小男生欲望真的很强，回到家就给我发各种娇喘，我承认一听到他的声音，小肚肚就蝴蝶飞飞，下面就要湿了……他姐姐～姐姐～的叫我，让我心里痒痒的，想亲遍他全身……他还叫我老师，呼唤我要他……我本来就是比较强势的女人，他又如此娇弱娇媚，一直叫姐姐姐姐~，老师老师~，来呀，来要我呀，人家等着你来吃我呢……再加上小男生青涩又柔糯的娇喘，我下面湿的不成样子，恨不能立马把他压在身下，肆意要了他……
我对他的声音已经毫无抵抗力，就想一直听他的声音，他也勾引我去找他……周一晚上我居然真的翻行事历，看何时有时间去找他……
我们相聚千里之遥，我甚至连他样子都不知道，就要去找他，真是好疯狂……但我不想去思考，我只想粘着他……
周一周二那两天，我像着了魔一样，有空就找她，或者确切的说时时都在找他，就是他上课的时候，克制一下，嘱咐他好好上课……我希望他玩是玩，学就要认真的学。我就希望他好，跟他我什么都可以说，什么都可以做……
他很聪明，精灵剔透，一点就透，善解人意……我就像坠入情网，恋爱了一样，心情无比美好，走路都带着笑意，老公再唠叨也不想跟老公吵架……
这里必须插播我跟老公之间的情况了……
这半年，妈妈的事情，让我压力巨大，情绪低沉。而他是那种从小在大城市长大，大学走读，没有住过集体宿舍不知体谅和照顾别人情绪的人，他高兴时百般好，若他烦了，不管天大的事，哪怕宝宝的事，他都会撂挑子，他就不干了不配合了，不考虑后果，不考虑别人感受，爱咋咋地的感觉……
在我最低沉的半年，从他那里，我没有得到充分的宽慰，包容，理解和支撑……每天我在单位，医院，家之间奔波……因为去医院，因为加班，时常要回家，所以我在家的时候，就更努力的多干活，做饭洗衣服打扫卫生等等，去弥补因为我的原因而让他和他父母的多付出，让他们尽量多的休息……
他的唠叨，埋怨，指责，我都尽量去忍，因为妈妈生病，需要他跟他父母在照顾孩子方面多付出，我想尽量保持家庭的和睦，我不想在我前面焦头烂额的时候，家里还后院失火……
对他，几乎让我心如死灰有好多次吧，最让我绝望和失望的是，妈妈去世后第五天，我就从老家回来了，因为爸爸怕我离开宝宝时间太长，已经出来十几天陪我妈妈最后的时光，即便爸爸也无比痛苦，需要我的陪伴……回来后我努力的多干活，压抑的悲伤只能用哭来发泄，我像个机器人一样，干活干活干活，想弥补因为我，让他跟他爸妈很辛苦照顾孩子造成的我心里的愧疚……
他呢，跟以往一样的要求我，宽慰的话不痛不痒，我有些许达不到他要求的时候，比如忘了收拾什么，他便开始指责，然后就延伸到他跟他爸妈是多么的累……那一刻，我心如死灰……
这是我找的男人么？口口声声爱我，平时也确实对我不错，那为什么在我都还悲痛欲绝生不如死的时候，在我人生低谷的时候，在我失母之痛最深重的时候，却是如此苛责，如此狠心的对我……
我对他甚至吵架的力气都没有了，我平静悲伤心如死水的告诉他，我，现在刚刚失去生命中最重要的人，你能体谅一点我的心情吗，能稍微包容我一点点吗，能不要因为可能我忘记洗孩子口水巾这样的小事而指责我吗？可以不要一说就要提你跟你爸妈因为我而为孩子多付出多少吗……我已经对你们很内疚了，我回来后已经拼命的干活拼命的弥补了，可以吗，可以让我有一点点空间喘息吗，可以不要逼我这么紧吗……
并不是没有想过离婚，想过，很认真仔细的考虑过离婚后我跟孩子的生活。没有选择离婚，一是为了孩子，二是他只要不烦，不让他心情不好的时候，他日常对我非常好，舍得为我花钱买衣服，吃东西即便他再喜欢的，也永远让我先吃，他吃剩的。他没有不良嗜好，顾家，爱孩子，虽然爱孩子的方式给周围的人造成无比的压力……但我试着理解他，包容他。第三点，也是很重要的一点，就是我的公婆。我的公婆，善良无私，同情达理，我母亲的事情，他们极为理解，在能提供帮助的时候，无论我开口不开口，都极尽全力提供各种帮助……对他们，我只有感恩，无比感恩……
我们夫妻关系，我婆婆更是起了极大的作用。婚后这几年，在他儿子不讲理，撂挑子，对我要求苛刻过分的时候，我婆婆总是站在公允的立场，帮理不帮人，一定会去教育她儿子，来宽慰我……她说我跟她很像，善良，无私，总是在为别人着想和付出，她心疼我，她知道我的不容易，她完全理解我……
我婆婆时常说，我发自内心的对我老公，对他们老两口的好，她都看在眼里记在心里，我在处理亲戚关系办事方面的能力，让她很宽慰很知足，多次跟我老公说咱们家找了我，真是福气……我妈妈生病，
这就是我的婆婆，如果没有她时时教育她儿子，如果没有她时时去板正她儿子的固执和任性，我坚持不到今天，可能早就离婚了……我的婆婆，让我觉得，我这固执幼稚的老公，可能还是有被改变的可能性，可能我们还能过的更高，可能我还能终有一天，大事我可以依靠他一些……
上面楼上有朋友建议，我去找闺蜜或其他释放自己压力。我试过的，去找闺蜜倾诉，但他们根本无法理解我为了妈妈，通过各种途径包括所谓的歪门邪道去找救妈妈的机会。我去找过心理医生，大概前后四次，因为我真怕自己哪天扛不住了，也会得不好的病，因为短短几个月，已经让我的身体，出现了问题。但是，我仍不敢把百万负债告诉别人，大概别人会觉得我疯了吧……
我很努力的去工作，去参加瑜伽班，去按部就班做我生活中所有的事情，尽量想正常的生活，只要三四年年，我就可以把这笔债还完，这一页就过去了，是我心里永远的秘密……至于老公，为了孩子，还有什么不可以的？毕竟我最大的精神支柱，我的妈妈没有了……
我还没有带妈妈去国外旅行，我还没有让妈妈在这大都市过上开心的生活，我还没有尽到孝……我失去的不仅是妈妈，是我精神的寄托，是我生活下去的动力，是一个可以随时可以听我倾听的另一个我……
小男生的出现，让我仿佛回到恋爱的感觉。白天，从早上6点半我出门上班，就开始粘着他，聊到他到学校，上课了我才能稍微控制下，但脑子里全是他。他让我去找他，我也好想，我就很认真研究可以去的时间，整整两天乐此不疲的研究定哪个酒店，想买高铁票时发现尚未到购票时间，只能等等……