一直认为自己很坚强，已经结婚生子，逐渐成熟起来，自己追求家庭和谐事业上成功，任何感情纠葛都于我无关。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。这种想法一直到遇见你，也许命中早已注定我逃不出你的手掌心。一开始遇到你，就觉得你是那样的与众不同，随着交往的加深，和你谈起来竟然有那么多共同的感触和认识。对感情早已心如止水，早就不认为这个世界还会有哪个人能走进我的心。可是，一切都是那么自然，又是那么突然，就这样在毫无防备之下发生了。在那和煦的春季，不知不觉陷入感情的大海，提也提不起放也放不开。

真抱歉，给你徒增了心理负担，每一次从中醒来，伴随而至的都是更深的失落和自责。现在没有任何事情能让我开心起来，只要一有时间，我的脑海里面全部都是你，挥都挥不掉！我知道了什么是刻骨铭心的感觉！

近二年的交往，我深刻的体会到了你的善良，准确说是你对我的善良。你我都是受传统观念影响很深的人，我知道对于我来说你是可遇而不可求，就像那空中楼阁，海市蜃楼。

一想起自己对你的这份感情就很自卑，感觉自己很卑劣，人性扭曲，心态畸形发展。我振作的出路到底在哪里？没有人能告诉我。我自己到现在也说不清到底是什么改变了我，是什么让我对你产生感情，你的性格？你的才学？我也搞不清楚。

所有和你在一起聊天的日子，我都很开心。你要相信，我对你的这种感情是至真至纯的，没有丝毫的恶意，从来没有渴求天长地久，更没有期求什么曾经拥有，只是想这样静静的感受你，也愿意让你感受到我对你的呵护，对你的关心。让自己的心灵找到寄托，精神上有所依靠。

我知道你是为我好，让我回头，不忍心伤害我，可你哪里知道，这是我生命中最薄弱的环节，不堪一击。自己隐约感觉到这对我是一场灾难。

我别无所求，只是想把你当成一个可以让我的心灵停靠的驿站，把彼此当成了一个安慰，在我困苦时，疲惫时，你能给我一丝鼓励，一丝安慰，给我一点前进的力量，不管身处何时何地，只要一想起你总能让我感觉到，还有人关注我，关心我这就足够了。当你心情失落时，我可以静静的给你安慰，其实就是这么简单。

很想拥着你大哭一场，把这几天以来的所有积怨和困苦都发泄出来，然后擦干泪水，独自承担起所有的伤痛，勇敢前行，写到这里，我眼角湿润了，其实我不该再有奢求。日子就这样细水长流的从我的指间流走，痛惜地看着它却无能为力，就像我在你不远处无望地看着你，却不能靠近你一样。只能躲在自己的角落里默默地牵挂你、祝福你、思念你！

不知道该怎样才能结束这篇文章，这段时间，我经历了我一生中最悲观、最无助的日子，我可以抗拒来自工作的压力，但无法抹去你带给我的疑惑、失望。

我知道，我这不只是在写作，而是在写自己灵魂的挣扎和新生，我只想剖开有血有肉的自己，给自己一个心灵舒展的机会，让我从此能放下这一切，埋葬过去迎接新的生活，有时候你让我感到你离我很近，可有时候你又让我感到你离我很远，我该怎样面对你呢？

信发出去后，浓烈的悲伤如水一般淹没了我。他很快回信给我：看了你的信，是心灵的流露和诉说，很震撼，我不知道我自己有多大本事让一个知书达理才华横溢（不仅在文采方面，还在生意、慈善等方面）的菲菲如此入情和动情？是不是上天对我太眷顾了？

说实在的，在你说了这么多之后我都不知道该说什么了，不知道能不能承载的起。我只想告诉你，你对我的心思我今天才彻底明白，而我也不会辜负了这片心。也许我陷入的程度没有你那么深，但不管怎么讲，我们在彼此的精神生活中已经留下了太多的东西。

上次我说的距离，是指北京到广东的地理距离，而不是指人与人之间的距离。我觉得你过于悲观，过于小看了自己。在我面前，我总觉得你才是强者。还有，我上次说过我不会放弃，因为我做梦都看到过那个说不准儿哪天就能来临的黑屋子，想入非非这句话与你的名字似乎还有瓜葛呢。

快别胡思乱想了，快别见风就是雨了，因为我压根儿就没有打算不理你，只不过是想稀释一下我们交谈的密度而已，我想这样对你我都有好处。以后千万不要这么一惊一乍的了，那么伤感，就像到了世界末日，眼泪白白流。

不多说了，我的心思你肯定也明白了。

……

时针指向2009年5月，那时我决定：6月底去我要去北京旅游，我要去见他！

但是等到6月底又被琐事牵绊住了，未能成行，只能推迟到7月初，可是7月初他又去了西藏，7月12号他从西藏回京，我再也不能等了！就在这一天，我与身边朋友借旅游之意北上，将她们安顿好之后，我和他，终于有了第一次相见。

短短的一天，完整的一天，美妙的一天。我们在265抵死缠绵。然后，他陪我去看水立方，看鸟巢。

如果说，人生是一部跌宕起伏的乐章，那么，2009年7月12日，便是这部乐章中最华美的一个音符，所有的岁月，都会因为有了它而熠熠生辉。

（五）

2009年匆匆一别后，两年了，我们还是偶尔聊天，但是越来越少了，他说单位封了QQ，各种聊天软件也好像不行，再加上彼此工作都忙，我们就只是偶尔发发邮件了。

而想念，却如一只潜伏的小兽，仍然会在某个时刻，突然袭击。唯有时光匆匆，激情也好，平淡也罢，绝不肯放慢它的脚步。

在遥远的的天空下/我的牵挂/在轻扣你的心门/和着淡淡的泪水/我悄悄地思念/有一天/我将收拾行囊/只为离开/离开你/离开自己

齐秦的这首歌，一如我生活的背景音乐，就是在这样充溢着淡淡忧伤的旋律中，上个星期，突然收到他的信息：

“我买了火车票，要来看你。”

两年了，我何尝不想再见到他！我告诉自己：就这一次吧！再见一次，从此以后就顺其自然，不再痴心妄想了，好好过日子。

三天，两夜。人生中又一段华美乐章。

再次见到他，有一种恍如隔世的感觉。

在酒店房间里，我们紧紧相拥，仿佛再也不肯分离。他的双臂，是如此坚实有力地搂着我，让我窒息。眩晕，一波一波，像潮水一样吞没我……我们在激情之海中沉浮，随波逐流，如同两个尽情嬉戏的孩子，如此纯粹的享受着爱欲的欢乐……直到筋疲力尽。

我静静地躺在他的胸口，闭着眼睛，默默地聆听着他有力的心跳，轻轻地抚摸着他厚实的肌肉，觉得如此安全而温暖。这个大我十来岁的男人，让我想到了我的父亲。