到时候真的就没有办法解释，我用力的拍了拍自己的脑袋，感觉自己简直是糊涂了，怎么可以和刘子恒说这种事情。

毕竟我们之间本就没有什么关系，而我也下定决心，绝对不希望和他有什么联系，所以我已经打算不再跟他联系了，为什么还要给他发短信说出这么多自己心里的话。

还要和他分享我以后的心得和以后想做的事情，想到这我更是懊恼的不得了，可是还没等我对自己发脾气，手机却叮的一声响了。

我看拿起手机一看，却是刘子恒发的信息，刘子恒只是简简单单的一句话。“好，你所有想做的我都陪着你！”

只是简简单单的一句话，只是那极少数的几个字，却让我倍感温暖，看到这几个字，我的眼泪几乎都在眼圈儿里面打晃。

我多么希望这简单的几个字，可以让我就这么彻底的沉沦下去，可是理智却告诉我刘子恒现在只是一时冲动，他脑袋一热把我当做成所有，可是如果以后他真的知道现在的我到底有多么的狼狈不堪，他还会像现在这样珍视我么？

答案是绝对不会的，毕竟有谁能接受一个像我这样的女人当妻子。

想到这儿，我又给刘子恒发了一条短信，告诉他早点儿休息，刘子恒很久都会没有再回，我估计是睡着了吧，毕竟都已经这么晚了还有几个是没有休息。

可是就当我已经躺在床上准备睡觉的时候，电话却忽然震动了起来，我拿起来一看打电话的居然是刘子恒。

我考虑了一下，终究还是没有舍得挂断，然后就接了过来，刘子恒有些沙哑的声音从电话那边响起声音却带着温柔，问我怎么还没有睡觉？

“不是说不舒服吗，既然不舒服就应该早点儿休息呀，知道你的身子弱，所以刚才我还打算就不跟你打电话了，但是终究心里面还是放心不下。

童倩你又不舒服了吗？心里面有事情一定要说出来，毕竟只有说出来才可以解决呀

？

你知道吗？这几天你没有来上课，我心里面难受得很，以为你和我生气了，不打算见我，却不知道你生病了。

都怪我如果不是我，你也不至于会这么生气，也不至于让班主任那么说你，我和班主任都解释过了，可是他却不相信。

但是，你却放心吧，即使以后再有人这么说，你我也绝对会和他们解释那件事情和你没关系的。

都是我……”刘子恒的话说一半儿，我却打断了他，毕竟刘子恒亲我的事情，我早就已经不生气了。

生气的，不过是因为班主任，听到刘子恒还把这件事情当做心结一样解释，于是我就对刘子恒说没有事情了，我都已经不生气了。

再说我也没有那么小气不是吗？刘子恒听到我这么说，忽然间那边停顿了一下，然后声音非常非常清晰地问我说“童倩你爱我吗？”

我只听到刘子恒在电话那头非常清晰地问我，我爱他吗？只是那短短的三个字，却彻底把我问蒙了。

是啊，我爱他吗？如果算是爱的话可能有些夸张吧，我对他也只能算是喜欢，毕竟我还不懂什么是爱。

但是我却清晰地懂得什么叫做恨，如说我恨周雯，也恨谢老板，恨那些曾经欺负过我所有所有的陌生男人。

可是，我又真的喜欢刘子恒到多少，可能达到爱吗？或许并不是这样。

听到刘子恒在电话那头似乎在等着我的回答，我在这头也开始手足无措起来，毕竟刘子恒喜欢我的这件事情已经很长时间了，但是我却一直都没有正面回应过。

但是我相信刘子恒那么聪慧，他应该知道我对他也绝对是存在着喜欢和在乎的，可是为什么还要把那一层窗户纸非要捅破的不可？

我想着有些时候朦朦胧胧的未必不好，毕竟如果真的要把那层纸捅破，有好多事情我都是要没有办法解决的。

比如说我和谢老板的事情，比如说我和周雯的事情，又比如说我欠钱的事情。

我现在有太多太多的事情没有办法解决，如果我真的可以解决，或许我现在可以很直面的面对刘子恒对我的喜欢。

甚至我可以很直接很坦荡的告诉刘子恒其实我也是喜欢他的。

想了想心理面更多的是烦恼却丝毫没有所谓的坦荡，刘子恒在那边一直没不出声，似乎在等着我的回答。

考虑了良久，也不知道这个问题究竟怎么回答，所以就果断的挂断了电话，然后选择了关机。

挂断电话之后，我看着手机的屏幕渐渐失去光亮，直至黑了屏，心里面也像是失去了太阳一样，黑暗的不得了。

可能这一次我就要彻底失去刘子恒了吧，毕竟有哪个男人有耐性一来二去的，不停地追问着你到底爱不爱他。

或许这一次是我和刘子恒之间的句号吧。毕竟如果刘子恒知道我现在这些肮脏的事情，他早晚也会放弃我。

不如现在在他什么都不知道的情况下就这么结束，然后还能为我自己留下一个好名声。

毕竟只有得不到的才是最好的，不是吗……

放下电话之后我来到厕所，看着镜子之中自己已经消肿的脸和那额头上依旧包着的伤口。

我拆开伤口上面的纱布看到伤口，此刻已经开始愈合了，可是那硕大异常的伤口，也不知道以后会不会留疤。

我冲着镜子看着自己，感觉一切的一切都是那么的不真实，原来这么久以来我也在默默地变化着。

只是当初一直都抵触着，不敢相信所以没有看而已，我缓缓的脱下了自己的衣服，看着身上满身的伤痕和已经渐渐散开的淤青，发现其实自己现在的身体还是比原来成熟了不少。

当初青涩的自己已经在时间不断的推移下变得慢慢的丰满，或许现在如果我打扮起来也不知道周雯差吧，毕竟我的长相还是比周雯漂亮的。

我知道用周雯的那句话说如果我真的愿意投入到这一行里，那么我可以会挣很多很多的钱，足够让我一个人花。

可是一想到周雯掺杂的那些乱七八糟，我又感觉自己如果真的像周雯那样，那么现在的我和我心中讨厌的那些人又有什么差别呢？

我一直都知道自己是有底线的，毕竟我承受不来。社会上那些指指点点和外面的压力。

就像周雯她看似很光彩，但是实际上呢？被那么多个男人欺负之后还要忍着浑身的疼痛和疲惫去祈求谢老板的可怜。

然后只是为了摆脱从周姐那里惹来的麻烦，如果周雯真的可以乖乖的在学校上课，那么这么多乱七八糟的事情想必一定和她就没有关系。

所有所有周雯看似的难堪和苦楚，还不都是周雯自己造成的，或许周雯把这种职业当成是一种光彩的事情，毕竟这种事情，来钱最快可以满足她所有的虚荣心。

甚至用周雯的那句话来讲，她从事的这个行业才知道这个世界到底有多么美妙和肮脏。

所有的事情都是对等的，美好与不美好都是相对的，接触到了美好，那么就一定会接触到更多的不美好。

我知道现在我从事的这个和周雯没什么区别，只不过我不陪别的男人睡觉罢了，可是不也一样是出去卖笑卖灵魂。