洁婷也哽咽了：“我自己也不想走的，但我必须走——在小涛涛的怀里真的好舒服啊——我要静下来想一想我们到底出了什么问题？日子过得那么清苦的时候，我和小涛涛却那么相爱，活得那么无忧无虑，可现在好日子来了，我们怎么变得无法消受了？以前我闻着小涛涛抽剩下的烟蒂都很幸福，因为那是你的味道。可现在，你一在家抽烟我就生厌。以前，要是有朋友、客户在外面请你吃顿饭，我在家里都替你骄傲，我觉得我家的小涛涛开始受人尊敬了。可现在，你晚上不回来的时候我只是满腹的怨气。我知道我的小涛涛并没有变，可我也没变，那，到底是什么变了呢？”
……
那天，在这样的对话中我很伤心，几乎一直在哭泣。而洁婷一边抚慰我一边向我交代生活的全料。末了，洁婷跟我说：“涛涛，这几年我没照顾好你，挺对不起你的。我不在家的时候，唯一记得的事就是少抽烟——说不定我会从蜀都跑过来检查的哦”。我坚毅的点头说：“嗯”。
……
早上，我和洁婷去车站的时候，临出门口，洁婷脚步顿了一下，似乎还想回望一眼，但最终，洁婷还是没有回头。
在去车站的路上，坐在车子后排的她不知道为什么又哭了，我说：“洁婷，别走了。”洁婷不说话。我继续重复“洁婷，别走了。”洁婷依然不说话。
那天临上车前，明白一切已经不可逆转的我对洁婷说：“别多想，等你心情好了，过段时间我就去接你。”
洁婷想了想，异常冷静的说“想好了就来，没想好就别勉强。”
洁婷在回答完我这个问题后就头也不回的登上了火车，然后在我的视线里渐渐远去。那一天，我楞楞的在站台上站了很久，很久。直到被钟楼的整点的钟声惊醒。
没人知道，这是命运为我敲响的丧钟！
洁婷走后的最初两天，我没再迈出过家门一步。我把手机关了，电话拔了，甚至连家里的门窗都关得严严实实。我躺在床上一支接一支的吸着烟，饿了就吃，困了就睡，完全感受不到时间的存在。清醒的时候，我开始一遍一遍的回忆我的过往，想从中找到我从命运轮回的答案。但直到我把自己脑袋都要想裂开了，却依然心如乱麻。于是，我决定让自己静一静了。我把电视打开，强迫自己看下去。可我能够强迫自己的眼睛，却无法强迫自己的思绪。它早已游离。它游过平山、游过东洲，最后又回到石宁。我一会是16岁，一会是9岁，一会又是18岁，最后，惊醒的时候，我发现自己还是24岁，一个人，什么都没有，孤零零的活在人世间。
这样烦闷持续堆积的日子没过几天，它们就转化成一种致命的无聊。无聊的时候我不会想是否该去蜀都找回洁婷，更何况我真的还有很多事情似乎并没有想好，我知道我们依然相爱着，甚至已经把对方当成了亲人，但我们却找不到了当初那种对爱情的澎湃激情，我们仿佛是上帝抽签到一起搭伙完成过日子这项任务的同事，既然是工作，日子自然就有了流程、也有了规则、因此也按部就班。爱情从此没有了意外，没有了随心所欲，自然也没了惊心动魄——时间是个KB的东西呀，它让我的爱情都衰老了。
我必须承认那段时间我的心理出现了点问题。因为我开始对所有的正常生活都失去了兴趣，我什么都不想做，只是眼巴巴的看着这些烦闷和无聊持续升级。后来我在网上银行存了万把块钱，开始一场几百几百的赌赌网络足球，刻意让自己沉浸在足球的世界里，远离现实的纷纷扰扰。但几天下来后我发现这也不行，因为欧洲的比赛都是在深夜固定时段进行的，这就让我只能在夜晚某个时段很充实而整个白天很无聊。更重要的是，人一倒霉喝凉水都会塞牙缝——2天中我除了一场球走盘外，其他的全他妈输了。这让本来想靠赌球解闷的我反而因赌球变得更郁闷。于是，我开始穷极无聊。
后来我回忆这段日子，奇怪地发现在洁婷走后的日子里我大多数时间里并不痛苦，我只是烦恼、厌倦和焦虑。这一度让我差点割开手腕证实一下我的血是不是冷的。那段时间，我看似很静，把自己关在家里，不是在床上就一定是在电脑旁。但事实上，我的内心狂燥不安，我必须不停地为这苟延残喘的日子寻求新的刺激。但我不能出门，因为快过年了，街上的人很多，他们结伴而行，一个个脸上都喜气洋洋的。这样的场面会让我迅速回到现实中发现自己的破落和形单影只。于是想来想去，最后只能是选择在家里上网下载A片了
于是春节前的那段时间我的电脑是24小时开着，即便是我睡觉电脑也需要加班加点的工作，但即便电脑累成这样，它下载的速度依然赶不上我看片的速度。而且影片一多，我开始变得不那么珍惜。常常是下好一打开就后悔了，因为内容太平凡太老套了，一点也不精彩刺激，因此我只能盼望下一部给我点惊喜了。于是我下A片的故事也和我那时的人生一样，总是觉得会好起来的，但终究，还是没好起来。
我就这样一边郁闷的赌着足球，一边用A片发泄郁闷的勉强支撑了一些时间后，日子又开始过不下去了。一是A片下多了电脑开始变慢，非常慢，慢到我点了一个网页撒泡尿回来后网页还没打开。二是我的体力毕竟无法支撑几百部A片，尽管我眼前不断有白花花的肉团和黑糊糊的毛发的持续刺激，但24小时能进行3次已经算很强大了，在不应期的时候，我依然很空虚。
看官，此刻你可能又在咒骂和鄙视我的萎靡了。可是，一年前，你不是这个样，那时候，你称呼我林总，称呼我老大。而且你可能对我不断走狗屎运还有些愤愤不平。那么，现在事情反过来了，你能不能也反过来给予我一点同情呢？
算了，我压根就不需要你任何的的同情，我只希望你尽快把我遗忘。是的。很多人写这种回忆录的时候，都是在晚年功成名就的时候。因此即便是回忆当年的苦难也可以笑对人生，甚至这种苦难和落魄都为他人生填满了传奇色彩，因为这可以作为他们在逆境中奋起的证明。但我不行，我今年30岁，一事无成，很多时候，我依然会空虚无聊，感觉日子索然无味。
魏高翔在《暂时之痛》中说过：“在古代，当人生失意时，出家为僧，在名山古刹之间，持戒修行，修身养性；或是从官场下来，花巨资修建一座园林，每日饮酒赋诗，寄身田园，这种生活在实践上还是具体可行的道路。但是今天，这种出路要么不切实际，要么奢侈得近乎幻想”。
因此那一年，有点万念俱灰开始极度无聊的我也曾经产生让自己四大皆空的想法。但最后我对“空”现实的诠释是——泡女网友。当然，这也算符合佛法，因为佛主说过：色即是空。
无聊的人大多头脑也开始简单——我泡网友采用的是普遍撒网的方式，用QQ查找年龄16-30岁的女人，然后大面积地加他们为好友。这是一项纯粹的体力劳动，因为它成功的概率很低，最高不超过2%。而在这2%中，100%都在聊了3-5句后就把我扔进黑名单了。原因很简单，我上来就单刀直入的问：“美女，**不？”或者说：“一夜情你喜欢么？”如果对方不说话，那抱歉了，我会以为你是害羞，直接上**官特写的黄色图片。
奇怪的是，在这种无聊的游戏中我不再会感觉到空虚了，我几乎每一天都这样不断撒网然后被踢然后再重新撒网再被踢，很忙，很充实。