他的沉默就是最后的答案。我知道他做不了那个负义的人，所以注定只能负情。而这一场纠结中，自始至终我都觉得是我亏欠的他太多，而我无能为力去回报的时候，又何来纠缠这样无果的爱情直到最后肝脑涂地？
一切早已结束，只是我依然不舍的跋涉在作别的沼泽里。只是我疼着，所以也清醒着。
“你们还好吧”我打破这种沉默，因为我面对的不是我的仇人，而某种意义上来说，刚子是我的恩人，所以他怎样的选择都不能换来我对他任何的怨尤，我除了对他的祝福只能是埋种下我此生最深的遗憾。
“我是我，她是她，她挺好！”
“你们都不小了，应该考虑要个孩子”
其实我觉得此刻我应该早些转身离开，何故没来由的如此细致入微的多了这些关心？
“就算有一天有了孩子，也是她和别人的！”
他把目光投给窗外，深深的吸烟，我们之间再一次陷入沉静。我不知道他们曾经的疏离是不是因为我的存在而加深的裂痕，但是不管这样因为我爱他，所以我也希望我所不能给予的那么他们可以彼此善待，何苦都彼此折磨？！如果我可以看见他的幸福，我觉得或许我会释然这份情感。
“刚子——”我甚至组织不出什么安慰和告别的话语，只是我再一味的试图装扮高雅，不想让他看出我此刻慌张无助甚至无力面对选择的狼狈。
他收回的目光真真切切的扣紧我的瞳孔。
“我看得出她爱你，如果有了孩子，家会更稳定”迟疑片刻，我想起还有那个最重要的词我没说，“也会更幸福！”
“小鸥，你的幸福太简单，有了孩子就会幸福？你不了解但是我了解她，这么久我也没和你说过她吧！”
是的，这么久，刚子少之甚少的提起，甚至在最初我一直窃喜般幻想他是一个单身老年人，也许自始至终我爱在了自己幼稚的童话里。
他把高脚杯里的红酒一仰而尽，肆意给我倒些。
“我就柠檬水吧！”不是不想喝，而是不能喝，我怕酒精的催化让我有任何情绪的波动，甚至对决定的叛逃！
“她这个人和我本身就是不配套的，要怪就怪老爷子把我捡回来，谁也怪不了”
“人无完人，谁生下来贴了标签说是配套的？”
“你不懂，她受过高等教育，整天舞文弄墨，她最大的弱点就是占有欲太强，她的，不是她的，她觉得只有感情的轮动才有创作的激情，而我原本以为就平平淡淡的生活就能圆圆满满的达成老爷子的遗愿，可到最后在这面目全非里我也麻木了……”
婚姻是场悬案，我断不出答案。
“你们好好沟通一下吧，其实，其实你的外表让人看着总是那么冷淡……”
“也许你永远不懂，冰冻三尺非一日之寒”
“你这也挺有文化的，都出口成章了”我打断了他的话，不想听他控诉什么，我已经选好了我的路，那么我就开始自私的屏蔽任何侵扰，也许他本意也不是给我来剖析他的婚姻，不然不会在今日。
而他再一杯腥红的液体一仰而尽的时候，自顾陈述。
“就算她有了别人的孩子，我还是会照顾……”
他的眼里浸着泪水。
而这一句又伤我于何地？
小翠一直在咒骂我是个逃犯，而我不只是故意在逃避，我是想学会不去被拒绝。
或许我的选择此刻固若城墙般为我减缓这如箭穿心的刺痛。
我没有泪流，只是自己清晰的听着咕咚咕咚一口一口咽着柠檬水的声音，而这声响砸在心里，一声比一声沉，一下比一下疼！
我依然不去否认我们真的是爱过。或许这场爱，最后我们都选择了自私。他也许是爱了，爱得希望我可以抛开自我却留下最真的性情那般一直留在身边；我也爱了，爱得希望他仅仅属于我，不再割裂不再分享的与我流年共度。而这一曲幻象中细水长流的故事终是窝藏在这季节的更迭里，风干成景。
心脏的律动提示着时间的的分秒而过，当情感里压榨出理智的时候，我们才能变得更加心平气和。
“小鸥，这个卡我办了很久了，你留下吧，也许用的着！”
还是一张招行的金葵花，但是我直觉里觉得不是我走时留下的那一个。
“我真的不需要，”我或许需要这样的勇气来还原的我自尊。
“你偏要分得这么清吗？”
“恩”
我回答的声音微微袅袅，但是答案是掷地有声。
从此没有交叉，没有交叠，那么此处定是有我，便不在有你，所以我们还何苦两难的在一潭深水里挑起涟漪？在经历了这么多以后，我似乎少了很多生活的信心和激情，生存里的奔波已经让我疲惫不堪，如果老天恩泽，那么我希望我生活的那一汪清水可以云垂水底，平整无波……
“不早了，我得回去了”
我不想彼此这般静默着煎熬。
“我送你”
“不用!”
来和走几乎一样的对白，只是起身而行的时候，他拽住了我的手，“把这个留下吧！”目光里有殷殷的期待，或许这一刻我看见了刚子那种无望，那种等待抚恤尽褪华光的眼神，这一切甚至点染着我转身一个拥吻的冲动，其实我多想好好爱！
“如果你觉得我们还算朋友一场，那你收好！”我也坚持着我的坚定。
“让我送你回去吧！”
我不再拒绝。
走出西餐厅，仰望这夜色一片清瘦，不知什么时候白雨纷然。突然觉得这泥泞的心仿佛又践踏出一道明丽的疤痕，自此作别，从此所谓爱情在我心中苍然老去。
我坐在副驾上，看这细雨拍打在玻璃窗上一下，两下……扣满节奏。我摇下车窗，用手迎接着似乎端在掌心的是那么微弱的生命，而我却无力去更改他们命运的轨迹，或许终究是一场似水无痕……
他迟迟没有发动车子。
在路灯的掩映下，渡着光亮的脸颊清晰而俊朗，我开始深深的凝望，试图牢牢的记忆，今生，我想在我记忆的图腾上镌刻你的容颜，无怨无悔！
“小鸥——”
我在这微薄的灯光下，却能看见他异常明亮的眼睛。
“嗯？”
近乎呢喃的声音我知道我终是没能包裹住最后的坚强，哽咽难言。
“你有事可不可以给我打电话？我手机从来不关。”
我点头。
“你有事就来找我！我一直住在办公室！”
我点头。
我用手抹了下鼻涕，转眼看车外。
如果彼此这样欺骗和自欺可以让这场作别变得坦然，那么我顺从，顺从他的所有、所有，只愿我们可以不再那么痛！
车瞬时飞驰上路。
这一路烟雨迷蒙，从此这一场用爱浇灌出的荒凉我宁愿独自拥有！
“就到这吧！”
我和曾经没有不同， 依然要求把车停在这个一直以来我固守的路口。
“小鸥”
我已经不敢再抬眼看他。
“你还是用你原来的手机吧，我不会打扰你！”
我不知道为什么到最后的最后，他却还如此温情的去割断我那些无以名状的愁肠，让它逃不出百转千回的疼？！
“我就是希望你能好好的，什么都好好的！”
那个手机号是他帮我弄的，我说过七是我的命数，他帮我弄了尾号是五个七的号码，所以尽管最近不用，但是我也从心里舍不得丢弃。
再见，我始终说不出口！
“郑罡，你也好好保重！”
或许我能说的仅此。
他把我的头颅狠狠地搂了过去，吻我的额头，我的脸颊，探求我的唇……我再也没有了迎合的本能，满脸的泪水我相信他和我一样一起吞咽着这苦涩酸咸。
别了，刚子！我再也没有任何的缠绵去试图留给明日当做叹息，那么就此而别，我们都好好的！
“如果我想你了，可以打个电话吗？我们还是朋友”
我不再点头，我们还可以是朋友吗？
转身下车，雨依旧不大不小淅沥着自己的节奏。
我走在他打着双闪的追光灯影中，而从此或许对于这种想念只会在这暗影里才会清晰而来。
光浅了，影淡了。
我不敢回头看那个矗立在霸道光影下的男人，我也将在这一个拐角走出他的视线。
“小鸥——，小鸥——”
这一声喊烈了我的五脏六腑，想起在丽江他曾唱过的《北方的狼》，那么凄厉而哀婉。而我选择了一种决绝的时候也是另外的一种死心塌地！所以，不再给自己回头的理由！
肆意漫下的泪水被雨帘吞噬成模糊一片，即便踉跄也只能前行！
我愿意相信如果眼泪可以凝成情事的琥珀，那么就让我独守这晶莹的秘密，沉淀在时光的记忆里打坐成流年的光华……