我给你写了坦白信后，就一直惴惴不安，心里幻想得到你的谅解，幻想还能保持友谊，幻想真的有一天在网下的什么地方见到你。周五我不停地进入我的邮箱检查，看有没有你的回信。现在终于看到了，而且是我所期待的内容的信。我的心里的大石头终于落地了，也很感动，真的很谢谢你。以前我觉得你是一个灵气的女人，今天我感到你还是一个真挚的、善解人意的女人。

能在虚拟的世界认识你，是我的运气。虽说网络是虚拟的，但这个虚拟的背后其实还是真实的世界，由活生生的人所组成的。我想我的坦白和你的诚谅为我们以后可能的会见扫除了最后一个障碍，因为我可以坦坦荡荡地面对你了。

你信中还用“老刘”称我，看来你觉得还是“老刘”习惯些。如果愿意的话，就还叫我老刘吧。“老刘”其实还是有的，是我一个同窗好友，现在全家在美国。老刘还不知道我冒名顶替盗用他的名号蒙骗一位好人的芳心。不过我觉得老刘要是知道了，会大度地耸耸肩，免予追究。谁让他是我的哥们来着。

菲菲，我真的很珍视我们在网上建立的友谊。今后你若想聊天，可以给我发个短信，我只要有时间，一定会回应的。若我想了，也会给你发短信。

祝周末愉快！

……

真相原来如此简单！不管怎样，所有的疑惑和伤感都已烟消云散，快乐和幸福随着聊天的恢复，重新降临在我的心上。而且，这是双份的快乐和幸福，我们共同分享。

有一次在聊天中我无意的问他：“你性福吗？”

他停留了好长时间才回答我：“一年多前，我们就没有性爱了。”

我好不惊讶：“为什么呀？”

他说：“不知道为什么，对方老是躲避，我也没办法。”

我继续问：“那你不去外面找吗？”

“外面找？谈何容易”？

我知道做什么事情他总会想到后果。

我继续发问：“那你觉得我行吗？”

“哈哈，你，肯定行了，但是我们相隔几千公里，想见一次不是那么容易的，你与我一样，我们都是有事业工作的人，没有那么多的多余时间。”

我无语，觉得老天太不公平，这么一个优秀的男人，却过着没有性福的生活。他的无奈，让我心疼，那一刻，只想上天能赐我双飞翼，飞到他的身边，拥抱他，与他缠绵。

然而，千山万水，成了横亘在我们之间的最现实也是最无奈的障碍。我和他，仍然只能相聚网络，用精神的愉悦来驱逐身体的欲望。

后来我们又下载了一个叫“skepe”的软件，上班时间忙里偷闲地聊天，我发现，我是真的离不开他了！我知道，其实我和他发展到这种地步，肯定是我穷追不舍的结果。

我常常向他倾诉我的思念和渴望，对此，他老是说：“我知道你在想我，我也知道我也想你，但你的想更多一些，也更加感人。对于我来讲，好像这种想有时候很朦胧，很模糊，也很遥远，遥远得让人竟忽略其存在。男人们可能物质的东西多一些，比较务实，而女人们可能精神的东西多一些，比较务虚。这样就凸显出想的有所不同：前者粗犷，后者细腻；前者笼统，后者具体；前者表浅，后者深入；前者简单，后者复杂；前者直白，后者委婉；等等。现代生活节奏这么快，凡事这么多，能静静地想一个人，着实不容易。”

爱情就是这样，男人永远都是清醒的，理智的，而女人永远都是盲目的，感性的。一旦爱上，便会有飞蛾扑火般的勇气。有时候想到这些，我会陷入伤感的情绪中，忍不住发一些忧伤的句子给他：

“不是每个人在这里都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。

当许多年以后，我们都不在这里驻足，你是否在某个春日的清晨，透过斑斓的时光回忆起我们犹如彼此握紧双手般的温暖？

当许多年以后，人情世故变的更加冷漠，你是否会在某个夏日的正午，抹去脸上的汗水回忆起我们犹如烈火般炽热的至真至诚？

当许多年以后，生活的境遇变得更加纷繁，你是否会在某个秋日的午后，看着片片飞舞的落叶回忆起我们犹如子夜耳语般的窃窃语丝？

当许多年以后，我们额前的纹路渐渐清晰，你是否会在某个冬日的傍晚，听着脚下作响的积雪回忆起我们犹如飞花碎玉般的遥远思念？

别忘了，我曾伴过你！”

……

写这些，只是希望他能明了我的心。而他，却只是轻描淡写地回复：

“很感人的文字，不过看了挺有感触，好像我们的友谊就要走到了尽头，快要到了在未来回忆的境地。其实我觉得友谊应该细水长流。最近我事情比较多，加上网络不好，很少进skyper。近来我也不知道为什么，要和你聊天的时候，不晓得聊什么好，好像只有一般的问候。是不是这就是人们常说的感觉疲劳。长时间停留在网络聊天的水平上，谁都会感到疲惫的。文武之道，一张一弛。不能总张，也不会总弛。夫妻、友人恐怕都会是如此。对此不知道你有什么主意？

其实我每天都上网，都在看新闻，查资料。不过，聊天已经很少很少了。

与你在网络认识，实在是缘分。只是从我的角度看，我们的友谊是从网络开始，可能也会从网络结束。因为我觉得我们相距太遥远了。这已经不是距离美了，而是距离疲惫了。我想我们可能都没有时间从网上走到网下。

而这种一味的网上聊天已经索然无味。当然，不同的人对时间的长短可能认识不同，有的人认为1年不算长，可有的人以为1月都太长了。务实是我的想法，可能也是个不好的缺点。正是由于感到还要走太长的路，目标遥遥无期，所以才想停下来，才想歇歇，为的是节省时间和精力。其实我并不想放弃，只不过是想放松放松。

收到这些信的时候，我好伤心，好绝望，马不停蹄的给他写了回信：

“这几天一直想写点东西给你，但是一想起你这样对我，我的心情就不能平静，一直到现在还沉浸在无边的难受中，总是时时克制自己不去想你，却在每次不经意想起你时，心中有着莫名的疼痛，止不住黯然神伤，心乱如麻，想到什么就写什么吧。我知道你也忧心，你的很多想法我能感觉到，都逃不过我的眼睛，我知道你有你的想法。你是一个非常优秀的人，我知道在你的精神世界里永远没有我的立足之地，我知道你怕伤害我，在我们这几个月的网上相处的时间里，你一直如履薄冰，小心翼翼，真的很感谢你，感谢你的善良，也感谢你对我的好。

想到这里，有种想哭的冲动，因为对你的这种感情只有在以后有机会面对你的时候我才能倾泻，才能流露。我知道，我不该走进你的精神世界，不该靠你太近，我明白，有太多的不应该，可是我抗拒不了你，在你面前我感觉自己就像一个孩子，想自由的展现自己的喜怒哀乐。