《雷公与雷母》（159）

没有了后顾之忧的雷公雷母像是生活在非洲大陆的角马，

当旱季来临前，非洲大地笼罩在交配季节的粉红和甜腥中，成群的角马把广袤无垠的肯尼亚草原当场了竞技场，上演了一番你争我夺，你来我往的交配争夺战……

雷公雷母不需要广袤的草原，一张床足矣。方寸之地，演今古奇观。一床上下，现原始野性。

自从俩货弄断床腿后我就没买床，地铺好呀，方便又没危险。

又是一夜酣战，

早上我发现雷公腰上又一圈勒痕，难道俩货玩SM？哥们够牛的呀，走在时代前列呀。

我悄悄问雷公身上肋痕咋回事，雷公不好意思小小，挠挠头，欲言又止，

我说你还担心个屁，你就是把天捅个窟窿，把地板砖钻个洞我也不奇怪。

雷公说老流氓你可千万别乱说，这次玩大了。

那啥……你嫂子非要我搂她睡，你也知道搂着睡胳膊太累，于是……于是我发明了一项新式武器……捆仙索。

啥捆仙索？我好奇地问。

雷公说，真不好意思说出来，

我说你再不说我问雷母去。

雷公说我说我说。

……昨天跟你嫂子那啥，完了她不让我动，说多待一会是一会，我说我累呀，最后……最后她拿出腰带说让我把我俩捆上，这样就分不开了。可是我俩圆周有点大，就把床单拧成绳把我俩捆起来了。就这样睡了一夜，可是，可爱那玩意还是自己溜出来了。这一晚把我给累的。

我觉得我想象力比一般人丰富多了，可是我还是低估了雷公的创造力，有雷公在左右，胜过孟尝君门客三千，嘛冯援，嘛鸡鸣狗盗，不如雷公一根鸟毛来的厚重。

发迹后的雷公继续把这个游戏发扬光大，据说有次雷公找了个很瘦的姑娘，把俩人困在一起睡了一夜，结果早上把人家姑娘压的直翻白眼，吓得雷公又是掐咪咪又是抽屁股，才弄醒。

《雷公与雷母》（160）

天杀的雷公，就这样用这样丰富的想象力摧残着了一个又一个如花似玉的姑娘，天上人间温都水城夜巴黎华夏宫，到处留下雷公肥硕的身影。

可是不管怎样花，雷公却一直活得很清爽，他知道孰轻孰重。在他的人生哲学里，家庭始终是第一位，怎么玩都不会离婚。

不得不说雷公是大智若愚者，这些看似朴素却包含深刻道理的想法让雷公立于不败之地。而我，却经常犯聪明一时，糊涂一世的错误。抛弃小乔是我一辈子犯得最大的，无法弥补的错误。纵然小娘子的青春美貌能填补我的虚荣心，可是我知道我已经后悔死了。

雷公得知我和小乔的离婚的时候竟然哭了，说世界上最值得珍惜的女人让我扔了，说要不是看在过命的交情他会揍我，说从此对我的兄弟情分不可逆转地淡了些。

《雷公与雷母》（161）

其实雷公不明白我和小乔交往的内幕。

其实毕业的时候因为小乔我回家了，因为小乔一度绝望了。

未解三生愿，又添一段愁。

一切都和小乔有关，

曾经也像爱小娘子那样爱过小乔，

可是这一切一切都太沉重了，

沉重的我和小乔之间再也不能轻松起来，

因为我和小乔，

造成了前岳母家和小乔大姨家老死不再来往，

造成另外一个女人远走，至今不知身在何处，十几年杳无音信。

我曾经恨过小乔，可是这一切又不是她的错，只是我太爱她了。

既然小乔、大乔都整出来了，这个因我和小乔而远走他乡的女人就叫她貂蝉吧，

貂蝉是小乔的表姐，亲表姐。

《雷公与雷母》（162）

一切都要从98毕业那年开始。

曾经的小乔像现在的小娘子一样清新娇俏，玲珑剔透，

又比小娘子多了一份冷艳和神秘，

我承认当初我迷她迷的五迷三道，

尽管我使出浑身解数，尽管在我的强拉硬拽，胡搅蛮缠下和小乔算是有了恋人名分，

可是我们还是未能通过她妈这一关。

也许那时候的我还年轻，有些手段使用的不是特别的炉火纯青得心应手。

那时候的前岳母把小乔看的比什么都重要，

任我怎么做她就是不同意，

任由小乔怎么哭闹也不为所动，把她锁在家里。

那时候前岳母是根本不把我放在眼里的，认为我哪里都配不上小乔，

要命的是知道了些我在学校时候的风流韵事，这一切一切决定她摇顽固到底。

我不得不承认我做的事情都相当荒唐，相当禽兽，

甚至让人匪夷所思，可是当初就那么做出来了，

现在一想羞愧不已，可是当初却做的理直气壮，还假以爱的名义，

可是，如果不是这样，我又不是我了。

人有千百种，路又亿万条，

我也不过是其中的一类而已。

在一个月后见到小乔后，我终于绝望了，

我那时候恨她妈恨的要死，

要是能搞到一颗手榴弹我就冲她家去同归于尽，

别笑我，这是22岁的我真实的心理活动。

在无数次徘徊在小乔家门以后，

在无数个夜不成寐的夜晚之后，

我终于绝望了，

收拾行囊灰溜溜地滚出了这座城市，

心想，我再也不会回来了，

可是，澳门还未回归，我却回归这座城市了，

当然，还是因为小乔，这个该死的小蹄子。

《雷公与雷母》（163）

尽管我有一万种理由应该对小乔愧疚，可是我心里总是不那么愧疚，

其实究其原因还是因为那些过往，以及我的小心眼，前岳母对我也不是那么恨的咬牙切齿，不是我不够坏，而是因为她对我做的那么多绝情的事。

我不是在给自己找借口开脱，而是试图打开某些疑问。

如果说我对小娘子和大乔好到天上去了，

那么我对小乔就是好到月球上去了。

曾经一度认为这辈子没有小乔简直没法苟活，

曾经一度认为为了小乔可以得罪全世界。

在无数次见到小乔的希望破灭后，

我终于拖着疲惫不堪的身心回到父母身边，

父母对我的归来非常高兴，

很快就帮我联系了对口的单位，

当然我的学校和学历还是拿得出手的。

我以为繁忙的工作会让我忘了小乔，

可是每个闲暇我都会被她填满。

曾经以为一切都在掌握的我遭受到前所未有的挫败感，

这种挫败感让我对小乔更加思念。

1个月，2个月，3个月，

终于到了极限，

我多方托同学打听小乔的消息，

可是还是音讯全无，

我简直要疯了，

终于在一次痛苦之后我决定辞去工作，回到小乔所在的城市，考公务员，扎根那里，

就算这辈子见不着小乔，

和她生活在同一个城市也是一种莫大的安慰。

我只是和父母沟通了一次，

他们就不再干涉我，

因为他们知道干涉也是徒劳的。

当我再一次站到这个待了四年的土地上时，

我对自己说，你到底还是回来了，是条汉子，