那天老罗当然不会早睡，他对我们这星期的暗黑进度很感兴趣。

偏偏我们没什么好说的。

流年不利，我们那星期遇到不少麻烦，根本就没时间暗黑。

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首先遇到麻烦的事马总书记。

经过艰苦的集训，外院咬队，不是，外院辩论队闪亮登场。

结果第一轮抽签抽到这么一组辩题。

“大学生同丨居丨利大于弊还是弊大于利”。

没有人否认这个题目简直S·B到不能再S·B了。

我觉得这个题目八成是从畜牧学杂志上剽窃过来的，比如说“种猪频繁交配利大于弊还是弊大于利”。

但放到人身上根本没有辩论的必要，正确答案就在那摆着：关你G8事？！

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更杯具的是马总书记抽到的是反方。

他要证明大学生同丨居丨弊大于利。

要知道，他这个年龄的的人思想上的弯子很难转过来。

另外在我上大学的那个年代，同丨居丨这种事问题在一个女生占多数的学院里还属于比较禁忌的话题，大家不管心里名不明白都不好意思说透，于是马总书记一肚子的才学又没法传授给队友。

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正方就没有这个顾虑了——他们是生命科学院。

比赛当天只见生院的四个满脸青春痘的猥琐男一字排开，从自由辩论一开始就滔滔不绝，从DNA讲到优生优育，从性心理学讲到**活力。

我方没有任何招架之力——三个女辩手都不好意思接茬。

而身负重望的马总书记全场比赛说的唯一一句话就是

“对方辩友的观点听了很长知识。”

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不对，还有一句。

“弊大于利！这个……弊在哪呢？”

这本来应该是个设问句。

结果没有下文了。

那以后很长一段时间，我们看A片时只要马总书记一露面，就会有好几个激动的声音同时响起：

“马总书记，找到了！我们替你找到了！”

马总书记去操场踢球还听见有人在背后窃窃私语：

“这就是找B的那个？”

“没错。”

“难怪丫只穿AC的队服……”

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银川和老板也遇到了麻烦。

他们都恋爱了。

银川早就和一个小姑娘不清不楚，这段时间没去机房，两人就干柴烈火了。

老板受到无能和老崔的鼓舞，勇敢地跟日语班一个女生挑明了关系，对方同意了。

当然这对当事人来说不是坏事，对其他人来说就不一定了。

因为众所周知女人是游戏的天敌。

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这样一来，再刨去千里淫奔的老罗，鞍前马后的2B以及经常出去跟女生“见个面顺便睡睡觉”的虎子，那段时间能坚持按时联机的只剩下我，再加上无能。

然而无能等于负一，加上了就等于没有人。

当初我亲眼看着他被自己打死的僵尸喷出的毒气活活毒死之后，就再也不敢单独带他。

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“唉，孩子们都长大了……”

有一天下午宿舍楼里只剩我跟马总书记在307发呆，他在上铺沉默良久，忽然来了这么一句。

我一开始想笑，忽然想到一个问题：

以后毕业了大家天各一方，还能在一起游戏吗？

以后大家有了家庭，还能跟兄弟们一起玩么？

以后我也结婚生子，还能跟兄弟们在一起吗？

我站起来向跟马总书记就这个问题交流一下，结果听见他又来了一句。

“嘿嘿，你也长大了，又换新胸罩了……”

闹了半天那是一句工作记录。

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无能遇到的麻烦跟他的职务有关。

说起来你可能不信，我们这群人基本上都是干部。

从院领导的角度来看这很好理解。

外院男生太少，而租车借车，搬运东西，跟校学生会喝酒联络感情，把小痞子从教室赶走之类的脏活又太多，因此每个班里男生只要身高一米七以上都是干部。

而任课老师对这种安排都觉得不可理解，因为他们每次在教室要找班干部基本上都找不到人。

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老崔和虎子不是干部。

因为除了管重修的部门，没人知道外院还有这么两个人。

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无能的职位是院体育部长。

我们都觉得这很讽刺，除了打牌我还没见过他参加什么体育运动。

无能也觉得很有压力，决心不让让人看扁。

那天到了外院冬季运动会的筹备时间，无能忙得团团转。

“不能让传统断在我手里。”

然而忙了半天院里还没有拨款，他只好去找书记要。

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跟我上大学时间差不多的朋友应该对合校潮流记忆犹新。

那时节的全国的大学都在疯狂找人合体，有的组成个头部，有的组成个裆部，组完了把名字一改，该装逼的装逼，该装吊的装吊。

这件事有好的一面，比如说我们那个混蛋书记被调到合进来的二校区当副书记去了。

不好的一面就是二校区的书记被调到我们院来了。

二校区本来是个专科。他们那的管理方式跟我们有所不同。

那天新任书记，徐大娘，一听无能的要求大吃一惊。

不是吃惊一个破学院还有运动会，而是吃惊这里的学生会居然有权利跟领导要钱。

无能说了半天，徐大娘掏出钱包拿了一张50的递给他说：“应该够了吧？”

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最终经费问题是这么解决的。

无能托虎子联系了两个赞助商，答应只要穿带有他们logo的衣服就给点赞助。

无能欣喜之余又有点担心。

“我怕运动会以后有人会杀了我。”

这个担心很快便成了现实。

领到“女子劲道”方便面的获奖选手见到无能都怒目而视。

而被迫穿着“金食指卫生纸”字样服装入场的全院师生基本上都想弄死他。

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顺便说一句，那个方便面我还吃了不少。

一开始没事，第二天一觉醒来腰酸背痛，腿脚发软，头晕脑胀，走路都费劲。

老崔自称中医世家，热情地给我免费诊断。

丫又是号脉又是看舌苔地忙了半天，然后若有所思地说：

“好象是中了‘衰老’了……”

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老罗听了我们的遭遇之后无动于衷，不顾马总书记和无能的安危坚持去联机。

结果第二天在网吧就知道了舆论的厉害。

每当马总书记自言自语的找下水道入口时，就有热情的群众问道：“您还没找着呢？”

每当老崔在下水道念叨：“你丫的心到底在哪？”，就有人小声接茬：“咱们还是做朋友吧……”

每当老板起来买饮料，就有人议论：“这就是白天玩女人晚上玩男人的那个……”

每当无能被外院的其他人员认出来，就被痛骂一顿：“你丫用卫生纸才弄成‘金食指’呢！”

“我X，几天不在你们都成校园明星了！”老罗幸灾乐祸。

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其实外界舆论的影响终究有限，第三幕地图的恶心程度才是无限的。

刚到库拉斯特商场的时候大家都松了一口气：终于见着石头地面了。

然后就被暴风雪打得晕头转向。

好不容易进了下水道，却又被我带路领得走了一个小时还没找到心脏。

原因很简单，我看到地图上红色的门就以为是到下一层的入口。

于是我们就在下水道的前门和后门进进出出。

“妈的这个迷宫到底有多少层啊……”

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“算了，上课去吧。”玩了一会儿老罗就撤了。

一方面是不愿跟着丢人，另外今天有他们外教的课。

说起来外教的课我们一般不旷，主要是事后还得张嘴解释太麻烦。

我的外教是德国老头，退休前当丨警丨察的。

我在我们家老爷子要检查成绩单之前曾经尝试着跟外教沟通：你看一个学分就200块钱，我们发展中国家人穷啊，您能不能通融一下给我改改成绩？

丫大吃一惊，还有这样挣学生钱的？太不象话了。我明天给你答复。

我沾沾自喜:搞定了。

结果第二天丫把我叫到办公室给了我400块钱人民币。

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