要不然就我去死，换她好好活。

可能我也遗传我妈的病了，我每天都觉得自己快要发疯了。

太爱陈湘，爱的想要为她去死。

陈湘隔离住院的这段时间，slam的单曲也发行了，但是在非典的阴影笼罩下，根本没人还有心情关注这些。

陈湘也丢了电影主题曲的演唱机会。

索性这一切的唾手可得变成镜花水月之后，陈湘痊愈出院。

后来我们也搬到一起住了，陈湘也和我说过，其实她进医院的那一天，在她见到我之前就想过了，她是想留下孩子的。

我相信陈湘，她说的我都会相信。

但我过不去那个坎儿，我总觉得我们俩那个可怜的才活了三个多月的小家伙还没机会感受到母爱就早早的走了。

我妈和我说过她当初生下我也不是为了缠着我爸，那会儿她年轻，还不到二十，根本不想被一个孩子毁了一生，但是她准备拿掉我的时候感觉到了胎动，所以她就不舍了。

但是陈湘，我都明白的，就算陈湘愿意留下孩子也是为了我，而不是真正在爱那个孩子。

我一点都不怪她，也觉得不应该怪她，人和人的选择不一样。

我就是觉得，陈湘和我，可能真的不适合彼此，我们想要的生活，背负的东西，全都不一样。勉强在一起，早晚有一天会落个更凄凉的下场。

这时候，我已经是很认真的在考虑分手了，我想过，等她身体彻底恢复之后就慢慢的离开她，尽量不去伤害。

陈湘就好像总在逃避什么一样，她总是特别有心事。

几个月后，她终于开心的笑了一次，这一次，是因为公司安排她去参加一个选秀，名次方面可能会内定。

我第一次不支持她，选秀里有很多规则不是我们能明白能应付的，比赛期间会封闭集训，我不想让陈湘去。

可能我这种想法也挺自私的，但这段日子我总是做噩梦，总是有一种不好的预感，说不清楚，反正就是不能让她去。

吵架吵的最严重的一次，我和陈湘说，如果你坚持要去我们就分手。

结果，她还是转过身去收拾自己的行李。

那句话我不是气话，确实是之前我考虑了很久该怎么开口的那句话。

我想和陈湘分手了，就算对不起她也要分开，对未来，我真的一点信心都没有了。

可能陈湘并没有把这句话当真。

可能她比赛取得名次后会忙着全国到处演出，那时候根本想不起来我。

可能过段时间我自己就后悔了？

那些可能，都只能是可能。

现实是，陈湘在比赛最后一个阶段参加活动拉票的时候，被现场一个观众用利器刺伤。

那天，我其实偷偷去看她的演出了。

看到的，却是我妈被丨警丨察带走。

陈湘身上有血，身边有陈识有向西，可是我妈什么都没有，这种场合下发生这样的事，后果不是前几次能比的。

我别无选择，或者说，我早就选过陈湘了。

这一次，我只能选我妈了。

。。。。。。。。。。。

有一件事我始终没勇气告诉陈湘。

那就是在她决定参加选秀的时候，我已经开始着手准备出国的事儿了。

依靠司大同的关系人脉，我很快联系好美国的医院，也顺利隐瞒我妈的病申请到旅行签证。

虽然在这之前我已经说了分手，但我明白，陈湘未必会相信。

可最后，事情发生的那么突然，我跟我妈去了警局之后，就再也没回去找陈湘。知道她受伤也好，知道坚持要告我妈的人不是她也好，我都没办法去见她。

这段感情实在太累了，累到我早就没信心能得到一个好的结局，我爱陈湘，爱的生不如死，除了互相煎熬和亏欠的爱情，我看不到任何生机，找不到任何快乐。

我已经认输了。

我妈没事出来之后我就带她回了老家，我躲了陈湘整整两个月，不是不知道她在找我，而是我不想见她。

我真的不想看见她，看见她的时候我会觉得自己也要和妈一样发疯，或者觉得我该死。

越是逃避越是亏欠，亏欠越多，就更想逃避。

明明回忆里还是有很多的美好，可眼前的，全都是荒唐。

我妈情况稳定下来之后我就决定带她去美国了，从北京出发，走之前一天在银行遇见以前在livehouse认识的一个朋友。

他看了眼我刚换的美元和护照，拍了下我肩膀，带陈湘出去玩儿啊？

我楞了下，没出声就当做默认了。

但我没想到，陈湘为了找我早就联系过所有我和她认识的人。在银行遇见的这个朋友陈湘也找过，他在银行问我那句不过是试探。

事实上我一走，他就打电话把见到我的事告诉陈湘了。

陈湘赶来北京，和向西一起整个机场的找我。

我早就看见陈湘了，我也动摇过，犹豫过，想过干脆撕了护照不走了。可我一转头看着我妈安静看书的样子，我真的很怕我妈再疯一次。

一次又一次的，每一次都比上次可怕，谁能知道下次会是什么情况。就算我把我妈扔下不管，送她去精神病院，我和陈湘就能幸福吗？

与其到相看两生厌的那一天，还不如算了。

离登机还有一小时的时候我才带我妈过去边检，机场那么多人，陈湘能找到我的几率很小，偏偏我走到哪里都能一眼就看到她，谁让她那么漂亮，哭的时候也漂亮。可我面对她眼泪的心情早就从心疼到愧疚到害怕了。

最后是向西先看到了我，她冲进人群拉着我不肯松手，还大声喊我的名字。我妈情绪立刻就不稳定了，我只能让她先进去边检。

我用力推开向西，甚至把她推倒在地上的时候陈湘也听到向西的喊声找到了我们。

我看着陈湘，就好像失去了行动能力一样，根本就动不了。

我看着她，穿过人群走过来，最终还是没等她来到我面前，我拉着行李箱把护照交给海关，通过后快步带着我妈走了。

那几分钟，我连头都没回过，耳边轰隆隆的，听不清她的声音。

我觉得我都快死了。

陈湘在我身后喊，我诅咒你飞机掉下来。

我在心里回答她，那好啊。

有好多次我们都是在机场分开，第一次陈湘去英国留学，第二次她从医院逃走回S市，第三次她要去见那个日本来的音乐人不愿意和我回去吃饭。

这一次是第四次，换做她看着我的背影。

我已经把这次的分别当成永别了，对我来说生活在哪里无所谓，如果我妈能适应在美国的生活，可能我就和她在那里定居。

我重新规划了自己的将来，删除了那里面曾经出现频率最多的两个字。

刚到美国的生活也不是特别顺利，消费高，生活习惯不同，我又要照顾我妈又要想办法赚钱，我也不愿意一直花我爸的钱，但是旅游签证不可能找到正规工作。

最初的那段日子，过的真不好，住在很小很小的地下室，环境比和陈识他们在北京的时候还差。饭也吃不习惯，就连上街看到很多黑人白人的时候都不能马上适应。