我跟闺蜜是高中时候的同桌，所以关系一直很好，彼此的感情生活也不隐瞒。她是典型的水瓶座女生，向往童话般的爱情，喜欢浪漫，与我的粗枝大叶不同的是她更像是红楼梦所形容的水做的女人。有点小娇气，小任性，甚至有时候让我有点反感的无理取闹，但是这并不影响我们成为好朋友，朋友之间有物以类聚也有互补型的吧。从高中时候开始她就是公认的美女，很受男生欢迎，屡屡有人进攻，而这些男生多半是我的好兄弟。水瓶座的女子可能注定都是为爱而生的，我感叹她每次都能爱的那么投入，爱的那么轰轰烈烈，能把每一次恋爱都当做初恋一样，恋爱时的她就是个不暗世事的小女孩一样纯真，纯真的有点傻，傻的有时候都让我觉得可怜。但是她的幸福就是始终生活在自己编织的童话世界里，每一次恋爱的结束都是因为她觉得没有了童话的感觉，于是她会果断的逃走，寻找下一个王子。这之间她也会有后悔、有痛苦，但是她绝不会委屈自己那颗敏感的心，不甘于平平淡淡的生活。她的恋爱时间维持的长短直接取决于热恋期的长短，因为一但那种缠缠绵绵的热恋期过去以后就意味着她的恋情要结束了，她受不了男人在把她追到手后的没有当初那么在乎，收不了不能时时刻刻被关心被宠爱。
我总是跟她开玩笑的说，“你就适合闪婚，在男人最爱你最宠你的时候赶紧嫁给他。有了婚姻的约束你就不会老是那么苛刻了。”而她却会满不在乎的告诉我，即使结了婚，感觉不对了一样会离婚的。玩笑之后我不免担忧她会嫁给怎样的男子，如果是一个她爱他胜过他爱她的人能让他们的婚姻更加稳固吧。事实证明我的设想是正确的。
F也是那个陪人去相亲的人。
单从本人条件说F真的是个不错的结婚对象。进入包间后看见两个男人，明显能看出两个人的年龄差距，但其实两个人都是三十岁，只是不同的生活环境造就了不同的外表。闺密的相亲对象看起来就知道一定是养尊处优，皮肤光滑透着油光，身材略胖。F的脸上却多了几分饱经苍桑的历练，眼角隐隐能看见几条比较清晰的细纹，脸显得瘦削而楞角分明，虽然不能说有多帅但看起来还算顺眼。其实对他的第一印象挺不错的。由于我是配角，所以席间更多的是倾听和观察，毕竟我还是带着帮闺密考察的任务呢。
后来闺密说对那个男人没什么感觉，感觉他太现实了，一上来就想说以后结婚怎么怎么样的，还没开始谈恋爱呢就打算结婚，太不浪漫了。我告诉她，都到相亲这地部了谁不是奔着想结啊，再说一个三十岁的男人又怎么还会有那么多心思跟你缠绵悱恻呢。反正后来他们两个也就不了了了之了。
几天之后F先是给我发了短信，当他说名字的时候我还在心里狐疑了一下，后来他告诉我，第一次见面的时候对我的印象很好，然后就通过他的同事要了闺密的电话打听我的情况，然后又要了我的号码。
第二天的晚上他约我出去吃饭，反正我在家里也没什么事就去了。这回只有我们两个，都从上次的配角变成了主角。开始他说去吃西餐，其实我真不太喜欢那种氛围，最后还是去烧烤了，我的最爱哈哈。吃饭的时候他就说觉得上次看我吃海鲜的样子特好玩，不像我朋友那样特矜持也不怎么动手，从吃东西能看出我是个比较真实不作做的人。他说完之后我笑的前仰后合，我告诉他“知道我为什么那样吗？因为又不是我相亲，我也不用刻意给人留好印象，再说那么多我爱吃的东西我怎么忍的住呢！”其实我们有了一个不错的第一印象。
席间谈的也算开心，毕竟是第一次见面，即使他带有目的性但也没过分的表达什么，彼此只是像朋友一样聊聊天。多半是聊我的学业和他的工作。我知道了他是在银行投资理财的部门做一个什么主任，我对银行的那些职务也不是很清楚。反正感觉应该是收入还算不错的。我也会给他讲我在学校的一些事，他会感慨一下怀念校园生活，羡慕一下学生的轻松。聊天的内容很轻松，所以时间不知不觉过了几个小时也没有觉得枯燥。
吃完饭他开车送我回家，临分别之前问了我的开学的时间。我下车时，他轻轻的拍了拍我的肩膀，然后说了再见。当时我感觉这个人很细心也很谨慎，不会说过分的话也不会有过分的动作，但却能适时的表达自己的态度。
其实我明白他的意思，如果不是喜欢我也没必要再费那么大劲联系了。但是在经历了那么多的事之后对待感情不但理智也更加谨慎了。我承认对他有点好感，但也没有到喜欢的程度。这让我想起了最近经常会听的一首歌，黄小琥的《没那么简单》：
没那麼简单就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那麼多的背叛
总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那麼简单就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯
不用担心谁也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上关上了手机舒服窝在沙发里
相爱没有那麼容易每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麼容易才会特别让人著迷
什麼都不懂的年纪
曾经最掏心所以最开心曾经
想念最伤心但却最动心的记忆
有时候觉得一个人静一静也没什么不好，没有一个人时刻占据着我的内心，就可以想更多的事情。其实孤单和自由都是相对而言，只是看内心的状态更积极还是消极而已。当把孤单变成自由，人就会快乐很多，所以并不想那么快又恋爱。还是本着一切顺其自然的随缘态度。
谁向谁许下前世今生，谁又是谁的命中注定？
曾经以为会风平浪静，到头来却是一波三折。
有些事也许没人提就会像沉没海底的大船，无数散落的珍宝会越埋越深永不见天日。如果是写小说，故事会按照作者设定好的方向发展下去，而写自己却总是不知道明天会发生什么。
这一年多和D没见过面，没打过电话，只是偶尔逢年过节或彼此的生日发条短信道些不咸不淡无关痛痒的祝福。已经习惯了当对方是个普通朋友，不再朝思暮想，也不再有牵肠挂肚。
如果说我早就料到他会有后悔的一天，但是也没想过他的反应还会那么激烈。突然接到他电话的早上心理说不出什么滋味，可能像红酒一样酸甜苦涩汇聚心头。他说刚做完一个项目可以休个大假，从跟我分开之后就已经后悔了，憋了一年，用工作酒精和香烟麻丨醉丨自己，也想了很久，终于鼓起勇气跟我说说心理话。
他约我见面谈，而我拒绝了。不是不想念，也不是不想见，而是我一时真的想不出一个合适见面的地方。公共场合怕控制不住情绪被人看，太私密的地方会让我觉得尴尬。
他哭着给我讲这一年多过的多么压抑，又哭着回忆我们过去有过的快乐，我更多的时候在倾听，偶尔笑一下说句“呵呵是吗”。当他说想跟我从新开始的时候，我不置可否。如果说他的语言他的眼泪唤起了我心中埋藏的爱，理智却告诉我回头太难。我承认自己真的是心软，见不得别人痛苦；但其实骨子里我可能最爱自己。现在已经不可能像当年那样义无反顾的再一起了，现实的问题才多。
男人说不能回头，破镜难圆，有了第一次就难免第二次。
女人说应该包容，给彼此多一次机会。
其实每一种可能都只是可能。有人说男人的话不能信，但是男人的眼泪一定是真心的，要珍惜为你流泪的男人。但是我又想起了另外一句话“第一次失败可耻的可能是对方，但是在同一个人身上的第二次失败可耻的就是自己。”输过的人再次下注会更加谨慎，毕竟剩下的筹码不多，但是毕竟没有到孤注一掷的地步。
后来我的电话没电了，发了短信给他，让他暂时先冷静下，也给我一点时间。
我纠结的原因不是因为不能原谅他。