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2011年5月31日星期一天 气：微雨

醒来，徒劳的搜索昨夜的梦境。

而反反复复只是定格在一个镜头上，我出门而行，在迈过门槛的一霎那却是磕绊了一下，清晰的梦里是我往前绊了一下，可是结果是我的身体把持不住的向后仰，后来是狠狠的被身后的刚子接住满怀。

任凭怎样的闭目冥思也还原不出梦的始末，大抵就是一个梦，我怎么无缘无故又较起真儿来。总是觉得不可思议的怎么好好的本是向前的惯性会出来相反的方向？也不知道这梦寓意了什么，昭示了什么。因为承接我的那一双手那么温暖而有力，在我困苦潦倒的时候他拽我而行，在我悲伤失意的时候他牵我笑语欢歌，在我彷徨无措的时候他引我柳暗花明……曾几何时那是我攀援缠绕的依偎，是我柔若无骨的依附，是我心甘如贻的依赖……而如今任何风雨而来，我似乎没有那张望的眼神，断了所有后路而只能咬唇坚定而行！

我知道，天亮了，梦醒了！

而这所谓的美梦啊，就是逾越了现实的所不能，所以才让人喜欢沉迷不醒。

而我为何开始单单无力掌控这些记忆里的一些零碎？无法克制它充盈在我所有的梦境里开始泛滥蔓延！梦的美好在于它实现了现实里的幻觉，而它的悲凉是因为这种泡沫随着日升而瞬时消散，现实里没有那么执着的王子举着水晶鞋跑遍全城，而却是徒留了美人鱼肝肠寸断留下唯美的泡沫不惜代价般燃烧自己！

我知道从我决然割裂这一切的时候，就等于飞鸟断了翅膀，鱼儿落了险滩，从生活再一次沦陷在生存的考量里的时候，谁还敢彰显这是凤凰涅槃浴火重生？

仅仅是因为梦里的一个细节，却常常像一部时光机轻而易举让我穿越记忆的隧道，想起不经意的从前。

不知道什么时候开始渴望一种情节的潦草，也许挣脱了那些所谓真实的记忆，我才能从那日益腐蚀的光阴里剥落出来，才能从那枯萎的现世里重新等待鲜活！

重新用的老手机很久不曾有任何消息了。安静，不是我所期待的吗？为何隐隐还有猥琐的失望？我轻蔑的笑了一下自己。

此刻，微雨燕双飞，落花人独立。

握在手里的电话在这聚精会神的时候显得格外响，也让我回神般的吓了一跳。

低头看看是穆一鸣。

“小鸥，我是大哥！”他这么早来电话真是吓我一跳。

“大哥，这么早来电话有事？”

我问的声音极其微弱，我是担心小杰有任何意外的消息，我怕我堆营的所有的希望坍塌下来无力承受。事关穆一鸣的任何消息在我的神经系统单单仅仅就属于小杰一个人！

“是不是还没起，吵醒你了？”

“没，早就起来了！”

“没啥事，我是怕白天一忙起来就不记得给你打电话，司机你还记得不？上次我介绍你认识的”

“记得，怎么了？”

“不怎么，他端午回家，我就是想告诉你，你回家可以顺路坐他车。”

“哦，好啊，谢谢大哥，我端午还真打算回家，他什么时候走？”

“你想什么时候走，你定好给他打电话就行。”

“我还不知道我们单位怎么个放法呢，等我定下来我就联系他！”

“行！你们自己联系吧。”

“哦了，谢谢大哥！”

突然就觉得心情明朗很多，发现自己有时简单的就像一张晴雨表，瞬息万变。

真是很久，很久一直想看看小杰，但是又怕他看见我此刻消瘦的模样，一直很想回家，真想搂着妈妈痛痛快快哭一场，醒来万里无云。而一切只能一直压在心里，他们已经不再是我的遮风港不再是我的避风塘，而我又怎能不堪一击的蜷缩不起？

兴高采烈的给大姨打电话。

“大姨，我，招娣！”

“你这孩子咋这一大早就来电话，出啥事？”

“没，我端午回家，你给我包黄米粽子呗，我就馋这个了，就打电话告诉你一下！”回家的渴望瞬时跃于眼前。

“吓死我，我以为出了什么事儿。”

是的，家里经过这些变故以后每个人似乎脆弱得都不堪一击，生怕再有任何意外，都无力承受。不过此刻想着马上放假就可以回家，闻着粽叶香，吃着黏黏的大黄米粽子，甚至想着小时候我和小杰总会抢粽子里零星放下的几枚大红枣。但是奶奶活着的时候我就只能望枣兴叹，只要她孙子爱吃的她可以打开所有粽子或者在包的时候就留下枣粽子的记号，然后挨个给小杰抠出来吃。但是小杰经常端着一碗的枣你一个我一个和我平均分，奶奶总是骂他是个没良心的。我的童年因小杰的到来而改变很多，而他的少年却也因为我而改变了人生轨迹。不知前世今生我们姐弟纠缠了怎样的情债，而今在痛苦里挣扎重生？！

“招娣啊……”大姨似乎迟疑着有话要说。

“嗯？”

大姨突然说话的声音变得很小很微弱，甚至我可以感受出隐隐的惶惶不安。“我有个事情这几天也犹豫这要给你打电话说，也不知道是好事还是坏事……”