我站在原地，久久的站立，久久的甚至在一片空白里不知身处何处。我以为我早已经把自己包裹的足够坚强，我以为迟早要面对的这一天就算来的暴风骤雨我也可以笑看沧海桑田。其实，我总是违背自己的许诺，我原来从来就不曾那么勇敢，只是一种虚伪的装腔作势。甚至无需任何恶语相加，我也早已溃不成军。泪，来得浑然不觉，来得汹涌澎湃。

我趴在桌子上近乎嚎啕大哭，我不知道哭过以后谁又能给我答案？！

“小贝，我们出去走走吧”

我需要时间，我需要空间，在每一个路口或许我需要不停的徘徊，但是生活总是不给我太多踯躅的时间，所以总是让我走的磕磕绊绊，跌跌撞撞！

我走累了，我是想走到小翠那里大哭一场的，可以我连走那么远的力气都没有，我坐在冰凉的路崖上，路灯孤单的矗立着，我躲在它的暖光下，多了一枚影子陪着我一起孤单。小贝乖顺的靠在我的腿边，这一侧兀自的多了温暖。

该来的总会来，欠了的总要还。这是我从来不曾更改的信条。

我想也许曾经她是真的爱他的，如若不爱，不会她大学毕业却要嫁给这个近乎目不识丁的男人。或许他们的婚姻只是短暂的偏离了轨道，而我恰巧是出现在这个时间的缝隙里。

对于刚子来说，爱与不爱，他都不能有道义的背叛，我宁愿相信他不爱我吧，就当是感情的一场短暂寄宿，而我又何尝能够承受得起他所有的爱？！如果不爱，是不是可以痛苦很少？我又怎么舍得可以让刚子一生背负着十字架存活在我的身边，而我又哪里有那么大的勇气可以与他分担？

我也许注定像一个遇事蜷缩的蜗牛，哪怕负累也要带着重重的壳，等待平静呼吸，等待仓促潜逃。

晚风沁凉，可以吹醒我混沌的大脑。

她来了，是不是意味着我该走了？我在问自己，答案是一种肯定。

我该如何面对刚子？这是我问自己的第二个问题。

我想不出，除了不去面对的逃避，我不知道当我面对他的时候我可以如何启齿，如何坦白，就算再多的不舍又能如何？我知道也许他随意一个拥抱，就能更改我任何果决的决定，而然后呢？然后以后是戛然而止，是没有未来的纠结，那么不放手还有什么意义？

我看不见未来。

或许我把未来已看清。

像天上一抹飘渺的云，像海里一叶飘零的舟，随意一个风起云涌它便是残骸一片，我有何苦留下等着彼此受伤？

这种痛或许像女人的分娩，你选择了孕育你就要有承受这分娩之痛！

只是我不想刚子再疲惫的纠结在其中。

她说的没错，尽管她还不知道刚子已经有了能力，也许情感的沟通他会在不远的将来忘记一个过客一样忘记我，那么他们应该有个宝宝，一个可以牵着爸爸，牵着妈妈有个幸福的家的宝宝。

而我的未来我知道，无论前面的路是怎样，这一笔墨彩终会是生命里涂抹不掉的浓重！

也许对于一种幸福的成全，仅仅是我的离开和一种选择性的遗忘。

当我的脑袋撕裂般的开始疼痛的时候，什么都不再去想，也许我也就可以真的简单的去面对了！

路上的行人开始变得稀稀落落。

“小贝，我们回家吧”

是啊，回家，这个可以再容我一夜的家，而明天又哪里是我的家？

人在脆弱的时候禁不止任何言语的叩问。

我拖着僵直的腿，一步一步丈量着这陌生且似乎毫无尽头的马路。

曾经我似乎就这样流浪在街头的时候，车水马龙的喧闹里却有一辆霸道在我身边戛然而止，有那么一个人拽我上车，带我回家，从今晚以后那个人不会再来捡拾丢失的孩子了。

我甚至下意识的张望，张望有人可以轻易改变我的决定，让我说服自己，哪怕仅仅是为了这段爱，可以让我贪恋得再久一点再久一点！

小贝在我身边张了张嘴，抖了抖头。

我俯下身来，“你是不是困了？我带你回家，咱们现在就回家”

我知道它可以听懂我说话，它的眼神竟是那么深邃得望着我，直到看得我泪眼朦胧。

我已经不知道自己是怎样拖着两条腿爬上楼的。

我没有开灯，松了牵着小贝的手，它累了，那么安静的去找它的小窝，睡下了。

我坐在沙发上，像一个僵直的木偶。

我第一次来这个屋子的时候，那一天喝多了，但是进来的时候也是这样黑黑的，唯一那么闪亮的是小贝的眼睛。记得早晨起来的时候我分不清小贝是狗还是狼，那种近乎长啸的呜咽让我恐惧，而在这个没有半点女人气息的房子里，我甚至那么兴奋得以为他是王老五。

而此刻这个屋子里只有我薄凉的呼吸，我可能留下什么？我又能带走什么？

我不知道自己就这样呆坐了多久，信马由缰的想着，仿佛像一场左右搏击，像一次心力憔悴的自我对弈。

不停地问，不停的答；不停的追问，不停的驳回。

明天以后我可以去哪？刚子来找我怎么办？

人生可以有多少回头路？我又怎么能放纵自己就这样无果的纠缠？

她来要的本来就是原本属于她的，我又有什么自信来信誓旦旦的想他此刻属于我？！

他从来都不属于我，从开始的最初！是我多了依赖，多了憧憬，多了贪婪，而现在她的登门造访敲醒了我那所谓的春秋大梦。

理不清，问还乱！

飘飘何所似，天地一沙鸥！