我出门的时候对着对门大嚎一声：MLGBD，别TM叫了，有没有公德心？给人留条活路行不行？

对门屌都不屌我，继续搞起，嘿咻依旧，哦啊齐鸣，哼哼哈兮。

我泪奔下楼！

……

气氛这种东西总是和屁一样，有时候来的莫名其妙毫无预兆，有时候挣扎半天想来还是来不了。

我和喷火mm一路上都没有话说，气氛空前的尴尬，连手都不给拉了。

抑郁啊抑郁！

当来到喷火MM住处时，喷火MM说行了，你回去吧。

我说今晚挺不好意思，你不会生气吧？

喷火MM笑笑说没什么，又不是你的错。

我说那就好。我心说要是我的错，你今晚得湿身。

然后沉默……沉默……

我忽然感到很失落，想抱一抱喷火MM，这种感觉依然和屁一般来的莫名其妙毫无预兆。

我想抱抱她不是因为今晚没有上了她而感到失落不甘心，那只是一种忽然之间的纯纯的想法，和欲望无关。

我内心在挣扎着，是不是该大胆的说出来？或者直接抱过去？

我说出来她会不会答应？我抱过去她会不会生气骂我流氓然后不理我？

我这时候忽然感到自己很懦弱，很优柔寡断，很不是男人。

然后从心底里涌出一股难以言述的对自己的失望和厌恶。

喷火MM又说你早点回去休息吧，我上楼了。

我终于还是没说出来，我只是说那我回去了，你也早点休息。

喷火MM笑着点点头，说恩，晚安，路上小心。

喷火MM笑的真好看，她这么说是不是对我很关心？

喷火MM的笑让我终于又有勇气了，我伸出双手说我可不可以抱抱你？

喷火MM的反应让老子很忧伤，很尴尬，很郁闷，很落寞，很一比吊糟……

喷火MM下意识的退了好几步，一脸惊讶说：切！！！

我从她脸上看到了一种鄙夷的神情。

我笑笑，说，我和你开玩笑的，你居然当真了。

喷火MM大概也感到自己很失态，恢复神情，淡淡的说你回去吧。

我说我看着你上楼，然后我再回去。

喷火MM点点头，上楼，身影消失。

我脸上的笑容逐渐消失，忽然对上了喷火MM这个充满鸡情的信念有点动摇，心里还逐渐泛起一阵阵难堪和……和一种奇怪的感觉，好像心有点抽搐。

MLGBD，竟然有点抽搐，这是怎么回事？

我深深的呼吸了一口新鲜空气，忽然明白一件事情。

原来喷火MM果然只是身材喷火，内心是 不喷火的。

然后我激励自己，对自己说，只要你肯相信,就没有失败,只是暂时停止成功.

现在我只是暂时停止成功而已。

上了她那是迟早的事情。

那是必须的。

我走在路上，给自己坚定信心。

电话响起，是原子少女猫的欢快歌曲。

我不摸手机也知道这是喷火MM打来的，因为这首歌曲是为她专门设置的，她的空间里有这首歌，我知道她喜欢，便一厢情愿的设置了。

喷火MM忽然给我打来了电话，我没想到。

鸡动！泪奔！

喷火MM说谢谢今晚的招待，她很开心，让我早点休息，身体健康，工作顺利。

我很鸡动！喷火MM真关心我，我很鸡动！

挂了电话又隐隐觉得不对，这怎么不像是关心我，倒像是送我远去的感觉。

我又感到很纠结。

擦！真纠结啊真纠结！

这种纠结的情绪一直伴随着我回去听完对门加班办事的声音后伴随着我一个人到天亮。

……

我的感觉很灵敏，自从七夕节那晚和喷火MM分开后，喷火MM对我好像忽然低潮了，不回我信息，不来洗头发，不接我电话。

泪奔！

不知道是不是那天我太唐突的原因，她之前对我有好感是很明显的，但是过后为什么忽然间对我这样呢？

这个复杂的问题竟然连斗B王子也不能给出答案！

CNM，忧郁！

此消彼长的是，粉红女郎小沫沫对我却忽然高丨潮丨了。

每天短信息不断，电话不断，让老子的电话费直线飙升。

那天小沫沫打电话给我的时候我正在听隔壁拉拉B和AB通吃男在卫生间办事。

MLGBD，这对狗男女办事一点自觉性也没有，总是在卫生间，总是强迫我去听，这等于**我的耳朵。

更让我抑郁的是我是一个追求完美和细节的人，于是我每次都不得不认认真真的拿着大杀器纸杯子贴着板听环绕立体声的D大调嘿咻合奏曲，陶冶性情。

那天我正听的很激动的时候，小沫沫打电话来了。

我心里骂，MB的这是哪个好死不死的在这紧张时候打电话给我？拉拉B都要高丨潮丨了。

我怕电话声音影响隔壁的肉体交流，不得不撤退到房间接电话。

当看到电话是小沫沫打来的，心里狂喜。

这可是她第一次打电话给我，以前我打给她她都不接。

声音很温柔很好听，和电视上粉红女郎一样媚惑人，鸡动！

我心说难道这就是传说中的身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通？

第一次聊天因为过于兴奋，我忘记是什么内容了。

反正她也很兴奋，我也很兴奋。

她兴奋我不知道是什么原因。我兴奋是因为我离上她又更进一步了。

我还记得的是那次聊天聊了两个多小时，因为怕停机，所以她打过来我又打过去。

就这么情来情往，情往情来。

于是我手机停机了。

于是从那以后我手机经常停机。

于是从那以后她手机也经常停机。

于是我们感情更加急速发展。

于是我们定下来过一个月后我生日那天见面。

这实在是让我感到很兴奋的事情。

如果在我生日那天见面，正好破了老子的处男之身，那真是双喜临门可喜可贺。

现在只是祈祷粉红女郎不是恐龙，据她自己所说，是个美女，那 就相信她是个美女。

虽然和粉红女郎网恋进行的如火如荼，但是和喷火MM却像是天人永隔了。

依然不接我的电话。

依然不回我的短信。

依然不和我联系。

简单点来说就是她已经屌都不屌我了。

这让我感到纠结，纠结的蛋疼，切实的蛋疼。

我开始想喷火MM，我开始念喷火MM，我开始担心喷火MM，我开始性幻想喷火MM。

我在想我的欲擒故纵之计算是失败了，源于一个猴急要抱她的细节，泪奔！

我在想喷火MM是不是开始对我用欲擒故纵之计了，这源于我的自作多情，抑郁！

我在想也许真的是我自作多情，我长得并不很帅，有些狗日的还睁着眼睛说瞎话直接说我有点丑。

喷火MM那么漂亮的小妞，是不会对我有什么想法的。崩溃！

我有点自卑了。

于是我开始自卑了。

我发现我竟然真的很自卑了。

但是我愈自卑愈觉得喷火MM不会对我有什么想法而我也不可能上了喷火MM的时候，我发现我愈是想她。残念！

我是不是有点真的喜欢上了喷火MM？我一开始只不过是想上了她的。

我想我是真的喜欢上了她。

要不然怎么吃饭的时候也念着她，睡觉的时候也想着她，过马路的时候惦记着她差点被撞死，早上睁开眼第一个想到的仍然是她。、

擦！碎碎念！

我发现我每天有三分之二的时间用来想她，有三分之一的时间用来想着怎么上了小沫沫。

这是一个很合理的分配，但是实在是让老子纠结的很。

这种纠结的程度让我们每天都处在装B状态，在橙色和红色之间徘徊。

今晚的程度似乎更加严重一些，装B状态竟然自动进入红色一级状态。

我知道这是失眠影响的。