“大姨，你有啥就快说！”我心急如焚。

“你妈她……”

“我妈咋了？”我似乎一下子心脏蹦到嗓子眼。“大姨你快说啊”

“我看看你妈出去没有，你这孩子，”

“我妈干啥去了？”

“出去喂猪了”大姨这才提高了嗓子。“你妈最近精神状态特别好！”

“大姨你吓死我，好还不好？”

“不是，她好像什么都记得了，这几天没事就和我说过去的事情，我看她和以前没啥两样了，就是不爱说话，平时就干活。有时候和我唠嗑就是不能唠你们姐俩，一说你俩她就哭……”

不知不觉，我已泪两行。

抽噎几下，“行，大姨，这几天我们端午能放假，我就回去！我妈咋不给我打电话？”

“她怕她说不出话就哭，反倒让你惦记！”

此刻我就好像得到一个昏死的妈妈瞬时睁开眼睛告诉我“妈妈睡够了，要醒来爱自己的孩子了！”这一刻，我相信我是喜极而泣！

“大姨，要不我请假，明天我就回去！”

“别，招娣，我合计先不让你回来”

“咋地，怕我妈再受刺激？”

“不是，我想过了端午我和你妈去你那，”

“好啊，好啊，这些年你照顾我妈也累了出来溜达溜达！”

“你这孩子就是性急，不等我说完，我合计你那有大医院权威，带你妈好好检查一下，看看到底是好了没好，听听专家啥的意见，要是真没啥问题了，带你妈去看看小杰，我看得出你妈太惦记你俩了！”

……

一个上午，我已无心任何工作。娟子说我有些呆得出神，我满脑子都是妈妈的憔悴、辛劳、疯癫还有我盼望的重逢里那种母亲的温柔和满满的慈祥，而我马上就是一个有妈妈可以依偎，有一个怀抱可以谓我心忧的幸福孩子了！

我说我妈要来，娟子也惊讶，我说我妈好像都好了，也许生活给了我们一劫，而今过去了，一切都过去了！

娟子也连连说“真好，真好！”

不知为何，曾经经历这一切的时候觉得要死要活，觉得命运如此不公，而此刻回首凝望的时候却又觉得一切都可云淡风轻，也无风雨也无晴，只要都在，而现在又都健康的可以相逢就已经是生活的恩赐，我又何来苛求那么多？人在绝望和失望里，老天总会冥冥之中给你一隙阳光让你体味生活的暖。

太多人说过事关我的坚强，而那些所谓的坚强啊，是什么？就是在逆境里哪怕牙齿咬破嘴唇含着一股血腥，却还坚挺着笑靥如花般说着“我很好！”

给司机打电话打不通，回给老大。

“大哥，我是小鸥。”

“哦，联系好了？”

“我给司机打电话打不通！”

“哦，看我这臭记性，他换了手机号，我忘告诉你了，”

“不用了，大哥，我不回家了。”

“你是不是很长时间都没回去了，这车多方便啊，不回去看看你妈？”

我甚至可以听出他有些责怪。

“小鸥，别怪我啰嗦，是不是最近心情不好啊？”我知道他也许再说我和刚子的事情，“心情不好就更应该回家看看，别人永远是别人，家永远是家！”这些话甚至让我隐隐的产生幻觉，也许命里注定应该在我身边有那样一个角色跟我开导着所谓生活里的那些混沌和茫然，只是我不知道是他遗弃了我还是我丢了他！

我恍惚着把自己的神色拽了回来，“哦，不是。我大姨和我妈想过完节过来看我。”

“过来看你？你妈能出门了？”他的诧异不亚于我。

“嗯，大姨说妈和好人一样了，但是不确定，所以想来这边的医院再看看！”

“是吗，什么时候到？我帮你联系大夫？”

“不用不用，谢谢。”其实很多时候我都知道，在我这场相遇里的人啊，包括刚子包括老大包括蔡姐包括谢总，我除了谢谢我还能做什么去偿还这些所谓给与，亦或还有在我心里不喜欢承认的那些施舍。

“小鸥，来的时间定下了吗？”

“没有，大姨也没说”

“那你联系一下，如果过了节就来可以司机回来的时候也一趟车就顺路回来了，总比挤火车好！”

我想想还是老大说得比较周全，这样我也放心一些，毕竟妈妈很多年不出门不见人了。

“好，我联系好给您回话，总是不停的给你添麻烦！”

“小鸥，这么说话就外道了！我等你回话！”

我不得不承认我对穆一明产生过幻觉，但是我也一样仍然相信生活不会那么戏剧。我犹疑过，我试探过，但是我怕知道真相，我怕我倔强得不可原谅然后继续深陷在现实的那种苦痛折磨里！

无数次的走在街上，我用目光扫寻那些父女相依的情景。觉得那种呵护、那种娇嗔、那种宠爱、那种惯溺……无一不是我渴求和向往的。时常走进一种电影的蒙太奇中，仿佛胶片的剪接遗漏了我这个本应该幸福的主角，可是生活从不因为谁自作主张的悲伤而去篡改不被预料的剧情。

儿时的玉米地里我和小杰总是地鼠一般的乱了方向阡陌之间开心玩耍，而在高高的玉米秆上还能露出脑袋的孩子那是因为他骑在了爸爸的肩头，我和小杰总是会静静的停下来仰望，儿时不懂心里会有泛酸的感觉，长大了才觉得这是一束早已生根发芽的失望和怨恨！看着别人家的孩子挨了欺负挡在前面的总有一个爸爸光着膀子，手指指着高高的，嗓门大大的站在门口喊着“小兔崽子，再来欺负***，我敲折你的腿！”属于我们的只是那个终日瘫在床上，偶尔看见他眼珠的转动亦或哪里的不适在鼻腔里发出的几句哼哼声，才提醒我们那是活着的爸爸！