但是我和周雯做的还是有区别的，毕竟虽然我也是为了钱，但是这钱也绝对是为了当初爸爸治病的事情，所以我才会走到今天这一步。

如果当初父亲没有生病，我想此刻我还是安安静静的在学校周围的小卖部或者是小吃部里面打零工赚着兼职的钱。

然后等着发工资的时候再欢欣雀跃的出去吃一顿，所有的生活轨迹都不会出现变化。

可是人有旦夕祸福，爸爸生病了，我作为家里面唯一的孩子，我理所应当的在爸爸倒下的时候支撑起这个家。

所以我才会.阴差阳错地走起这一步，不是都说嘛，一步错步步错，或许当时我选择相信周雯去找她就是错的。

可是我又怎么会知道未的事情会发生怎样，如果当时就知道周雯会算计我，导致我走到今天这种下场，那么打死我我都不会去的。

但是这个世界上没有后悔药，就像即使你再可怜也不一定会有人就因为怜悯你，而放掉你一样。

我越想越难受，看着镜子中惨白的自己感觉此时的我，和印象中的自己，大相径庭，甚至我有些不敢相信，镜子中的那个人居然就是我。

我缓缓的穿上衣服站在镜子面前发呆了许久，感觉自己此时的生活真的不容易，就像是做梦一样，为什么所有所有的事情都在这几个月里面发生了天翻地覆的变化。

手机关机了，放在床头，我时不时的拿起已经关机的手机去看，可是却不知道打开手机会不会接到刘子恒的短信或者是电话。

我没有办法去面对他那信誓旦旦的问候，甚至他问我对他的爱我没有办法告诉他，其实我是喜欢他的。

可是无论是站在我的立场还是为了他着想，他的这份喜欢，我都是没有办法接受的。既然没有办法接受，那么不如就这样算了吧。

关了手机，躺在床上开始的时候屋子里面的灯我是关着的，可是在这黑暗之中，我越是心想着那些过往，心里面就越是堵得慌。

总感觉在这黑暗里面压抑的，简直像我想去死，后来我实在压不过这黑暗中的压抑又慌忙的起身打开了灯。

可是开了灯之后屋子里面明亮了，心里面却依旧是黑暗的，我总感觉即使自己躺在床上强迫着自己去睡觉，却依旧没有睡的想法。

就这样我在床上坐着拿着已经关了机的手机不停的看，看看时间，希望这黎明早点儿到来，可是时间在平时忙碌的时候过的非常的快，可是在现在却几乎真的算是度日如年，度秒如年了。

我坐在床上傻呆呆的时不时看看表，可是外面的月亮却依旧那么明亮的挂在天上，似乎根本不想离开。

屋子里面暖暖的，我坐在屋子里面再也没有像在车站时的那饥寒交迫，可是心里面却始终都是温暖不过来。

或许我的压力实在是太大了，如果真的可以，我也想像别人一样出去玩儿几天，放松放松。

可是如果现在的这种经济状况，哪有时间可以出去玩儿，如果不是因为身上有伤，没有办法回学校的话，那么我都绝对不会出来住旅店。

毕竟长这么大我还从来都没有花钱出来住过，这几次却已经出来住过好多次。

之前周文把我的钱拿走，我真的是快要吓死了，而且我也万万没有想到周雯会把钱还回来。

又摸了摸放在枕头底下的钱我总感觉这钱放在这儿不太踏实，想着等我这伤再好一点儿，我就回学校去把卡拿出来，一定要把钱存在卡里，然后把卡放在宿舍里面安全的地方。

否则的话如果下一次周雯再把我的钱拿走我真的不敢保证会如这一次这么善良的把钱给我送回来。

坐在床上，左思右想，一会儿想想这个，一会儿想想那个，感觉快到天亮的时候也终究是有了些困意，可是却怎么也睡不着。

于是我一直等到了上午八九点钟的时候才想着趁着这个时间段给家里去个电话，毕竟这段时间乱七八糟的事情实在是太多，自从上一次给妈妈打过电话之后还没和家里联系过。

想问问爸爸的病情怎样？还想问问这段时间家里的状况。可是太阳升起来之后我却开始渐渐的疲倦。

终于熬到了九点多钟左右我把电话拨了过去，听到妈妈那熟悉的声音，一瞬间这几个月里所有受的委屈都一涌而上。

我几乎哭着对妈妈喊了一句妈，然后就哽咽着说不出话了。

听到妈妈那熟悉的一声喂，仅仅是一个字，可是我的心里面却翻江倒海的发起酸来。

我有多久没有回家去看一看了？之前一直都是为了省钱，所以不愿意回家，因为每一次来回的车费都足以让我生活小半个月。

所以我一直都为了省钱很少回去，和妈妈唯一可以和家里沟通的，也只是打打电话而已。

可是后来因为周雯算计我和谢老板，发生了一系列之间的关系，我始终感觉自己愧对父母，愧对于爸爸妈妈对我的栽培，更怕自己哪句话说的不对引起爸爸妈妈的怀疑，所以我少之又少的给家里面打电话。

上一次的给家里打电话的时候还是我怀孕的时候，那个时候知道自己怀孕，我几乎吓傻了，手足无措。

身边没有朋友可以帮衬，第一次没有经验，根本不知道去哪里可以解决肚子里面的麻烦。

而且最重要的是我手里面没有钱，做手术的那笔昂贵费用对于我来说简直如同天文数字一般。

被逼无奈之下才给家里打了一个电话，可能是母子连心吧，妈妈兴许听出了我话里话外的苦楚，所以不动声响的给我打过1000多块钱。

我知道那可能是家里面仅有的钱了，可是妈妈能给我打这钱，说明妈妈是爱我的，可是妈妈越是对我这么好，我的心里面就越是愧疚。

毕竟我现在在外面从事的这个职业，如果回到村里面被村子里面的人知道，那么父母这么多年在村子里面维持的形象就都因为我而毁于一旦了。

我不能这样做，所以我尽可能的不想回家去，尽可能的远离那个家庭。不是因为我不想念他们，而是因为我没有办法回去。

而此刻听到妈妈的声音，我的心里面苦楚，越发的汹涌而出，我拿着电话，手都在发抖，然后哽咽着回了一句。

妈妈在那边停了几秒之后才对我说，“倩倩怎么了？心情不好吗？怎么听着嗓子哑哑的。”

我抽了一下鼻子，然后调整一下心情，努力控制自己哽咽的嗓音对妈妈说没什么事情，只不过是想她了。

妈妈叹了口气，然后轻声的对我说，“倩倩你是从我身上掉下去的肉，你是怎么的性格我还能不知道，虽然你平时柔柔弱弱的，可是妈妈知道你这个孩子，坚强着呢，到底是有什么事情能让你这么梗着嗓子和我说？

不用你说话，我都知道你心情不好，不然的话也不至于给我打电话，有什么事情你就和我说吧，虽然家里面不一定帮得上你，但是有些事情还是说出来总比憋在心里要强呀。”