尾声

2011年1月19日星期五上午十一点，温暖的太阳再次普照大地。

我提早下了班去菜市场。明天要出差，我得买些菜，顺便叫父亲来吃个饭。

路过水果店，看到金橘金黄圆润就捎了一些，这是之子爱吃的。

在市政府门口碰到一位熟悉的领导，我们寒暄起来，说起过年的安排。领导打量着我时尚得体的风衣，我心里得意，人靠衣衫嘛。领导关切地问我：“这是什么？”

我低头看了心下歉然，那是一点点黄色，想起临出门时之子大解帮他处理，不意沾了一些在衣袖上。

进了家门，我嚷嚷之子的名字，他就从卧室走出来。

“等等，”我说，“爸爸洗。”

我拿了不锈钢盆子，将洗净的金橘递给之子一个其他装盆放到床上。然后坐下来陪之子边吃边看电视。

之子一只手拿了吃着却伸另外一只手要更多，我笑着给他一个，他还垫脚蹭着床缘要爬上来。

为了避免他吃饱了水果不吃饭，我加快了速度。

之子终于爬上床来，看到不锈钢盆里只有几个他父亲放在里面的种仔。

之子眯起眼、露出小白牙。

我也忍不住大笑。

确实，

其实什么也没有。

写在后面的话

除夕要来了，

除夕是去旧迎新的日子，

8月4日以来的写作应该结束了。

一篇自我整理性的文章断断续续写了六个月。

六个月里回顾自己走过的路，同时经历正在进行的事，忧生伤世、有喜有悲，更多的是思考。

思考就是对自己当下状态反观出生命的曾经进行观察。

我想至少有两个模式在深刻地影响着我。

一是母亲的焦虑模式。

1927年，母亲出生七日就被外婆无奈送养，在草菅人命的年代，母亲被离开她母亲后浮萍一样漂泊，能否生存以及如何生存困扰了母亲的大部分人生。七十年代在母亲腹中的我自然地感染了大多的焦虑，直到今天，偶发气管炎仍然是我的一个躯体问题；如果有来访者迟到我可能焦虑、不悦。焦虑让我急于求成、让我载跟斗。

二是祖辈和父辈的嫌弃模式。

1985年，年近八旬的奶奶过世。后来才知道，奶奶的前夫经商意外早死，一个隔壁县的务工男人进入奶奶的生活，并生下了一男一女，那个男人后来离开了奶奶，他就是我爷爷。

1960年，母亲的前夫饿死，后来和小她11岁的邻居、一个从小没有父亲的男人一起生活，那就是我父亲。父母亲后来离婚了，不知道是否和农村娶二婚丢人的陈旧观念有关。

有一天我无意中想到一个问题：我嫌弃洪、抛弃玉，甚至挑剔伍是不是和父亲甚至和爷爷有关呢？我是不是在潜意识里仿效父辈挑剔女人？还是当时的我根本就不知道自己要什么？

回到爱情，

在爱情里男人需要什么、女人需要什么、男人和女人如何相处？

近日看一篇文章，十分欣赏，摘录部分：

《张怡筠说爱情》

“一段感情的成功与否，

不是看是否还牵手，

而是由感情品质而定……

在恋爱中我们需要完成两项重要的心理任务：

一、要更了解自己。

除自我认知概念外，

让两性恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来。

二、培养我们爱人的能力……

男生在恋爱里的情绪需求有如下几点：

一、自身的能力被肯定。二、才华被欣赏。三、努力被感激。

女生在恋爱里的情绪需求：

一、时常被关怀。二、再三地被肯定。三、想法被尊重。（在分享情绪种种时增进彼此感情）……”

最后，回到我和伍。

对照张博士的上文，

我的能力几乎得不到伍的肯定和欣赏；有一次我说到夫妻互相感恩，被她嘲笑了一番。

伍在我这得到了肯定，我经常鼓励她；她的想法也得到了尊重，不管工作爱好还是人际关系；但没有得到我时常的关怀。

就在漂泊者一文被伍阅读之后，伍知道债务漏洞之后，伍列了一个单子：

1，所有大事一律商量，不许有任何隐瞒；2，每周必须有一天空出来，三个人出去玩；3，每个月固定交（）钱我，或是汇报收支情况；4，每天抽一个小时闲聊，不许想（这三个字被划去，估计是不许想问题）；5，每星期两晚一起睡；6，把所有的债务列出来，所有

我应和着列了一个：

△有想法、愿望要适时表达；

△每月可以有两次（晚上）在外应酬；

△每天家里卫生尽量顾及，中午12点有饭吃；

△每月被全身抚摸两次

从伍列的单子可以看出，1、3、6项主要涉及金钱，她希望知道钱哪里去了；其他的主要是情感需求，她需要交流。但措辞口吻有些情绪。

从我列的单子可以看出，第一个是对她的表达方式的期望；第二个是事业发展希望得到理解支持；其他的是饮食男女问题。

女人是比较细腻和情绪化的。

我知道了。