原来我已经昏睡了12个小时了，上午10点左右，我偷看了日记之后，一醉到深夜，现在已经晚上11点了，这漫长时间，蕾拉整整守了我13个小时了，够难为她了，由于喝酒过量，现在我的脑袋还是隐隐作痛，我还在回忆刚刚的云端之梦，难道这个梦要告诉我什么吗？蕾拉突然紧紧的抱住我，亲吻着我的额头，忧伤的对我说，“亲爱的，对不起，不要离开我，不要离开我，是我的错，我请求你原谅我”，抱着我，在我的肩头呜咽了起来。

听到蕾拉的哭声，我非常心痛，泪如雨下，我心中何尝不苦，借着目前尚未全醒的半醉的脑袋，心里五味杂陈，一路走来，真的是太累太累，我心里的苦，有谁又能知道呢，我这个时候除了没有哭出声来，我的眼泪就像断了线的珠子，吧嗒吧嗒滴落在了蕾拉的裸露的肩头，我真的是忍不住了，我什么都没有说，只是静静的抱着蕾拉，蕾拉也紧紧的抱着我，任凭着彼此的眼泪不住的流，要把自己心里的苦用眼泪冲刷干净。

蕾拉一会儿推开我，用双手的拇指给我擦干眼泪，看着她憔悴和哀伤的面容，我也心碎不已，不言而喻，蕾拉已经知道我偷看了她的日记，所以现在她也无所隐瞒了，她正要给我坦诚一切，被我阻止了，我只是紧紧的拥抱着她，享受着她的体温给我带来的温暖。她也紧紧的拥抱着我，我们彼此感受着对方的心跳。

我突然感觉有些饿了，轻轻对她说，“我饿了，还有吃的吗？”“早给你准备好了，我去帮你热热，起床好吗？”是夜，蕾拉给我穿好衣服，她拉着我进入餐厅，她让我先喝口茶，她给我热吃的去，我已经一整天没吃东西了，狼吞虎咽的吃起来。听到声响，丈母娘也过来了，她穿着睡衣过来看我，问我怎么回事，大白天的喝酒，有什么事情，我能告诉她吗？我就她笑着说，“好久没有喝酒了，就是突然馋酒了，没有想到这酒这么厉害。妈妈，怎么晚你还没有睡觉？”丈母娘见我没事，这才放心去房子休息去了。

晚餐之后，蕾拉静静的陪着我喝了一会茶，我们一句话都没有说，蕾拉仿佛有很多话要对我说，但是好像又不知从何说起，我只是默默的看着她，思绪从那个雅虎的网站留言开始，然后放电影一样过了一遍，我们的酸甜苦辣，一路走来的艰辛，风雨与共，同甘共苦的历程历历在目。现在心情已经很平静了，开始一句一句的回忆起笔记本的内容，那些曾经令我发狂的文字，我需要好好的整理一下我的思绪了。

“怎么办？怎么办？我真的不知道该怎么办了？怎么会这样呢？我怎么会去参加同学会吗？怎么那个混蛋会参加呢？怎么我会喝多呢？我怎么会到了他的床上呢？我怎么什么情节都记不起来了，除了醒来一瞬间那肮脏的一幕，那猥琐的一张脸，我怎么逃也不能逃掉自己的过错，我一遍又一遍的冲洗着，怎么也无法洗净自己的灵魂。我怎么能这样呢？我怎么能去面对我亲爱的呢？我怎么去面对我的女儿呢？我怎么去面对我的家人呢？如果这个事情让老公知道了，结局又是如何呢？天哪，我快疯了！我应该去杀了他！这个混蛋！亲爱的，你在哪里？我需要您”

我俩就这样静静的坐着，做了2个多小时，谁也没有说一句话，默默的看着对方，心理慢慢平静的想着彼此的好！思索着未来的出路和困局！

“亲爱的，还没有回来，回来我该怎么面对他，你可是世界上最好的男人，没有人比你更好了，没有人比你更爱我了，我也是那么的爱你，这个混蛋毁了我的一切，如果离开了我的亲爱的，我该怎么办？我女儿该怎么办？我的家人又该怎么办？那个混蛋，我真的应该去杀了他，亲爱的，我好有罪恶感！快回来吧，亲爱的，我顶不住了”

“亲爱的，我好想你，今天你就该回来了，我该怎么办？已经两天没有睡觉了，我真的好困，我的心灵正在忍受煎熬，我已经几天都睡不着了，一切都是我的错，都是我的错，好有罪恶感，亲爱的，你能原谅我吗？我该怎么去面对您？我怎么感觉我的世界一片漆黑，主啊，救救我吧！我能告诉他吗？我能告诉他吗？他能够接受得了吗？我真的受不了啦，都是我的错。亲爱的，我好想你，但是我又害怕见到你！主，我该怎么办？”

这些文字像刀子一样扎在我的心上，三天的日记我还历历在目，蕾拉的日记字里行间透露出那些我的真情和对小人的得志那种仇恨，这是她的错吗？这一年来，蕾拉因为朵儿的病连口气都没有喘过，这种压抑的生活已经让人快要透不过气了，参加同学会，这难道有错吗？同学在一起多喝了几杯有错吗？别人欺负了她，她有错吗？这个笔记本不是给我看的，因为以前我从来不看她的笔记，这个笔记不可能是专门为我写的，如果这样，她完全可以烂在心里，这是她真实内心的体现，我该何去何从？这么多年的夫妻情分难道就此结束吗？

别说蕾拉参加同学会，在同学会上喝点酒，这种痛苦的日子就连我都想出去放纵，这一年过的太苦了，太煎熬了。突然间，我又闪过了那个梦。我摔了一跤，然后提拉和孩子就不见了，我再也抓不着，再也找不到她们了？难道这是上帝在提醒我什么吗？这事情发生突然发降临到我的头上，任谁一下子都接受不了，就像沾上了大粪的百万元美金大钞，扔也扔不得，拿着吧，自己又恶心。我和蕾拉的感情如此之好，结果会发生这样的事情，这难道是老天给我的惩罚，我上辈子做错了什么吗？我该如何去抉择？如果我现在放弃，那么意味着我的朵儿有娘没爹，有爹没娘，我该如何决选择？十三年的感情，我该如何摆放？我陷入深深的沉思之中。

人生有四苦，一是看不透，二是舍不得，三是输不起，四是放不下。我感觉自己真的很苦，突然间我想到了这句话。蕾拉和我是相爱的，老天都在提醒我，如果我在这个事情上摔个跟头，那不就是失去蕾拉和这个家了吗？这不是老天给我的启示吗？这个不全是蕾拉的过错，从蕾拉的日记里面我可以读出来她被这个渣男算计了，男人肮脏的内心我能不清楚吗？我现在如果就这样离婚了，是不是对蕾拉是再一次的打击，或者诚然我可以一走了之，这个事情20%的责任，当然以她的性格她不会这么去想，就像今天自己心里苦，突然酩酊大醉，不省人事，如果谁看上我，如果被谁欺负，那还不是很无辜的事情。我为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢。作为一个中国的男人，我有什么放不下的呢。