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2011年6月15日星期三天 气 晴
这些天送走了大姨，家里剩下我和妈妈过着曾经我所向往的那种静若潭水的生活。也许每个人都顷刻间步入自己生活轨迹一般，蒸发得毫无征兆，老大没再联系妈妈，刚子也不曾再来过电话，云南没有些许消息……静得让我有时甚至恍惚这一场曾经所有的轰轰烈烈的相遇，繁华如梦一般。
我似乎从来没有享受过如此规律而不紧不驰的生活，每天在单位就像一块社会主义的闲砖，哪里需要哪里搬，可是难得我喜欢享受这样的工作节奏。每天回家桌子上总是摆好两盘菜，两个碗，两双筷，还有哪怕是极其清淡的蛋花汤我也满心幸福。这一刻好像卖火柴的小姑娘看见弱光中突现的烧鹅一样，期待那么久，幸福如温暖的光环，在人留恋的目光里祈求奢望永久。而我幸运的是在我的憧憬里这份美梦已被践约。
“妈，你做得这个怎么这么好吃？”
“你妈做啥不好吃？！”
“也是啊！”
我们相视一笑。
“妈，要不咱家养个小狗吧”
“人都要养不起了，养狗干嘛，现在什么东西都贵得要死！”
“有个小狗我白天上班的时候，也好给你做个伴儿！”
“不用，你不在家我也难得清静，你一回来就像山麻雀一样叽叽喳喳……”
“我有那么吵吗？”我自己或许真不觉得，也许是我已经沉默得太久了，也许是我怕妈妈太过寂寞而刻意得让自己变得聒噪吧。
提起小狗总是会想起小贝，哪怕偶尔走在路上，看见相似的哈士奇，我也禁不住驻足多看几眼，总是想刚子会不会把小贝照顾得和我在的时候一样精细，人啊总是喜欢杞人忧天，庸人自扰。想想我不认识刚子之前小贝不是一样好好的，一些事情本可脱了干系，而唯独自己却弄了满世界的泥泞！
“小鸥，妈有事和你商量，”妈说得一本正经。
“啥事？”我想不出有什么事情妈会这么正式得有点严肃。
“我这几天啊，翻来覆去的想，我还是想回你大姨那……”
我有些急了，“你不是说好留我这里的吗，我这里不挺好的吗？咋好端端的又要回去了？”
“好是挺好，可是妈觉得在这也帮不上你什么忙，无非就是能帮你做口吃的，你一个人也不用租这么大的房子，我在这这一个月房租你说就那么贵，多浪费啊，有这个钱不如攒着，给自己攒点嫁妆，妈这几年疯疯癫癫，原本咱家也没有啥钱，这一下都花空了，我白天的时候也出去溜溜，合计看看能不能打个工赚点钱帮帮你……”
“妈，你想太多了，我们工资啊待遇啊都很好，还有销售提成，你别心疼这点钱，只要你觉得在这舒服就行！”
“你听我说完，”我低着头，不在看妈妈，用筷子尖一个一个摁瘪碗里的饭粒，一下子觉得吃不下去任何。“这么多年你自己飘在外面我现在也放心了，老话说‘马怕骑，人怕逼！’所以啊人啊都是逼出来的！我合计你看你大姨照顾我这么多年，我在这啥也帮不上还拖累你，不如回去帮你大姨看看孩子种种地，你嫂子他们都有心出去打工，孩子要就扔你大姨一个人身上，也够她呛，我回去搭把手，他们出去打工也能放心，你啥时候工作不忙了想回咱老家，是不是还有个老家可回？”
“我已经不想再回老家了，而且以后我也不想让小杰再回去！”
“行，你们都大了，妈也管不了，随你们，觉得哪好就在哪”
“妈——”我不争气的开始流泪，觉得刚刚有了家的感觉可妈妈怎么就突然又决定要走了。
“你看你这孩子，我这病好了，能帮你大姨干点啥，再说我们老姐俩在一起也是伴儿，我在这你有事没事，加班不加班的还得惦记我！……”
不能说妈妈说得没有道理，但是我还是不舍。
“那你打算什么时候走？”
“这几天吧，你就近看看有哪天的票就订哪天的”
“嗯，那明天我们再去看看小杰吧，还有你不要和穆一鸣说一声？”
“也好，你看，我闺女还是长大了，事情想很周全。”
饭我吃了一半，实在吃不下了，帮着妈妈收拾碗筷。
“咱们出去溜达溜达吧。”只是突然觉得屋子里有些闷，说不上难过也说不上失望，就是把平时调侃的话题让我弄丢了，压抑得有些窒息，索性出去吧。
“好，我换件衣服咱们就出去，晚上外面还凉快。”
突然觉得谁的话多了，谁是觉得有了想要补偿的歉意。
斜阳接吻西山，柔和的余晖拉长了人的影子。也许每个人的心里都有一个罗盘，都有向往的方向谁也不能固执的要挟谁试图来选择一种镶嵌的生活，如果能把心愿放逐，是不是都离快乐和幸福更近一些？人做一个决定，和想开一件事情，甚至连同成长，偶尔都是一瞬间的蜕变。
我和妈妈手牵着手，迎着夕阳，坐在广场的石墩上。
“妈，我最爱看这斜阳”
夕阳的浓重而不炙热，让人读出一片安详和欣喜。其实我更确切的说是喜欢黄昏，喜欢黄昏的人也许是等待、是恪守、是犹疑、是徘徊。因为黄昏领略的是一种交替与更迭，罗列的场景自然装裱了人不同的心绪。好比执着、含蓄、羞赫、柔韧和平凡，而这些心情的品咂正是我在这个繁复的社会中，历练出的所谓那个自我的个性，虚伪而真实，果敢也懦弱！
“傻丫头，日子不因为你喜欢什么不喜欢什么而停留在哪，你不喜欢中午，哪一天你又少过了中午？”
生活的道理比比皆是，只是细碎而不足称道一般的被我们忽略而过。
“妈，我有一件事情一直没敢和你说……”
“哦？娘俩还有什么不好说的！”
“也不是，可能曾经我太主观，我用我自己的感觉去判断一些事情的得失，而事情的真相却总是证明我的幼稚，其实每个人也许才有权做自己的法官，有些东西甚至连自己都衡量不出的，别人又哪来那么大权力？”
“孩子，你说些啥，妈咋一句都听不懂”
我呵呵的笑着。“妈，没啥，我总是会憧憬一些美好的事情，你说以后咱家是什么样子？”
“什么样子？还是老样子呗，咱家也不会盖新房，除非以后啊你和小杰有出息了，妈就搬出来和你们住，”
“老家不要想了，妈，我是彻底打算不回去，小杰我觉得更不适合回去……”
妈开始默不作声，我想总是一不小心就会让人触及伤口。
“妈，你说以后咱家人多在哪里定居好？”
“妈还能管得了这个？你以后嫁人了有了老公抱个娃，小杰再娶个媳妇，你们住哪我就住哪，给你们扫屋子做饭看孩子，就和你大姨一样发挥革命余温呗”
“妈，你就没想过咱家还有可能多谁？”
“多谁？还有谁可以多，就这么两个半人！”
“妈——”我知道我用无比复杂的心态在寻求一种无伤的试探，我甚至找不到含蓄的入口，也找不到通途的捷径，只是一味的开始愿意相信妈妈的承受，和停滞在不远处的幸福。
“妈，你没有问问穆叔叔有没有他的消息？”
“谁？”我愿意相信妈妈这句是明知故问，躲闪和紧张的眼神欺骗不了我们心照不宣的提及。
“我，爸，”我说得短促和轻微，不知道为什么“爸爸”这样的称谓还是我嘴里的一片生涩。
突然觉得妈妈还是有着大气的内心，和用淡然掩盖的矛盾。
“他没提，我也没问，这么多年了赚了一把年纪以后很多事情都认命了，人家也该有自己的妻儿了，咱们这也算苦尽甘来了，有些人、有些事已经都不存在打听的必要了，也许啊，妈对不起你，如果你觉得你有权利去找他去认他，妈也不拦你。但是妈想说的就是如果他的家庭因为咱们的出现而闹得鸡飞狗跳，招娣你说你就明知道他是你爸爸，而又有一个融合不了的家，是你会快乐还是他会幸福？所以啊，谁和谁相遇，都顺其自然，冥冥注定吧……”
我突然发现人有时候处事的一种论断都是传承着与生俱来的基因，好比我不想再度和刚子又任何的纠缠，我怕我的欲罢不能而毁了他那还有可能滋生出幸福的家。不管在别人嘴里他的家庭是怎样的状况，只是我不会去做那个掘墓人。哪怕我生活在一种自欺欺人的状态下，我宁可骗了自己一生，却不想贪及一时之乐而永远背负一个心灵的十字架。我不信基督，但是我看圣经。想着神爱世人，为何独不爱我？也许是真神他早已窥见了我所包裹的那些世俗而偏离的信仰！