刚子告诉我到了的时候，我竟然觉得十分木讷，我不知道该需要怎样的行礼去表达怎样的情感。

刚子跪下磕了三个头，“爸、妈，我来给你拜年了。老爷子，给你带了老酒，你喝点吧。”说着用牙起了酒瓶，在墓碑的周围撒了一圈。

“小鸥，给爸妈磕三个头！”

“哦”

我像个听话的孩子，顾不得衣身的整洁，席地而跪磕了三个头，我只是觉得此刻我甚至不带有任何情感，只是用身体的效仿去表达一种对死者的尊敬。

“爸、妈，今年来看你们，我带的不是佩佩，但是是你们的儿媳妇，你们不会怪我吧？”

“佩佩怕是不能来给你们拜年了，飞地球那边去了，估计那边也不讲究这个了，只要她心里有你们啥时候回来看都一样。老爷子，你别怪我就好，也许我是真不适合照顾佩佩了，或许佩佩也觉得这次是找到了她自己的幸福，我到真希望你们能睁眼睛看见我们今天的一切，我可真想听你说句话！”

我低着头，看着脚尖处的灰尘被我来回挪动画着弧线。一个站立不动的人，怎么都不能让这抹弧线旋转出封闭的圆，也许就如我们，总是需要有人选择，总是需要有人放弃，总是需要有人成全……或许更需要自己承受的勇气，唯此我们期待更能靠近幸福，更让它接近圆满……

我深深地理解刚子，也许如果老爷子活着，也许亲口能表达上一句成全的态度，或许对于刚子来说是一种豁免和赦罪的救赎，偏偏不能了。而此刻他所谓的定心丸唯有期待郑佩佩能幸福和快乐，至少好过和他在一起那种单纯的照顾。

“老爷子，也许我和佩佩真的是一错再错，我们都决定放手这个错误了，也许现在她为自己的自由也在庆祝，而我也真的是一种解脱，希望你原谅我这么说，我也希望你在天之灵保佑我们，老爷子，你就显灵保佑我们都安安稳稳过自己的日子吧！也许我辜负你了，希望你能原谅我……”

或许这是一场忏悔的祭奠，我听着他一字一顿的说着，但是我心里也在默默的问，“如果您活着，我随刚子叫您一声爸，您会答应吗？是否真的会豁达而包容的祝福我们？”此刻，或许我所有的祈愿都如刚子一般，不求荣华富贵，不求高官厚禄，唯求此生安稳，恬淡静好！

下山的时候我们彼此依然牵着手，刚子习惯总会拉着我的手或是搂着我的肩，我们一路无语。直到上车绝尘而去的时候，我还不禁回头看看，那些端正的墓碑井然有序的矗立，在视线里越来越小越来越小，最后若一粒微尘让你再记不得那些姓甚名谁。

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2012年1月21日星期六 天气 晴

昨晚刚子说我像搬仓鼠，不停的折腾装好的箱子，有些东西实在放不下又加了背包。刚子说不行就邮寄吧，我说难得回家一次，一定要都背在身上。有些东西的意义或许就在于亲力亲为。

一年的时间也许并不长，而这一年我所辗转经历的，甚至连回家过年的心情都是不可同日而语的。甚至，兴奋地有点失眠。

早上醒来的时候，有些昏昏沉沉。浩子很准时地在楼下摁着喇叭，我下楼的时候说他简直太不厚道了，这么扰民。浩子说怕是没扰民就扰我了吧，要回家了还撅着嘴。

“主要是怕回家想你呗！”我龇牙咧嘴仿佛心怀鬼意地从浩子笑。

“拉倒吧，你哪有那心还有那闲空想我？”

“还挺自知之明啊，我想你不许虐待我儿子！回来掉膘了可不行！”

“那可不好说，我是有儿子的人，不像某些人，整天跟狗儿子混！”

“小鸥，他讽刺咱俩！”刚子添油加醋。

“是吗？他是羡慕嫉妒恨吧，你看咱狗儿子可以寄养，你看看他儿子他想跑都跑不了！”

“我那叫舍不得知道不？那是我亲儿子！”

想想真是，如果有了孩子可以改变一个父亲和母亲的性情，让我由衷的总是觉得孩子就是坠落在人间的天使。虽然我一直没有勇气去看看兰蔻，但是我总是心存惦念，为她育儿的艰辛，为浩子不能贴服在她身旁共担风雨，为她因为孩子而改变曾经的决定，为她突然以母亲的身份去重新阐释一些关于生活关于爱的定义……说不好最初的印象，也说不清哪一个始点的改变，只是人突然之间的渺小与伟岸，其实从来不需要在别人眼里，只要潜在自己的良心深处就好！