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我在场边坐着，发现了几个熟人。

原来小曲也在。

猪桑闹了半天是数学系的替补。

日语只是丫的选修。

由于我几个月来一直拒绝一切有关小曲的信息，这么基础的情报我现在才知道。

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每个打篮球的人心中都有若干终极愿望。

我相信以下两条比较普遍。

一是赛场上击败情敌。

二是一旦失败有女友安慰。

小曲那天跑过来跟我说“真可惜，打得挺好”的时候，我忽然发现我通过这场比赛把这两条都反过来实现了。

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“妈的，以后不打了。”我跟老罗说。

老罗听了不置可否。

原因是他知道我只是说说。

就好像我每次喝醉后痛苦不堪时说要戒酒一样。

就好像他每次卡拉OK唱不上去说要戒烟一样。

就好像2B说要推倒他女朋友一样。

就好像老崔说要忘了高妍一样。

大学就是一个让你不停赌咒发誓然后承认自己是SB的地方。

或者简单的说，就是一个制造SB的地方。

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我很快证明了自己的话有效期有多长。

第二天下午我就再次出现在球场上，发泄比赛的带来的苦闷。

我本来中投相当的准，但我认真起来就不喜欢投篮了，只喜欢突破。

奇哥恰好见证了我那天的疯狂，数次被我连人带球一起撞出底线。

终于有一次我落地时踩在别人的脚上，然后就是空前的一阵剧痛。

老罗把我用自行车带回宿舍楼。

奇哥把我背了上去。

这可不是件容易的事。

作为野兽派球员，我比他俩平均重将近20斤。

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那时候还没有多难兴邦这个概念，所以我只是觉得很倒霉。

幸亏身边这些贱人关键时刻都很够意思。

“有水吗？我洗洗脚踝。”

我本来的意思是想冷敷一下。

没想到接下来连老崔这种从未到过热水房的人都开始到处借热水壶。

最后还是亮哥打了壶开水给我端了过来。

我不好意思拒绝，于是咬牙用热水洗了洗。

结果我就瘸了四个月。

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“妈的有根拐杖就好了......”我发现自己右脚完全没法沾地，在寝室感觉行动颇为不便。

老罗二话不说出门了，一会儿给我拿回来一根刷着蓝漆的“F”型铁棍。

我一看，眼熟：这不是上铺床位的护栏吗？

“从哪弄的？”

老罗笑而不语。

当天晚上2B就在睡梦中从上铺摔下来，拍在了地上。

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那段时间我拄着那根拐杖在宿舍楼里来回巡视相当拉风。

熟人见到我一般都热情地打招呼说：

“哟，总理，弄着蓝色装备了？”

转过头去就跟不明真相的小白们介绍：

“暗黑老玩家了，研究女巫的——没看还拿着魔法杖呢。”

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刚受伤的那个星期我连下楼都费劲，自然也没法去联机。

唯一的乐趣就是晚上看他们跟大菠萝死磕。

打完比赛第一天晚上，虎子为了摆脱数学院胖子的阴影，潜心研究了一下野蛮人练法，决定走“狂乱”路线。

另外“大叫”和“战斗体制”是干什么的丫也基本搞明白了。

于是虎子成了继老崔之后第二个进军混沌庇护所的人。

顺便说一句，这些天来老崔一直坚持每晚刷大菠萝20次。

当然了，每次完了都要跑尸体数次。

“习惯了，一天不见见这个G8还真觉得少了点什么。”老崔解释说。

我们也觉得生活规律一些对丫的健康有好处。

“你还别说，每天被人颜*射几十次，你丫脸上肤色还真有改善。”

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虎子那天大约是晚上八点开始玩，用了将近两个小时才把怪物清光。

其过程验证了中国古代哲人的一些寓言的真实性，比如说愚公移山。

虎子的实力只够跟怪物单挑，一碰到扎堆的就得打了就跑诱敌深入，逮住落单的狂砍。

其间数次因为中了攻击反噬，自己一溜烟跑出了混沌庇护所。

还有数次被怪物追到火焰之河。

丫就这样一个一个的打黑枪，终于见到了大菠萝。

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“日本是小国，地小、物少、人少、兵少，中国是大国，地大、物博......”

虎子很有成就感，搬出《论持久战》来论证自己的不可战胜。

我们认为不用这么罗嗦。

副统帅2B指出：“暗黑破坏神是小SB，地小、物少、人少、兵少；而虎子是个大SB......”

马总书记接着指出：两SB相逢，闲者胜。

我们不约而同地回顾了一下自己的人生经历，纷纷表示这话很有道理。

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虎子跟大菠萝漫长的战斗开始了。

只见虎子大叫数声，腾空而起，一斧子击中大菠萝！

虎子乘胜追击，祭起狂乱，冲着魔王一阵狂批猛砍，打得大菠萝毫无还手之力！

虎子越战越勇，红蓝瓶消耗无数，仍旧把两把大斧舞得上下翻飞，不给对手丝毫的喘息机会！

我们都很激动，毕竟看惯了老崔猥琐的打法之后，再看到能有人敢于跟大菠萝硬碰硬地对砍，感觉很过瘾。

只有老崔吐着烟圈冷眼旁观。

“他G8的这就快了。”

我还没明白过来老崔指的是什么，大菠萝已经做出了回答。

只见丫前爪一拍，虎子直接变成了蓝精灵。

“x，冻住了，走不动了！”虎子大惊。

然后又是华丽的红色颜*射。

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虎子那天不屈不挠的跟大菠萝搞了很久的游击战。

游击这个词太贴切了，要不然你怎么形容一个人跑过来砍一下然后撒丫子就跑。

当然这也是有代价的，跑尸体，血瓶，修装备，都要钱。

虎子用惊人的毅力把大菠萝的血槽打到了“坏”字那里。

然后就真坏了——宿舍掐电了。

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“我CNM——”虎子声震寰宇，悲愤的表情让人联想起岳飞。

我们也很愤怒：那天明明是星期五，应该通宵有电的。

当时我们这一层的居民们大半醒着，睡着的也被虎子一嗓子吓醒了，走廊上一时间人潮涌动。

大家纷纷对了对表，发现的确是周五之后觉得可能是楼下老头日子过糊涂了，就决定把这个事实告诉他。

于是几百人一起有节奏的跺地板，齐声高喊“CNM”。

现在想想，那老头可能真记错了，可是拉上电闸又嫌麻烦，企图将错就错地等大家闹一阵子就睡觉。

因此我们狂喊了20分钟也没来电。

这时候，好象是我们的喊声打破了神秘的封印，四楼一些特殊的居民被唤醒了。

他们就是大四的师兄们。

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进入下学期以来，大四的师兄们一直不太爱抛头露面。

平时他们的作息时间早已超越了“九三学社”的概念，达到了想睡就睡想起就起的境界。

当然了，一旦他们决定起床干点事，后果往往很严重。

比如说前几天法学院大四的学生集体追忆往日情仇，四个人的腿被打断了。

果然，那天师兄们一出手，过年一样热闹。

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跟大菠萝相似，师兄们的技能也很全面。

有物理伤害加特别快速的——只见一位胡子头发差不多都有一尺长的仁兄拿着铁棍狂砸玻璃，一分钟四层楼的走廊窗户全部变成了玻璃渣。

有修火系的——我们看见窗户外边漫天飞舞着被点着的报纸、床单。

我本来以为这就够壮观的了，一会儿忽然发现几台显示器呼啸着从窗外飞过，砸在水泥地上火星四射。

“我X，陨石？”

“不，连锁闪电！”

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师兄们肯定还有些秘而不宣的绝技，比如狂暴光环之类的。

因为我们接下来都热血沸腾不能自控，抓着能扔的东西朝楼下摔去。

我们宿舍珍藏已久的100多个啤酒瓶子就这样报销了。

事情在15分钟之后升级了。

四楼开始扔床。

当然了，窗户没这么大，师兄们是连窗框一起拿铁锤砸烂扔下去的。

楼长这是终于意识到自己的轻敌是多么愚蠢，开闸给电了。

整座楼山呼万岁！

我们胜利了！

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现在想想这些事，可能会哑然失笑，觉得有点傻。

因为那晚来电之后大部分人都因为闹腾得太累，直接睡觉了。