“嗙…;…;”的一声，我自己都控制不了自己，将手里的花瓶重重的打在了他的头上。

“半个时辰后。我会来这里找你，然后照着霍老板的意思，干了你。”放下狠话，我转身，带着人离开了。身后传来他忍着疼痛，应和我的声音，“我保证。我保证。”

本来不敢打他，怕是他过后查出王亮这几个孩子，可是阴差阳错的，就被我吓着了，估计我一出门，他就会拖着那条腿跑路，霍天城要他三更死，他还敢留到三更等死吗？这驴子是不会在回来了！

走出医院的大门，我松了口气，摘了口罩，带着王亮他们几个，躲到医院对面的一处阴暗，等到驴子蹦出来，打车离开。我才彻底放心。

“走，办完事了，回家。”

“姐啊，你太帅了，那个驴子，我们听着都怕。”王亮那几个孩子在我身边兴奋的乱跳，说着，好一个爽字都写在他们连上，还学着我的动作，俩人在重演刚刚的事件。

“什么大风大浪没见过。”我无奈的摇摇头，嘟囔了这一句，我没在理他们了，一直在想一个问题，霍寒煜知道不知道他这个霍天城的卧底呢？

只是巧合这个驴子是弄黄莺的人，给黄莺一个交代吗？

还是说借黄莺的事件，除掉了这个卧底呢？

黄莺的事件可是在我见霍寒煜之前啊，而且我好像疏忽，太紧迫忘记告诉过他他身边有霍天城的人。

如果事情是我这样推测，霍寒煜岂不是更可怕的人物，比霍天城更可怕的人物。

这一瞬间，我是希望只是巧合的，不敢往下推测，再推测下去，他爱不爱我，甚至有没有爱过我都是未知了。

只是巧合！我深吸了口凉气，这样告诉自己…;…;

隔天，我站在阳台数着手里的几个钢镚，无奈的叹息着。这下真是彻底干爪了，兜里一分钱也没了，虽然几个孩子都在上班，还大言不惭的要养我，说每个月给我拿钱用，但我怎么能用呢，那样跟小二麻子又有什么区别。

急着用钱吃饭。这肚子还有些涨鼓，干点什么好，以后生孩子什么都是钱，婉娘之前那些瓶瓶罐罐的药也都吃没了。那霍家小爷不出现，也没得找他，他到底怎么想的，若是可以，给我扔点钱也行啊！

这都没办法去找他，该死的，怎么情况这么困难，为了保护自己，能联系的人少之又少。

真他吗的是日了狗了！

这一瞬间，我能想到的，竟只有去坐台陪男人。

吗蛋的！

很想抽自己几个耳刮子。不被威胁，却因为现实的关系，竟又想到了干小姐。

心情越来越烦躁，不管霍寒煜那家伙要不要我，信不信我，他要不要这孩子，反正这孩子我是要定了，是我的肉！他不就贡献了个小蝌蚪吗？

我不得不给赵文慧打电话了，之前她打过电话找我，但是我都没有接，这打电话过去，要钱，还真是有点低三下四，他吗的，有什么啊，打！

我一咬牙拨通了赵文慧的电话号码，电话半响也没人接听，可是让我没想到的是，接电话的竟是洪金涛，“喂，小玉啊？给你妈打电话做什么？听说你平常都不接电话，是不是没钱了，你倒是给爸爸打啊，爸爸不是答应给你了吗？”

“你的条件我不答应！”我毫不犹豫的拒绝，不等他在说什么，便挂断了。

看来亲妈也白扯了！

我又想到了冯雪坤，迟疑了很久终究还是没有打电话给他，我这身份太尴尬，玩的好了跟他处成朋友，玩的不好了，直接就把自己玩死，太过危险复杂，我还不敢那么玩。

简单跟婉娘吃了热汤面，不敢让婉娘看出我没钱了，便称回住的地方拿钱，回头给她，要她别担心，一定要经常锻炼身子，但是婉娘的心思却很重，毕竟她已经恢复了很多，某些事儿也是一眼就能看穿了，我走的时候，她脸色不太好，也没吃几口面条……

一个人在街边逛了很久，看到许多招聘信息，便进去询问，问了两家餐厅和几家卖服装的，都十分的不合适。

卖服装的不管吃，每月只有六百块，到月发工资还要压工资隔月在发，而且过两个月肚子显了，也干不下去，两个月顶多赚个一千二，还不管吃，后面的日子更难过。

餐厅的工作虽然可以解决我和婉娘吃的问题，我知道，也不是没做过，很累，进进出出的伺候客人，端盘子洗碗，工作时间很长，我这肚子能不能抗的了……

还有一个事实，我即便是再拥有一个新身份，我也是通缉犯，怎能这么抛头露面。

潜意识里，之前我把很多希望都寄托在霍寒煜身上，对于钱的概念没有那么深，不然也不会熬到这程度才开始想办法。

那时候，我突然更加明白，我罗娜这一辈子，靠别人的命儿真是没有，有也是暂时的。有种认为自己是克星的感觉，没跟婉娘之前，家里闹成那样，跟了婉娘没多少年，婉娘弄成这样，跟了霍寒煜没多久，霍寒煜差点死了……

傍晚，路过附近郊区这唯一一间小歌厅的时候，我停下了脚步，看着牌匾闪耀的霓虹灯，我入了神。

想想过去那些陪男人的日子，我自然想走，可想想处境，这上班当晚就可以拿到钱，干上一个月，或许后面生孩子的钱都赚出来了。

想到这里，我叹息了一声，摸了摸肚子，“小东西，到底来的是不是时候，就不能等你妈我发达了在来？”

吗的，又不是没干过！

我一咬牙，转身回家化了浓妆，用发胶将头发简单抓了抓，短发瞬间又亮又立体，满头的发胶味儿，真特么难闻。

换了一身稍微风尘露肩，露腿儿衣服，没有高跟鞋的凉鞋，直接踩着人字拖就出来了，出来的时候碰到王亮，王亮知道我想去上班，很是不高兴，但也没争执过我，谁让他们几个，自己都快养活不了，这个月没等开工资，都几乎把下个月工资借出来提前花了。

回到这小歌厅门口时，天已经黑了。

现在想想，我理智一点说，我不想给自己太多的借口，让人可怜我又选择这一行有多么苦楚和被逼无奈，然后各种同情我。

我承认，当时的我除了现实的一些压迫和压力之外的某一个事实，就是潜意识里，呆了那种场合三年，某些那种感觉已经深入心底，只是还没有到了深入骨髓的地步。

当一个人处于某种环境很久，并且因为那一行可以快速的拿到钱，潜意识里第一个印象就会是那份工作。

因为心底的某些界限早就被之前的经历攻克。被攻克了那份界限，就不是自尊，不是要脸，便可以坚守了，不像是曾经没做过这一行。

就像曾经，刚刚不用还债，黄莺问我还做不做这一行了，我的回答是不知道。

我不觉得，这样承认有这一方面的事实有多么羞耻，我就是这么坦率的一个人。我不是神仙，不会被世俗沾染，甚至为了生存，我早就是一个变色龙。我不是小说里电视剧里那坚贞操守满身光环的人物，拔出去就不在回来，甚至完全没有沾染，我是一个现实中存在的人，一点儿不沾染怎么可能……

倘若这事都会觉得羞耻的话，那我的心岂不是跟十八岁那年一样，那么脆弱。那么多大风大浪，我根本是承受不了，扛不住的。

我也在成长。