他以前跟我说过：“等你洗澡的时候我帮你，给你擦香皂，帮你搓身子，然后，给你抱到床上，好好地爱你，宝贝！”

在此之前，他说话还是很腼腆的，每一次说话后的离开都是依依不舍，他总有缠绵地絮叨：“我要吻你，吻你的额头，吻你的鼻子，吻你的唇……”

我不得不承认，每一次都说得我浑身躁动不安。

然后，他继续说：“还要吻你脖子下面，你猜猜是哪里？”

我装傻地说：“不知道啊，是腰吧，跟一个水桶似的，有什么好吻的。”我故意轻描淡写地丑化自己。实际上是希望他说出来。但是，他没有，又转移了话题。

他让我感到他是一个不色不黄有些羞涩的好男人。

他是个聪明体贴的男人，他能读懂我的心思。每次谈话结束，他都会用甜言蜜语哄着我，让我开心地离开。

后来的一次聊天结束时，他依旧要继续开始他的吻的旅程，当说到脖子下面的时候，还是让我猜是哪个部位，我依然不告诉他。

我不接下句话，不打破冷场，就是等着他自己说。如果他不说，我也不会说的。

等了好几分钟，终于出现了几个字：“我要吻你的丨乳丨房。”

虽然是情理之中预料之内，我还是情不自禁心跳加速，脸热辣辣的。

只是无力地说了几个字：“宝宝，爱你！”

如果，他在我眼前，我们会紧紧地抱在一起……

可是，昨晚洗澡时，老公仔细地给我搓着身子，我真的没感觉，好像一个花钱雇的搓澡工。也许，我是性冷淡，也许老公不是点燃我内心激情的人，感情的神经一直在昏睡不已。

洗澡之前，我告诉他，我去洗澡了，老公给我搓身子的时候，我还在想着他看到我的留言，是不是在想入非非，能不能吃醋，有些着急，有些无奈，又有些歉意。

我们都爱着对方，但我们都不能属于彼此。

于是，洗完澡的第一件事就是看手机。

没想到他竟然说：“好，早点睡吧，有话明天再说。”

我郁闷不止。

老公俯到我身子上来，我知道他想要交公粮了。

老公吻着我的丨乳丨房，血液有些加速。但是，我还是走神，每次都不开灯，老公看不到我的表情。想着，如果是他，多好，我们会尽情地享受爱的欢愉！

他说过：“我一定要让你幸福，让你在我的温柔抚摸中眩晕，我们的身体紧紧地贴在一起燃烧，释放我们爱的激情！宝贝，你要是感觉幸福，你就喊‘哥哥’！我会疼你的。”

他的话真的让我有强烈的感觉。而老公在我的身上，我只有想着他，想着他的话才有感觉！

我幸福地呻吟着，仿佛世界上就我们两个人……

我是在做梦，夜里睁着眼睛做白日梦。

老公在打扫战场，而我侧过身去，想着今晚他这么早就要睡，是不是也和老婆在床上交欢，想到此，两行泪，从眼眶里溢出……

内心的苦楚与纠结不断，不想跟他说，永远不会跟他说。

从小就幻想着，将来的爱人如我的老师一样指点我的人生之路，如我的朋友一样倾听我心中的苦闷，如我的兄长一般风雨中及时给予我呵护，如我的父辈一般危难中给我以强悍的保护。

多少年过去了，每一条都是空白。不断努力的自己在风雨飘摇中趔趄前行。

人也许都存在两面性，理性与感性，这也许就是人性的复杂。

我爱他是真的，他爱我也是真的。但是，遇到的时间是错的。

于是，这种感情就只能在现实的夹缝中存活。养分不足，枯萎的可能性很大，修剪不及时，畸形的发展也不是没有的。

就想今天一天不搭理他。因为昨晚自己臆想的郁闷。

昨天早上告诉他，我感冒了，很难受。

他当时嘱咐我，马上吃药，多喝水。然后，问我：“吃饭了吗？他中午能回来给你做饭吗？”

我没有直接回答，而是说：“早上吃得晚，不饿，中午不吃了。”

“多可怜的孩子，饥一顿饱一顿的。生活没规律，才愿意生病的。”

其实，我能够照顾好自己，也能够安排好自己的生活。老公对我也很关心。但，我不是很领情的。而他的只言片语却会让我温暖无比，回味良久。但是，他对于我来说，除了语言只能是语言，而我好像已掉进了他营造的蜜罐里贪婪而傻气地不能自拔。

被人牵挂是幸福的，当你深爱着的人时刻牵挂着你，你更会觉得每天的日子是那么美好。

我沉浸在他对我的牵挂里。

可是，他昨天竟然6个小时没有动静，他知道我感冒啊，早上那些慰问都是虚伪的客套吧，都是用来哄着我玩的吧。想着就生气。

下午6点才有他的消息，说是老家的战友来找他办事，他陪着，晚上还要找几个人一起吃饭。

每次面对我的疑虑，他总能给你一个充分的解释理由。这让我从不怀疑他的人品，也是他一直在我心里占着很重要位置的原因。

给人安全感，有可信任度，这是我一直看重他的一方面。如果我们是普通的朋友，那交往的一定很好。可是，偏偏有了这样一种让人牵肠挂肚的相思折磨。

有时候，想打消这种念头，何必做无用功，何必对一种无望去满怀期待！

今天早上这种念头尤为强烈。

对于我的不理不睬，他奇怪地问：“又生气了吧，宝贝，怎么了？”

我不说话。

他忽然问我：“我昨晚做梦，头发掉了很多，怎么回事啊？”

当你生气的时候，他总能自然地转移话题，让你尽快地从不良的情绪里摆脱出来，这正是他的成熟与聪明之处。

但是，我还没理他，只是打过去两字：“滑头。”

实际上我是想说，你变成光头才好呢，不知道为什么，对于深爱而又不得不分离的人，有时候会产生一种恶毒的念头。

他装傻地回我：“我是泥鳅啊！”

我没搭理他。

“你是什么呢？”他开始没话找话。

“你说呢？”我懒得答对他。

“你是泥，我趴在你的身上！”我气恼，又惊叹他的聪明与色得遮掩。

“泥鳅在水里。”我堵住他的嘴。

“不是，我在你的身体里。”他得意地继续畅想。

“渴死你！”我狠狠打击他。

“我吮吸你的乳汁！”他的胆子越来越大了。

对于他的放肆我没有表现出什么反感，反而觉得他的真实可爱。男女之情最后的高丨潮丨都要在**的燃烧中升华，这一点我是不反对的。但是，紧紧为了**，费力地去铺垫去讨好女人，当把这一切都得到之后，就消失得无影无踪了。或者即使相互往来，也没有原来的新鲜感刺激感。这样的男女之情还不如没有。我宁愿有那种地久天长的柏拉图式的精神爱恋，也不要那种寻求生理刺激的本能交欢。

也许我们彼此真的着了迷。他常常因为工作加班，住在单位，而一住在单位，我们一定要聊到凌晨一点。总是有说不完的话，总是留恋那分分秒秒的相聚，总是不忍立刻分开。