我怎么能没有你啊。哪怕一天。

吻你，紧。

橙夕

8．16．

一段补充：

从7月24日靖涵离开泸州，到8月22日，整整一个月，橙夕都没有收到靖涵一封信！

8月10多号的一天，橙夕发了一个电报给靖涵，说自己想去鹿县。靖涵回电：“暂缓来鹿。”这四个字，就是这一个月中靖涵给橙夕的唯一音信。

8月13号，橙夕感觉自己可能又有了靖涵的孩子了，这之后，时刻的自卑，时刻的伤心与失望中，她唯一可以安慰自己的，就是：如果靖涵真的不要她了，她就一个人悄悄地把这个孩子生下来，自己一个人带着靖涵的孩子过完这一生算了……想着想着就又哭……但橙夕发现自己怎么也恨不起靖涵来，没他信的那些日子，也气得想写封绝交信给他，一泄心中怨气，可不到一个小时，自己就会千方百计替他找理由，靖涵他一定是遇到什么事情了，否则不会这么多天不给自己一点音信。涵儿太内向了，遇到什么事情也只想一个人承担。这么想着想着，又只剩下替他担忧了。

8月15号那天，橙夕去厂办开了结婚证明，请了婚假，但紧接着，厂里就抽调她去搞一项普查工作。8月21号，普查工作稍缓，橙夕就出发去鹿县了。

其实，8月18号，靖涵给橙夕写过一封信的，只是，到橙夕走之前，她都没能看到这封信。

8月18日靖涵第80封信

橙夕：

这么久没给你写信，不晓得是出自什么心理？我每天想象着你遭受的这种冷遇，心里面也遭受着问心有愧的折磨，但我始终抱着一个确定了的概念——不负我心。……

也许你是无法理解的。有些话说多了的确只会显得是自夕其说。可能这是我一种不应该有的恶习，很早以来，这种恶习始终在支配着我，以至于即使对于你也感到难以理解。

关于在鹿县给你找工作一事，起初我想自己去联系的，可跟我爸说后，他说最好先委托在县政府担任领导的那个大伯去联系一下，如不行，他再去。考虑到我在有些单位的朋友或同学也都是些才参加工作的年轻人，又担心把事情弄巧成拙，所以就让他们先出面去联系。大伯前几天到保山出差去了，我爸今天也出差了，所以暂时又得拖几天。

我打听着文联、档案局等单位需要人，但与那些负责的人又不熟悉，想叫我爸去说说看，但我看得出，我爸好象在这个事情上，不到万不得已他是不会出面的，因为你也知道：他很正统的！

有几个单位需要人，但不是需要男的，就是要经常下乡的苦差使，所以也就没去考虑。

哎，有时想想即使暂时找不到工作你过来又会怎么样呢？这种念头一出现就巴不得你一下子就坐在我身旁。

可一想到往返路途的艰辛，又只希望把事情一回办妥算了。

也不知你爸爸从新疆回来没有？他会不会阻扰你来鹿县？另外，即使我这边有单位同意要你，但你们厂会不会把你按转正工算？具体你转正的时间是哪月？

谈到你停薪留职，我想还是可以考虑的。但不知有些什么具体的规定？

还有关于你妈妈及雨夕，又将如何？

这些我想知道你是如何打算的，有时我会觉得即使在有些不可忽视的问题上你也常常凭热情去处理。

……

哎！事情如此之多，而且又烦。仔细想想，真是心灰意懒之极！唯一的希望就是永远地抱着你……什么也不用想，什么也不用做。

关于来不来，迟来还是早来，你自己确定吧！

我只要你！

8．18．

1989年8月24日见面在鹿县

这一次出门，我还是觉得有点恼火，也许是早孕的反应吧，身体始终都不是很舒服，我第一次觉得这个旅途是如此的漫长而遥远。成都到广通的火车上，夜里三点过，我趴在硬坐茶几上，疲惫极了，看到对面一中年妇人在座位下垫了些报纸就睡了下去，我也好想象她那样躺抻了来睡，但我还是支撑着，那样去睡，我永远也不愿意。

楚雄、大理、保山、鹿县，一站又一站，我还是没有停歇，甚至，也没有在该睡觉的时候睡一晚上的觉，到大理时，已经是夜里1点多了，我还是找了一辆到瑞丽方向的车，坐到了保山。早一分钟能见到靖涵，就是我最大的心愿。

去到鹿县第三天，我们就去领了结婚证。

9月5日，靖涵去昆明参加单位安排的计算机业务培训，为期20天。走之前，我心里也很难受，好不容易请假来鹿县看望他，谁知他又要离开我，但是最后还是支持他的工作。

9月6日，靖涵的大姐陪我去县医院做了流产手术。流产后的几天，我吃住都在大姐家里。这件事情，始终都没敢让靖涵的父母知道。大姐细心地照料着我，直到我身体恢复。

9月13号，我收到母亲一封信，于是，给在昆明的靖涵写了一封信：

“小牛：

昨天收到我妈的信，是泸州市人才交流中心联系到的一个单位：市沱江汽车修配厂会计，但即将离任的原会计还未走，得等他走后，才能说到给你这边发调函的事情。这次我也不再轻易上当了，我想等泸州的调函发出了，我再跟你一起回泸州。我的假也准备请到那时，所以今天我又发了一个电报叫母亲去问那个会计要好久才能调走。希望越快越好。

我永远不希望在母亲与你之间选择，二者兼有我才可能心安理得的有些幸福可言。不在母亲身边的日子，特别是晚上，常常想着想着就为母亲悲苦的命运就哭个不停。无论我和她有什么不快，她即使打我骂我，过后我也从不计较。我和她之间的感情是相当深的，不同于一般的母女。这二十年来，她接连失去我的二妹和三弟，和父亲的感情又不好。（父亲太自私了，从来就没有关心过我妈妈的感受。）四妹还小，这20年来，就几乎是我和母亲相依为命，过去多多少少的风风雨雨，都是我陪伴着母亲过来的，我明白她所有的苦楚和一些心理的扭曲的来由，我从不怪我的母亲，真的，虽然有时候也被她折磨，但我都能明白她的苦衷。如果丢下她不管，这一生，我都会被良心折磨着不能幸福。当然，如果失去你，我也许只有毁灭。所以宁愿不能心安，也曾经想过来鹿县陪着你。但现在既然还有机会重新回到妈妈身边，我无论如何都还是不愿意再离开我妈妈。

我的家庭情况是特殊的。四个子女已经失去了两个了，那么爱孩子的妈妈，心里已经经受了太多太多的寒颤，如果我还要离开妈妈，对妈妈会造成什么样的打击，是这一次来鹿县我反复想的一个问题。我的心里，全是痛楚。为什么，为什么？要走到今天这一步，我才开始真正的关心起我妈妈的感受来？？？如果我来鹿县，四个孩子，她就等于失去了三个！而且，我又不是不知道她还有那么多的病，病情的发展还未可知，爸爸又长年在新疆工作，小四妹又还太小，根本照顾不了妈妈，我这一走……假如我家里的情况稍微好一点，我也不愿意把你从你父母身边夺走，看见他们一心希望我们留在鹿县，我心里是下不了决心的。我现在觉得怎么都是痛，真的。