕吐。人心理上的极度挣扎真的会引起呕吐，至少我尝过好几次，那比喝了酒后释放式的呕吐要难受很多倍。
我们在杭州住了将近三周。十二月二十三日，平安夜前一天，我知道自己那晚绝不会有呕吐的感觉了，因为那天是高迪的生日，她说，今晚你给我好好过个生日吧。我点头答应了，知道今晚的意思是什么。
在外面吃过饭，我俩去唱了一会歌，吃了个蛋糕就回到酒店。在KTV里，我见到了凤，我知道那是幻觉，我知道自己随时会崩溃。那晚高迪兴致很高，回房间后开了一瓶红酒，高脚杯撞击的声音清脆响亮，红色的液体慢慢湿润了她的唇，而更深的诱惑就藏在她长发摆动下半掩半遮的眼神里。
那晚还是她先上了床，我犹豫了一会也躺了上去，直勾勾的朝天躺着，能感受到高迪投过来的目光，侧躺着看我，像一个幼儿园老师面对一个孩子，全然知道他心里想的是什么。可是她怎能全部看透我的心思呢，我挣扎的原因除了凤之外还有另外的念头，就是我禽兽了之后，在不久的将来把高迪赶走，岂不是伤害了她吗？不就连禽兽都不如了吗？如果选择当禽兽，就预示着不久之后的禽兽不如，如果拒绝当禽兽，就没有禽兽不如之后的自由。为什么世界上最难的选择总是光顾我呢？这个选择题我来不及给出答案，我的本能就给出了答案。
那时高迪说：我的头好烫。
我说：你喝多了。
她说：你摸摸。
我用右手摸上了她的额头，暗红的灯光下，受过伤的食指不停的抖动。她自动往我怀里靠了一下，我一下子把她搂进怀里。那熟悉的味道和放肆的呼吸声在脑海里绝迹三年多以后再次光临，我猛的翻了一个身，此处省略5931字。床上的高迪是女神，最美丽的女神，也是女鬼，最疯狂的女鬼。
第二天我们没有出门，缠绵过后就呆在房间里，她坐在一边看我写字，叫我在文中尽量把她淡化。我说，那没问题，你本来就是配角，主角是有坚定信念的年轻人，在视魔兽为害人的网络游戏错误舆论环境下，顽强地爬向理想。她问小说有目标人群吗？我说当然有，全国有几千万玩魔兽对战的年轻人，却没有一本像样的以现实为基础的励志小说，全是意淫文，这很不公平。高迪就说，那你就不该消沉，坚持下去，不是每个人能做到与众不同，所以多数人才选择那份平稳的月工资。我就笑了，她又帮我卸去了压力。我真地写累了，很想抱着一个人歇歇，她的怀里很暖。这份温暖凤也能给我，只是要历经千山万水，小凌也能给我，只是要历经千砖万瓦。
在清醒的时候，我确信脑海里应该有一根神经是绷着的，告诉我不能在她身上迷失，别忘了自己的目的。可是缠绵的时候，我就不能确定它是不是还绷着了，脑子里空空的，完全被欲望征服。但是有那么一刻，我脑海里闪过那多年前来自她的伤害，以及我当时的感受：就连一个小姐的怀里也比她暖和。问题是当一个人重新想起以前受的伤，恰恰是最可怕的，比如高迪，那些闪过的回忆不是暗示我在拒绝她，而是我的潜意识正在接受她。这很简单，你不接受一个人，就绝不会在意他（她）给你的伤害。
天底下没有几个人能明白我那时的感受，心头的华山，几股力量日夜论战，不死不休。看来，要想做一个好的卧底，真的很难。
我知道在高迪眼里，通过那几天的表现，她一定认为我已经完全接受她了，甚至已经迷恋她了，她就很开心，那在床下床上都可以看的出来。12月25日圣诞节的早晨我醒来，她还在沉睡，我看了看手机，有两条短信，都是陌生的号码。内容是这样的：
第一条：你好！我是凤凤的朋友，打扰你了，但不得不说你是个混蛋。凤凤的饭馆前几天夜里着火了你知道吗？你却在外面和别人逍遥快活，凤认识你真瞎了眼。
第二条：圣诞节你连一条问候都不给她，她怀孕了你知道吗？你简直不是男人。
看完短信后，我的头嗡的响了起来，看了看一脸红晕仍在熟睡的高迪，长长地叹了口气，各种感受袭来，心里却只有一句话：我连畜生都不如。
跟高迪商量后，那天下午我们就坐上了回家的火车，是卧铺，我不想多花钱坐飞机。上车前我在电话里侧面问了下凤的事，家人说厨房失火了，烧了几间房子，人没啥事。我就想，估计凤和她的合伙人这几年赚的钱都折进去了，赔人家房子，还有损失的东西，这一下凤的摊子算是彻底完了。事实上后来我知道了从我和凤分手那时起，她就开始痴迷了般的找人算命，方圆几十公里的瞎子，半仙，活神仙她都找过了。算婚姻，算财运，每个算命的人都说她会在近期结婚，婚姻幸福，却没一个人算的出那场火灾。我就很操蛋，是个人一问凤的年龄，都知道她急着结婚，可是凤居然乐此不疲。
我琢磨着怎么才能帮她。我有一万一千多块钱可以全给她，我知道她指定不要，那就想法子。那点钱也许不够，多了我又没有。她肯定很低沉，不知道今后该咋整，我甚至想跟高迪借点钱给她，让她再振作起来做点别的小生意，可是，那真的不能够。后来我又想，也许能够吧？为了一个自己喜欢的女人，这点耻辱算个鸟呢？谁叫我一直这么没用呢？可是如果那样，也就永远跟高迪绑在一起了，我脑海里鼓着的那根筋就开始扯的生疼，好像在告诉我：你睡都睡过她了，还装什么！就这么地吧！她不错，以前的都忘记吧，尊严不能帮你过上好日子。世界上每天失去尊严的男人多的是，不差你一个。可是我的心又告诉：你和她可以有激情，但那不是爱情。如果不知道怎么区分，就再回忆一下最初跟她在一起的感觉，或者想一下跟凤相处的感觉。男人没有尊严，还不如一条狗。以前你已经失去了一次尊严，在同一个女人身上再失去一次，你还活个屁！而且……我打断了我的心发出的声音，不消说了，我知道，而且凤怀孕了，有了我的孩子。