这次出行的主意是武提的，他说来大学好久了，都没自己去别的地方玩过，感觉有点遗憾。我想想也是，我本来玩的机会就少，好像整个大学都很忙的样子，而且还没人带，以前我去找我哥的时候，他只会带我到什么公园啊之类的，郁闷。趁着这次机会，我想去一下我最想去的地方，那个地方对我来说还是很实际的，路费非常之便宜，比我回家便宜好多倍，是个出行旅游的理想目的地，而且从小我就对那里很向往，经常听到有从那边旅游回来的人讲起那里的好，很憧憬很憧憬。所以说，旅游的目的地是我定的。但是我考虑的时候忽视了一个细节，住宿。嘿嘿，看到这里，大家应该懂了吧。那时候我真的没什么出行经验，以为就去那玩，其他的怎么坐车啊，住哪啊，都没怎么考虑过。是有考虑过，但是想得很简单，不就住嘛，找个小旅馆什么的不就行了，那里是风景名胜，不可能没得住啊。一心只想着到那里怎么玩玩什么，根本就不去关心那种问题，况且还有武呢。他总不可能让我没得住吧。所以在没出行之前我也没再想过出行事宜。而且那时候期末考嘛，考得昏天暗地的，也不去想那些。
等到考试考完了，大家都在打包的时候。我也在打包，寝室的仙女问我你去玩啊，我说是啊。她就问我，你住哪啊。我说随便啊，找个什么小旅馆就可以了。她就哦的一声，没再说什么了。那声“哦”，我记得很清楚，特别有印象，哦…………余音绕梁啊，一个哦字包含了好多意思，包含了疑问、解惑、恍然大悟、秘而不宣。唉，可怜楼主当时忙着打包，没听出来。
等我打包完了之后，坐下来仔细想想东西都带了没有，护肤霜带了没啊，玩的时候穿的衣服带对了没有啊。坐着坐着我就想到那声“哦”了，感觉怎么“哦”得这么怪异，哦，原来她的意思是这个啊，我也恍然大悟。然后开始心里打起鼓来。我承认我怂了。我不想去玩了。怎么办，怎么说，什么理由说，脑袋在飞快的旋转，我知道孤男寡女的，还是在一个没人认识我的地方，会发生什么事，我心里清楚得很。
可是怎么办呢，怎么办呢，怎么说啊，我怕这个时候反悔武会很生气。我还没想，武就打电话给我，告诉我火车票已经买好了。我说怎么就买好了呢，这么快干什么啊。他说春运啊白痴，我等了六个小时呢，今天早上九点就等了，你真是够意思的，中午也不打个电话给我。我说你之前怎么不早说啊，我也陪你去。他说我也是一早醒来才想到有春运的，虽然离真正春运还有十多天，但是人应该还是会很多的，你今天考试我就没叫你了，没想到一排排六个小时。
唉，我当时心情真的很。。。。。复杂。想跟他说我不去了，可是说不出口了。
那天的QQ心情是：票买好了，票买好了，，，，票买好了。。。。。。。。
那接下去该怎么办呢，我一点主意也没有。晚上和武一起吃饭的时候，我试探着问他，你都安排好了吗，我们怎么坐车，怎么走，怎么玩，住哪，你都准备好了吗。他笑笑的看着我，拍拍胸膛说，我做事你放心。唉，你做事我是很放心，可是我不放心的是你啊，你知不知道啊。
事已至此，我只能挑明了。我说，我不想和你住一间房间。唉，我记得说完我还四处张望了一下，做贼似地，担心别人听见。
哦，武又是哦的一声。恍然大悟的样子，我怔怔的看着他，等待他的回答。他竟然什么都没说，低头吃饭。我敲了下他的筷子，说，你倒是回答我啊。他说，你问我什么问题来着。额，我好像没问问题。我说你什么意见啊，不想跟你睡一个房间。他说，不想睡就不要睡呗，不是很简单。我急死了，把筷子扔下，说，那我不去了，你的态度不清不楚的，我害怕。这时武才笑嘻嘻的抬起头，说，我保证，不侵犯你。
然后我们两个像在谈判什么似地，一项一项的说。武无一例外的都答应了。
吃晚饭，我回宿舍。心里还是很不踏实。
出发的时间是在那天之后的第三天。QQ心情上推的，时间保证无误。
第二天一早醒来，我心一横，我不去了。。。。。。。。。。。。
那天我记得还没刷牙洗脸呢，我就发表了心情：我不去了。
吃完早饭，我就给武打电话，很直接，对他说，我不想去了。
武显得很着急，追问我为什么不去，我说，觉得不安全。武问我在哪呢，我说还在吃饭呢，他就跑下来当面和我对峙。质问我为什么不去了。我说我真的怕，你知道的，我和你说过很多次，我怕那种不好的结果。
武开始很生气了。这一段我记下来了，当天的日记里。
我们走到一个安静的地方，开始。。。辩论。但是这场辩论的结果我可以先告诉大家了，我输了。
我说，你也知道的，我一直很怕发生那种事，因为小梅，你也是看见的，你也是亲历者，你也知道后果的。所以我怕。还有，大学里的爱情大家都说不能持久。但是我相信我们不一样，我们能一直在一起，我很相信的。但是这样的相信必须建立在保全自我的基础上，如果我的自我失去了，我将散失对我们的爱情的独立性，我将只能受制于你，任你摆布，虽然我很相信你能尊重我，保全我。但是我还是怕。那种怕，不是不相信你的怕，也不是不爱你的怕，就是，怕。
这种感觉或许男生真的不能理解，或许也有很多女生不能理解。但是，我就是这种感觉。我也见证过很多恋人的分分合合，很多女生的感情都很投入，爱一个人就无条件的信任他，就把自己毫无保留的给他，我承认，我也有一段时间是这么想的。但是，后来我不这么想了，因为现在实在太现实。我也在天涯上潜水了很长一段时间了，很多帖子都说了这种主题。特别在情感版块，数不胜数。
所以我想说，我要坚持。至于坚持到什么时候呢，也不是没有一个界限。我的要求很简单，只要我能确定我们以后能在一起。怎么确定，当然也是要有客观标准的，我自己的标准，在这里就不好细说了，怕遭到很多人反对。到时候，我会主动给他，如果他能坚持到那时候的话。如果他觉得我好，想跟我在一起一辈子的话，就不能只注重这方面，而应该更关注我们的其它方面是不是合得来，脾气啊，生活习惯啊，见解啊，之类的。或许很多男生真的很难理解，不就是破处嘛，有什么大不了的，何必写这么多。我想说，这样的想法是很自私的。看到很多男性涯友说自己很君子的对待自己的女朋友，我也很高兴，虽然你们最后都后悔了，但是我想说，这样的克制没有错，至少显示出你是成熟的，你懂得了克制，权衡，那么你在其它方面必将做的很成功，比如事业。一个人成熟的标志就是懂得了对别人的负责。
这些是我现在的观点。在那时，我没有这么多的感受。额，还没形成XXX特色的理论体系。
那次辩论，武给了我一个我当时不知道怎么推脱的理由。他说，你要是怕，那就让我用实际行动消除你的忧虑，让我证明一次给你看，让你不怕，让你知道你的选择是正确的。
我还是很不想答应他去。但是看到他坚定的眼神，略带愠色的表情，我坦白，我怂了。。。。。
第二天的火车。