“来，凉一下趁热吃！”刚子把蒸好的梨端在茶几上。

我在沙发上盘腿大坐，相面一样用勺子捅着，真是觉得吃完要撑死。

“必须吃了啊！”

“哦”我蔫蔫地答应着。

刚子在一旁一边乱调电视，一边监视着我，“赶紧吃，别整太凉了……”

虽然吃不下，却很享受他那种半嗔半怒的催促。

“这梨太大了，谁能吃了啊！”

“来来，哥哥喂！”我张着嘴巴像一只嗷嗷待哺的小鸟，“吃果果，长肉肉，不吃果果精瘦瘦！”

“天啊，你太有才了，还会儿歌，”

“哈哈，一般吧，”

“你跟谁学的？”

“哈哈，我刚才出去买菜，看一楼大妈给她孙子喂饭，在那说‘吃豆豆，长肉肉，不吃豆豆精瘦瘦’说一句，她孙子就张嘴吃一口，我就学会了……你看看你，跟穿开裆裤的一个档次了！”

本来享受着此刻的幸福，他却又把我埋汰一顿。人若幸福，便任由时光凝固而止，哪怕瞬间老去都不会心生怨恨。多希望把这一切点滴琐碎铺陈在温柔的阳光里，就此埋头不前。

挽着这抹甜蜜，我时常会在贪婪里恐惧，恐惧现实会削弱我那日渐丰满的幸福，我怕张扬的翅膀会折成零落的飞羽。我想要的无非是在日影如飞的光阴里，在每一个灯火绽放的夜晚里，我只希望这般幸福徐徐，让我任意地凭心抒写，或等他归来，或在一扭头时可见他酣然轻梦的模样！

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2012年4月27日星期五天气 晴

每天按部就班地去医院报到，今天针打得特别晚，临近中午了针才打到一半，刚子正和我商量午饭买点什么的时候，浩子来了电话，我只是隐约听见说谁死了。

刚子接完电话，呆立般地看着我。表情木然甚至恍惚。

“谁死了？你要有事就去吧，慢点开车，我这快完事了，我自己回去就好！”

“兰蔻死了。”

“恩？谁？”我以为我听错了，人或许产生怀疑的时候更多是的时候是因为不愿意相信、不敢相信、不肯相信。

“兰蔻！”

“怎么可能，为什么？快，给我拔针，我们快去吧！”

我从惊愕里缓过神来，没有喊护士，让刚子直接给我拔了针，我们两个急急就走，仿佛去赶赴一场生命的救赎，身后徒留那未滴完的药液扣着节律点滴而下……

“你没有听错？”坐在车上我始终还是不能相信这个事实。

“这不是玩笑，怎么会错！”

“为什么？怎么好好的人会走这条路！”

“鬼知道！”

“浩子怎么说？”

“没说啥，说自杀，估计也傻了，到那看看再说吧！”

“哦”。

我也不再追问，告诉刚子慢些开，不差这一会儿了。

我似乎开始感觉得到手里攥了一拳冰凉，想不通兰蔻怎么会突然出了这么大的事情。

记得过完年的时候，我去看过她。那时倒是让我觉得她脱胎换骨一般，满眼盛满对女儿的怜爱，甚至一切让我觉得即便没有浩子，她们娘俩或许因为兰蔻的转变而也会有恬静的幸福。而现在，怎么好端端的人就突然想不开，怎么就这么轻易舍得自己，舍得孩子？

我们到的时候，老大也在，浩子傻傻地抱着孩子，兰蔻安静地躺在床上，丨警丨察已经保护了现场，不许靠近。

我接过浩子怀里的孩子，她不哭不闹打着嗝，握紧的小拳头不时地塞在嘴里，弄得颌下濡湿一片。

“怎么回事？”刚子急急地问。

“不知道，留了三封遗书，给我的，给她妈的，给孩子的……大致就是觉得活着没意思，没希望，不想以后因为她再拖累了孩子……你看看吧，”

说着浩子把写给他的遗书递给了刚子。刚子扫描一样看着，我也歪头跟着草草而读。

“浩子：

请你原谅我今天的选择，我不怨天也不尤人，请你相信这是我解脱的选择。我不能说没有恨过你，但是至少在我离开的时候是不恨的，真的，一点都不恨。也许曾经的那点恨缘于我对你的依赖，对你的爱，甚至那些日子过得毫无自我，看不到你的影子就焦头烂额，无事可做，但是我知道不管旁人怎么看我，说我爱你人也好，爱你钱也好，但是只有我自己心里知道，我是爱过的，倾城倾心般的爱过，不计后果的那么傻傻爱过，爱得只想占有，只想掠夺，直到爱得丢了我自己的所有……甚至到最后临阵脱逃的时候我没能放弃，也没有舍得我们的这个孩子，我以为我看着她，就可以像拥有你一样。

浩子，我知道我彻头彻尾地错了，错误地选了你，错误地生了这孩子。偌大的屋子里只有我们娘俩均匀的呼吸，孩子感受不到父亲的怜爱，而我知道这里也永远不是你的家，你甚至对这里也少有牵挂。而我回到妈妈那的时候，她也不能我接受我昨日的所作所为，和今天所有的恶果都是不被她所原谅的！世界再大，却突然我觉得没有一席温暖之地可以容下我。

但我不后悔为你生了一个女儿，而后悔的是我不能像所有的妈妈一样给她完全的家，给她所有的爱。所以我选择离开，在她长大之前，也不要告诉她关于我的任何，当我从来不曾存在过。我想了很久，也许只有我离开，冷梅才能原谅我对这个家庭所带来的伤害，只有我离开，或许她可以全心全意用一个母亲的情怀来照顾溜溜。我只跪求冷梅好好待她，能如同己出！来世做牛做马报答！今世的冤孽今世了，今世的恩情来世报……”