我点了点头，小六便离开了。我坐在这个空荡的房间里面，里面莫名地有些害怕离开，又一次地想到了那些事情，尤其是想到左毅跟小六都没有看不起我，我的心里就特别的不舒服，因为我总觉得自己不是一个干净的人。

我自己感觉自己特别地肮脏，我开始拍打自己的脑袋，后来我无力地靠在墙上。没过多久，就有人来找我了。

她们带我去换了衣服，然后带我去见了韩经理。那韩经理不知道为什么看我似乎带着些许的敌意。一开始我还以为她知道我跟小六的交易了。吓的我整个心都提到了嗓子眼上。

但是等韩经理开口之后我才发现，她并不是发现了我的问题，而是在意左毅，她问了我很多关于左毅的事情，还问了我跟左毅的关系。

然后又告诉我左毅为了她受了重伤，我看她的样子似乎是在宣布主权一样。我感觉自己特别地卑微，因为跟她这样的女人比起来，我确实是一个肮脏又什么也不是的人。

我羞耻地低下了头去，韩经理似乎看我的样子不太对劲。然后又安慰了我一会儿。

之后带我去了医院，但是我没有进去，直到后来韩经理带我过去的时候，我才进去的。我看到左毅虚弱地躺在病床上，我心里着急死了。但是我却不知道该怎么去帮他。

但是不知道为什么，想到他是因为韩经理才受伤的，我心里却又是一阵不舒服。我在一边看着左毅跟韩经理聊得很开心，心里特别的不是滋味。

我觉得要是韩经理的年纪小一些的话，他们应该可以是最好的情侣。可是就算韩经理的年纪比左毅大七八岁。但是依然不是我可以比的，因为韩经理是一个正常人，而我曾经做过别人的奴隶……

后来左毅跟冷小鱼聊天的时候，我也不知道怎么插嘴，只是偶尔地说上两句。

不过好在冷小鱼后来走了，而韩经理也有事情去了，我这才有了跟左毅独处的机会。陪左毅在医院的时候，他说了很多东西，让我觉得他懂得东西特别的多，反正我觉得自己对他的感觉绝对不只是停留在感激的层面上了，或许更多的还有崇拜。

当然那种青春期的爱意也不由地涌现在我的心头，可是我不敢跟他说，我怕他觉得我脏，不愿意接受我。我觉得自己或许只是陪伴在他的身边便就很快乐吧。

但是每天晚上小六都会给我发消息跟我聊天，小六经常跟我讲笑话，似乎刻意地逗我开心。可是我却不是很喜欢这种刻意，我更觉得左毅给我的感觉更加真切。

后来左毅出院了，而小六说那边也在准备了。之后我跟左毅还有韩玫住在了一间房子里面去了，但是那天晚上，我鼓起了勇气去找了左毅。

敲门的时候。我便知道了里面有两个人，因为有一道脱鞋的水印进了那个房间，是从韩经理的卧室那边过来的。应该是韩经理刚洗完澡就去找左毅了。

我心里特别的迷茫，我不知道自己该不该走进去。但是最后还是感情战胜了理性，我心想给他一些暗示。如果他不喜欢我的话，那么我就默默地陪伴在他身边就可以了。

我敲开了们，然后去找了左毅出来，我也没有进门，因为我清楚里面还有韩经理。我要是进去的话会显得尴尬，我也不想左毅尴尬。

我跟他表示了一下意思。当然我心里也希望他能够马上离开临川，我不想看到他继续淌这个浑水了。因为对方都是早就算计好了的。

但是左毅坚持地不肯离开这里，因为他有自己的原则。我很喜欢他这种有个性有原则的性格，但是却有有些担心这种性格会害了他。

但是我知道我是不能左右了他的决心，我对他表示了自己的心意。我吻了他，他似乎也挺在乎我的。那天晚上我们有了第一个约定，我让他陪我买衣服。

我也不知道那时候我们算不算是在一起了，但是我却特别地开心。就像是得到了全世界的爱戴一样。那一晚我整个都没有睡着，脑子里面满是我成了左毅女朋友这件令人开心的事情。

但就在一天晚上，左毅有了半天的假期，而正好那天！小六让我行动，让我将左毅引开，让他一晚上不要回去。

于是那天我特意地让左毅陪我去买衣服，然后去动物园看猴子，其实说实话，我也并不喜欢看猴子，但是为了拖延时间，我还是那么做了。

到了最后，便晚上了。我羞涩地跟左毅说要把自己给他，不说为了拖住她，更重要的是，这也是我自己的想法，因为我好想成为他的女人……

我们去开了房，我们卖了那啥，我觉得自己可以将自己给左毅了。但是上楼之后，我的心里又一次地开始担心了起来。

本来这一切都是计划好了的，但是我不知道，左毅知道真相之后会不会恨我。我很害怕他会因此恨上我……我心里特别地纠结，我让左毅先去洗了澡，然后偷偷地给小六发了消息说自己完成了任务，让他不要让远哥伤害左毅。

左毅洗完澡之后，我的心里更加地惶恐了起来。我感觉自己的心跳加速了很多。我看着左毅期待地眼神进了浴室，洗着洗着，我想到要成为左毅的女人了。

我心里却又羞耻了起来，因为我开始觉得自己配不上他了。我不但是一个肮脏的身体，而且还欺骗了他。而且现在还在利用他的信任做一些隐瞒他、欺骗他的事情。

我的眼睛开始红了起来，越想我越觉得自己下贱。我不断地清洗着自己的身体，可那些身体的污点已经存在了，用这凡尘地水又如何洗的干净，又如何洗的干净！！

我心里特别地压抑，我拍打着自己的脑袋，为什么上天要给我安排这么一出？为什么不能让我在自己最美好的时期感受到左毅的好？为什么！为什么！

我感觉自己的脑袋要炸了。我开始大哭了起来，眼泪不停使唤地往外流，我将水全都调成冰冷，我想用冰水刺激我的脑袋。可是无论如何我都不会再变成原来的那种干净了……

我觉得这是上天在玩我，我拼命地搓擦着自己的身体。

很快的左毅就发现我不对劲了，他踢开门走了进来，他紧紧地抱着我开始安慰我。但是他越是这样对我好。我就越加地觉得自己根本就配不上他。

他的光芒应该是跟韩玫那样的白富美在一起的。但是我心里又不甘心，左毅将我抱回了床上，我觉得自己肮脏，我想把自己变得很卑微，爱他爱到骨子里的卑微。

我觉得这样可以填补自己身体的缺陷，可是左毅跟我说了很多，他跟我说：“在爱情里面每个人都是平等的，没有谁比谁高贵。”

他说他不需要一个卑微爱着他的人，我听着他的话心里很温暖，因为我知道他是真的在意我的，而不是其他的男人一样在意的只有女人的身体。

我跟他说了很多，后来我让他给我唱歌。唱的《私奔》，这是我最喜欢的一首歌。因为有的时候，我真的很想跟自己爱的人，去一个没有任何人认识我的地方，那样的话，我就不需要骗人，也不会触动自己某方面的情绪了。