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2011年5月7日 星期六 天气 晴

天色大亮。我不知道我什么时候睡着的，我记得我是逼迫自己要睡觉的，因为头有着炸裂般的疼痛，我以为我会一下子长眠与此，情愿不再醒来。而事实永远也没有你想象的那么夸张，明媚的太阳明晃晃的还是唤醒了我昨天经历的一切！

我抬眼看见我整整齐齐摆放在床头留给刚子的信。《玉观音》的扉页已经被泪水打湿得有些凸凹，信末是我用一个比一个大的句点用来当作省略号，因为写到最后我模糊得看不见任何，我也不知道我还要想说什么，我甚至觉得应该是千言万语但是在一片模糊的省略里终将渐行渐远……

眼睛肿肿的。天亮了，我无处可去！

但是不会因为这阳光便可覆盖黑夜里的决绝。

给小贝到了满满的食，填了满满的水。我不知道我走了以后，刚子要多久才能到这里。

“乖，你要多多的吃，不然你饿了肚肚我会心疼!”

小贝总是可以听懂我说话，它很乖的埋着头大快朵颐。

屋子里不再像黑夜一样凉得让人颤抖。春天了，尽管这个春天凉得有些久，但是温暖总是会用自己的脚步按部就班的来。不会因为你的伤心她会提前给你送来安慰。

花儿都开了，又谢了。人怎么愚蠢得忘记四季总有更迭呢？！

没有落脚的目标，但是我必须要在他来之前离开。

人，总是需要一点骄傲的尊严，哪怕是多么的隐忍和卑微。

我开始收拾东西，这么熟悉的衣柜，我曾经那么仔细的端详过，这里有这个男人整洁的衣衫，后来多了我的零散的衣物。这一侧整整齐齐挂着不很多但是都是刚子高价买来的衣服，我想我是犹疑的，不知道该留下还是拿走，因为我几乎不穿。短暂的思考，我想还是带走吧。不然刚子看见会想起我，我也许想做一枚朱砂痣落在他的掌心里，也想就此成为一个那个让人看着生厌作呕的、饭后挂在嘴角的米粒，随手一抖不曾注意。

我一件一件叠得那么仔细，那么缓慢，我不知道要把这些衣服带到哪里去，我也不知道我这辈子是否还会触及他们。

还有情人节的时候陪我去买的帽子，他说我带着卡哇伊，记得卖帽子的说他幽默，我走在路上高调的唱着“我家的表叔数不清”，这些怎么就好像还是昨天的事情，就好像所有的快乐怎么就都停滞在昨天，不再肯多多迈前一步了？

柜子上面都是刚子曾经送给我的礼物，那把小水壶，我擦了又擦，泛着木色的光泽和幽幽的暗香。我想把它留给刚子吧，他那么喜欢古董喜欢，留给一个更懂得珍惜它的人也许是彼此的幸福。我怕这样娇贵的小东西在我手里会断了它的性命，而我也绝不会还会有闲暇时间闲情逸致用它来品茗消遣。

玉观音，我用手摸摸，一丝丝的凉，那么滑那个细，如果可以通灵，能否做到有求必应？但是我是不是这么多年习惯了不再求人施舍和怜悯？如果可以感受我的心，那么我只是，只是希望保佑他好好的就好！我轻轻的把它压在我写的信上面。

打开盒子，这个是我们认识五个月的时候送给我的手表，很简洁的表盘是我喜欢的。我打算把这个礼物带走，其他都留下。也许有一天这个表盘会静止，可是时间不会停止不前，而我是不知道我离开以后的想念会不会在一种无形里蔓延、直到深陷在一种滩涂的沼泽里，无法自拔！

手链、项链……曾经一点一滴的零零碎碎像一幕一幕回播片，似曾相似的耳语好像受卡的留声机，一句句不停的回旋在我的耳际脑海，怎么怎么都挥之不去？

我要走了，真的走了。

床铺得很整洁，亦如我初次来的模样。

屋子里充满我熟悉的味道，只是从此不再属于我！

从钱包里抽出那张金葵花，我把它放在床头的抽屉里。

这里曾经给了我那么多，恍惚着我把这里当作家，而现在我不得不把它当成一个偶遇的驿站，我必须轻装前行。那么，希望我转身以后，把所有的欢笑泪水都可以关进这个屋子，这个永远也不属于我的屋子，从新开始我自己的生活！

拎着大大的包裹，我无声凝噎着，无法抑制的泪水喷薄而出。

“小贝，我走了，我真的走了。让我抱抱你，让我亲亲你吧！”

我轻轻的拍拍它，头也不回的关上了这道门！

决堤的泪水，任由它漫过脸颊！

我拎着不大的包裹，我衣服不多，但是我不能就这样一直流浪在街头，我必须理智的告诉自己需要一个地方去落脚。

我坐在阳光下，惨白的明媚里我丢失了方向。

不知不觉，我提着包裹大汗淋漓挤上公交！